Игорь, привет! Опять смешал все в кучу? Предлагаю сделать и то, и это. Сначала посмеемся,   как следственные съедят прокурорских. С/без участием  властьдержащих. А потом можно и взгрустнуть.  глядя на президентский ротан. 

Отредактировано Vlad62 (2011-02-22 20:05:36)

Да это фигня,а не ротан.Тем более что казенный,это так,все равно что народное.А вот Leica у него классные,завидую черной завистью,причем у него личные Leica M9 и Leica S2-P.Стоят 230тыр и 1000тыр соответственно.Да и снимает он неплохо,ощущает композицию,даже непонятно:зачем президентом подрабатывать?

И что тут вас веселит? В чем юмор-то? Плакать надо, в т.ч. и от того, что яхту на вторрынке забарыжили. Вообщем, не смехно.

Потому и смеемся, что плакать уже сил нет. Да и не слышат они народного плача. Пусть так и продолжают - известно, как кончат, примеров в истории масса. А запрягаем мы всегда медленно, т.к. ленивые и, приспособы , от этой лени, всякие придумываем, чтоб лодки на прицеп не кантовать вручную К примеру...

Отредактировано хаос (2011-02-22 21:01:25)

Нет, я другом, я о нашем, неазиатском гневе. Но понимаешь в чем заковыка - они позволяют нам жить чуть выше черты бедности, и поэтому низы никак не решатся. Так как вроде и повода нет.
Опять понесло б...

Знают, знают, а до чего не допирают, дак советников толпа. Надеюсь наверху у нас с ними тоже будут разные ворота.

Чё-то вспомнилось под праздник пара армейских историй.
Сам служил в ВВ МВД СССР,в спецмоточастях милиции,службой горжусь,а учебкой особенно.Учили нас тогда Родину любить,но в яловых сапогах,по 20км в день и это просто любовь.Родина нам доверила ещё и АКМ и ПМ.Родина сказала,что каждый промах из АКМ или ПМ нам разрешен,но только если пробежим галопом взводом в противогазах.Мужики,сами понимаете,что из АКМ невозможно промахнуться в форточку на 200м,но ПМ!Это же нежное,тонкое ,орудие для самоубийства.Бегали мы по и по 7 и по 8 км сверх двадцатника,но как-то раз наш нормальный парень промахнулся с АКМ.Попадалово полнейшее,будем рисовать кружок на орбите,но парень включил отмазку:"Товарищ старший лейтенант,у меня автомат хуевый!"Взводный показал нам тогда,что такое АКМ."Что,сынуля,у тебя автомат хуевый?"Берет АКМ,на рубеж,целится...В глубину стрельбища идут телеграфные столбы,как сами понимаете,стоят через 25м.Долго целился...Переводчик огня на автомате...Выстрел,короткая очередь,пятый столб,фарфоровая чашечка изолятора разлетается вдребезги.Немая сцена...взводный медленно встает,отряхивается...Взвод:"Газы!Противник захватил...... даю боевую задачу... ну и т.п. и т.д."

Вторая история о моем норильском друге Дмитриче,сам он ракетчик и это насовсем,но в Норильске в своё время любили призывать партизан к Родине.Призвали и Дмитрича,сам он к тому времени уже и побыл монитажником-высотником и аппаратчиком-гидрометаллургом.Но призвали его партизаном в ракетчики,часть где-то в районе ул. Бегичева была,норильчане знают.Партизанили они достойно,всё бы ничего,но уж очень достал НШ.Беспредел нужно было прекращать,взяли ящик портвейна,обезоружили дневального,и сожрали ящик прямо в комнате НШ.Утро...Построение...Майор кипит...Пошла воспитательная работа:я вас всех урою и т.д. и тп.,тащит срочнослужащий ящик с бутылками из штаба на плац...Кто пил???Дмитрич не долго думая:так ящик-то из штаба,ты и пил!В общем сборы закончились успешно и не напряжно.

0075
Вот примерно,посмотри,как с Викинга шмаляют,только тут по правилам-первый выстрел самовзводом,чем то легче,чем то сложнее,но глянь скорость.
Так же и из ПМа можно... Видел,поверь...

