Форум любителей лодок "БРАТАН\РОТАН" |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Форум любителей лодок "БРАТАН\РОТАН" » ТРЕП! » Юмор
знала где лежит мотор и пыталась тебе об этом сказать
Ты имеешь в виду Подборовье?
Она его давно уже нашла. Втюхала. Получила бабла. Купила харчей. Успела отьесть харю. Поэтому так и сопротивлялась. Падла.
Отредактировано Vlad62 (2011-06-10 13:19:13)
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!
Типа загадка.
Отгадку позже выложу.
Легко.Это пульт от телека.
<Ysidro> Филия, а вот тебе встречный вопрос: ты сможешь в толпе выделить парня-гея ??
<Aine> да, смогу
<Aine> с 99% вероятностью
<MrProphet> Прямо Блейдраннер какой-то 8)) Тест Войт-Кампфа 8)))
<ZartWork> Тест Напида-Раса...
<ZZZ>: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С.
А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут...
<СМЕРТЬ>: Я заеду завтра в 10..
<ччавоЖ>: Оля блин! Смени ник нах!
хаос
Девиз онаниста.
не ожидал от тебя такого. На фото - такой респектабельный форумчанин. Ответь на самый главный вопрос: почему мне - дожившему до 50-ти это никогда не попадалось в поле зрения. А ты это уже знаешь? Откуда такие познания? Ведь речь идет иносказательно о члене (партии ) Только заувалированно. Где подобное ты ищешь? Зачем тебе это? Хочешь, я тебя познакомлю с кем-нибудь из противоположного пола, чтобы на подобную ерунду не отвлекался? Ну это если конечно тебя интересует противоположный пол.
Так вот, доживший до 50 лет, Миша то оказывается, мыслит в правильном направлении.
Думай извращенец старый, думай. Рано еще для ответа, не заслужили. А Мише щас даже плюсану за ясный, неразвращенный ум. Миша, правильное направлени, оч. близко, горячо.
Отредактировано хаос (2011-06-15 22:10:12)
Ладна, даю ответ, а то завтра забуду:
хаос
Ни хрена себе.... 
С ноутом в экстазе биться..... 
Игорь, ничего не перепутал?
Щука индиго
Хочу рассказать о прикольной ситуации, в которую попал на последней рыбалке.
Весело - утащил к себе на страницу "В контакте"
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул- пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только стачала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди- иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчет в ФСБ! А по пути домой не забудь купить водки- она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Но дело было зимой в -50? И ездили они на танке?
А американская семья для русских такова:
- Дорогой, почему так поздно? У тебя все ок?
- Да, дорогая. Как поживаешь? Задержался у своего психолога. Чем занимаешься?
- Рассортировала мусор из помойного ведра!
- ок. ок. Кредиторы не звонили? Кстати - обещал зайти налоговый инспектор. Он не приходил?
- Нет дорогой. С его весом наверно надо есть меньше гамбургеров.
- Да дорогая. Хочешь поговорить о этом? Думаю его диетолог в курсе.
- нет дорогой. Кстати мы завтра идем на демонстрацию в защиту поползня в Ботсване?
- Боюсь, что нет дорогая: - завтра я иду играть в бейсбол. Да к тому же на завтра сделал заявку на садовника.
- Оплачивать будем по карточке?
- Конечно же дорогая. Я тебя люблю. Не наличные же ему давать. Кстати ставка в банке упала на 0.03 процента!
- Какой кошмар! Значит мы можем не поехать в Майами?
- Не волнуйся дорогая. Мне обещали повышение по работе.
-ок.ок. Кстати дорогой, ты видел, что на моей машине подспустил баллон (по-американски, по-русски - колесо)? Вызови пожалуйста механика. И еще, дорогой, люблю тебя, узнай у страхового агента - гарантия на воздух в баллонах уже кончилась?
Ок. оК. ОК. дорогая. Как поживаешь?
-Люблю тебя дорогой. Скажи сколько будет к 120-ти прибавить 10%
-Вауууу. Не могу найти калькулятор. Позвони в социальную сеть.
- Люблю тебя. Ты смотрел новости? в Японии землятресение!