Миш,а ты знаешь как я расстроился,когда в 2000г. начал с Торфяновки или Брусники фуры в "конвое" гонять.
Еду первый раз,на первом посту за мостом и вижу картину,как стоят какие-то чуханы и документы проверяют,пригляделся погранци (молодые),грязные как свиньи,я был в таком шоке,что не поверишь.
Не знаю может только на заставах нас так гоняли(при чём гоняли не офицеры),что стирка минимум раз в неделю(обязаловка),стираются все не зависимо от срока службы.
Да и мало чего от погранцов осталось,половину застав убрали,как я слышал,по крайней мере в КСЗПО...

Наш начальник заставы кроме примерно такой же виртуозной стрельбы, мог еще по  заказу из АКМа очередями отстучать любую мелодию. Оказывается, что автомат поет и причем красиво, правда это зависит от толщины мозоля на указательном пальце правой руки

Привет, Михаил
В детстве прочел про все его подвиги... Я призывался в  1973г. Гожусь службой в ПВ.
В те годы служба в Вооруженных силах СССР, не зависимо от родов войск была ПОЧЕТНОЙ обязанностью и "косить" от нее считалось как то не прилично. Сегодня на перебой гордятся тем кто круче "откосил"....., а виноваты в этом совсем не те кто увиливает от службы ИМХО

Отредактировано Стрелец (2011-02-25 05:51:44)

Мы с шефом давно говорим:кончайте эту любительскую шнягу,переходите на профессиональную ловлю сетями.

0075
Не нормально вообще,в теме про 380К максимальный размер сообщений 1000 штук,лимит исчерпан,больше не написать...

0075
АднАзнАчнА...
А за поздравления спасибо...
Жаль счас не попытать её...

Рассказ  о том, как вредно быть профессионалом в своем деле. Пришел на ум, пока ехал на работу. Вымышленная история, не имеющая параллелий и без построения аналогий. Итак:
Представим себе двух участников диалога
1. Продавец в специализированном рыболовном магазине. Гуру, фанат, подозрение, что он там родился, живет, и что его родители воспитывали тоже в этом магазине. На рыболовном слеге разговаривает, как мы по-русски.
2. Покупатель, который по несчастливой судьбе родился в местах заключения, вырос там, провел всю сознательную жизнь, и только случайно оказался на воле в роли покупателя. Законы общения знает, в телевизоре смотрел только программу  «Время». По фене ботает как мы по-русски.
Заходит покупатель в пустоватый магазин, и обращается к продавцу:
- Слышь, братан, мы на озеро на рыбалку едем, надо бы мне реальный спиннинг купить. Для души.
- А Вам палку по до что заточенную?
- Не, зём, мне палку не надо, мне бы реальный спиннинг.
Продавец  в жизни уже успел прочитать Корнеги, и начинает выпытывать, что надо покупателю, Чтобы не отпустить его без товара.
- А Вам спиннинг, по до что заточенный?
- Да мне в принципях пофиг, ежли что, то братва переточит. Ручка у корешей набита, и не такие вещи затачивали.
-Джиговать будете?
- Не, зём, ты не понял, мы не в цирк на лошадей смотреть, а на озеро собираемся
-Дрот-шопить  будете?
-Да нет, бабы там будут.
-А пользовать с берега, или с кастрюльки будете?
-Зёма, мне кореша наказали спиннинг купить. Че ты про кастрюльки втираешь?
-А даун пользовать будете? И как глубоко опускать?
-Знаешь, зем, ни разу дауна не пользовал. В больничках они как правило кантуются. Но кой кого опускал. А еду я с корешами, какие дауны? Че пользовать? Ты за базаром следи!
- Ну у нас не совсем базар, а специализированный магазин. Может вас интересуют джиг-головки, мягкая насадка, попер,   силикон?
- Зем, тяжело тебе на зоне будет. Рога просто откусят зубами. Я врубаюсь, что на свободе, врубаюсь, что демократия. Но за базаром следи! Головки мне втирает! Силикон! Мягкие приманки! Ты че, сутер что ли? Зем, не путай, мне спиннинг нужен. А попер, да еще твой, мне не совсем интересен. Я ж на свободе! Врубайся! Телки здесь! И змей мой готов к укусу! Хотя, если кости лягут, и вместе чалиться будем, то спасибо за предложение, вспомню о твоем попере.
-Вы имеете в виду водного змея – кораблик? Вы скажите, как собираетесь кидать, и я Вам подберу девайс.
- Зем, мы на рыбалку на озеро едем. Там кидать никого не будем. Просто с корешами и с шалавами оттянемся.  А девок мы сами себе подберем. Спининг мне нужен.  Реальный. Не в бабле дело. Денег дам.
- А спиннинг Вам какого строя?
-Да мне пофиг, в натуре хоть социалистического, хоть ихнего. Реальным должен быть! Фуфло не загоняйся втюхать. Раскушу и обижусь.
-А на банках у дна рыбачить будете?
-Не догоняю, о чем базар! Банки будут. До дна – за правило и по понятиям у всех.  Рыбачить будем. Ты че спрашиваешь то? Перестаешь фильтровать?
Весь этот вымышленный диалог наблюдал второй продавец, который Корнеги не читал, фанатом палок не являлся, воспитывался дома, был постарше и по опытнее первого продавца. И решил вступить в диалог:
- Земляк, пойдем покажу реальный спиннинг.
Подходит к стойке, выбирает самый дорогой за двадцать тыщ, достает, и говорит:
- Держи, зем. Неси бабло в кассу. Не пожалеешь! Кореша обзавидываются, где такой оторвать смог! А не понравиться – предьяву Дайве кинешь, и вернешь.
-А Дайва ваш по понятием промышляет? Точняк поменяет? Или потом начнет втирать, что я не успел вовремя запрыгнуть?
-Обижаешь, начальник. Мы сейчас тебе маляву в виде товарного чека чирканем, и все будет ок. Смотри, на спиннинге даже его имя заморскими буквами –ДАЙВА. Это круто! Врубаешься?
-Да, братан, спасибо! А это че за цифры 1-15
-Один грамм золота, пятнацать серебра. Не рандоль голимая. Бери!
Происходит момент купли-продажи. При выходе покупатель говорит второму продавцу:
-Слышь, братан, ты присмотрел бы за подельником. Странный он. Говорит не понятно. Обидеть хочет. Не протянет долго на зоне. Зуб даю, что с его понятиями – в три дня дырявую ложку получит.
P.S.  Что бы понимали Вас, надо говорить на русском. В крайнем случае – на языке собеседника. Ну при волнении можно и на иврит перейти случайно.

Отредактировано Vlad62 (2011-03-09 21:45:48)

хаос
Ну если по слогам читать.....

Igor63
Это так же как президент ментов на вокзале считал: один на входе, другой на пероне, следующий в дежурке. ЧЕТЫРЕ мента на вокзал - мало. 

Вот немного фоток для поднятия настроения

Четвертый это сам рассказчик, т.е. - Влад!

А еще Миша вот такие безработные тетки есть:  http://www.youtube.com/watch?v=Rw8n18k0 … ded#at=119

Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено
название автомобиля "мазда"?

...и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем
  рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!   

Оп.  Ни о чем.  http://huyandex.com/blog/509/19.html

Отредактировано хаос (2011-03-23 21:33:08)

Нет не то 
Скорее обсуждалка про что вернее
               1   ёлы-паёлы или на матрасе НДНД 
               2   ПВХ или Резинка всех вр. и нар
               3   какая всё же плотность от 0.00 или 1150
               4   с какм шагом лучше
               5;6;7; . . .итд итп                               
PS. Игорь !  На мой взгляд ГАРАЗДА прикольнее воттакие ссылочки    такое бывает
pPS.ни какого личного к кому бы то нибыло , просто понравилось на некроджонсоне
оформление FAQ вопросов типа : кому не нравиться то или это то .  .  .

Отредактировано ro.ma.san (2011-03-24 12:47:29)

Солнце тихо садится в синие волны. Чайки срывают пену с барашков. Мужик гуляет по берегу моря с сильного бодуна. У самой кромки воды он видит красивую раковину. Мужик поднимает ее и подносит к уху, чтобы услышать в ней шум прибоя.
Вдруг он вздрагивает, резко отдергивает раковину, удивленно смотрит на нее и недоуменно переспрашивает:
- То есть как это"Пошел на х$й"??

Подожди Миша чуток, у меня же день рождения...  затяжной....  появлюсь скоро...

Хоть и баян, но нравится...
Жизнь древних славян
 
  - Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.

- Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.

- Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.

- Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.

- Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.

- В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.

- Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.

- Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.

- Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.

- Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.

- Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.

- Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.

- Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.

- Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

- Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.

- Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.

- Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.

- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

- В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.

- Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.

- О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.

- В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.

- Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.

- Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.

- Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).

- При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.

- Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

- Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.

wildleshiy
Качественно поле перепахано, вёсла лучший культиватор?   
Валерий, после ссылки лучше пробел оставлять... а то фото не видно на странице.

wildleshiy
Ну вот другое дело...
Это какую мелодию они проигрывают при поклёвке?

Про прошедший первопрель
Несколько лет назад к первопрелю, местный брехунок (читай газетёнка) опубликовала гневное объявление, о том, что готовящаяся сдача торгового центра (строящегося на деньги городского бюджета), затягивается по причине укрепления крыши. Т.к. на ней оборудуется вертолётная площадка  . Таким образом мы - Сосновоборцы готовимся к официальному визиту Сердюкова. Дабы не узрел чиновник безобразия городские. На ремонт разбитых дорог, денег в бюджете просто нет, ПРОПИТО, СЪЕДЕНО, официально - освоено. И поржали бы все, посмотрев на число, если-бы не предшествующие события:
Протесты многотысячные на работу ЖКХ, в частности дорожников. И за неделю до этого, заблудившись, на спортивной площадке городского лицея, действительно садился Ми-26  с очередной экокомиссией.
Тут водители по всем фронтам возбудились (из неофициальных источников, наш городок занимает 2-е место по количеству автотранспорта на душу населения) И решено было сломать нахрен ентот оплот лизоблюдства - мэрию, а вместе с ней и космопорт верховносрак - недостроенный торговый центр (к стати название  тц "Галактика") 
Вот так вот, как по Герберту нашему так сказать Уэллсу

А у нас всё так, или ... пополам или ..... вдребезги Класс
перефразируя Наутилус "...наш городок это странное нечто..."
Помните май 2008 и аварию на ЛАЭС весь инет завален слухами а вот один из последних:
Позвонил друг, работающий в Смольном охранником, рассказал кое-что интересное. Дело в следующем. 20 числа действительно произошла авария в Сосновом бору, с выбросом пара. Однако это произошло не на АЭС, а на спиртзаводе города Сосновый бор. Взорвалась перегонная установка, и в атмосферу было выбрашено около 150 тонн мелкодисперсного этилового спирта. Администрация Соснового бора провела эвакуацию детских учреждений, по позже стало понятно, что спиртовое облако поднялось высоко в атмосферу, так что город атомщиков избежал поражения. Сейчас облако движется к Петербургу. Сегодня ночью в юго-западных районах города ожидается выпадение осадков в виде спиртового раствора. Валентина Матвиенко подписала указ о приведении служб скорой помощи в готовность. В режими особого положения собираются работать и отделения милиции. В 22-00 по городскому каналу будет зачитано обращение к горожанам, где  порекомендуют не выходить на улицу и плотнее закрыть окна, дабы избежать отравления парами спирта. Для реабилитации пострадавших за счет городского бюджета закуплено около 50 000 бутылок пива, которые на следующее утро можно будет получить в Собесах по льготной цене 7 рублей 40 копеек.

Отредактировано Petroff (2011-04-03 00:35:53)

Во... музыка какая. ( За лексикон извеняюсь ).   http://video.mail.ru/mail/wildleshiy/177/429.html

Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика!
Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
***ляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не работает! ***уууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама отккрывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них посру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая .......

Отредактировано AndruGold (2011-04-08 12:44:21)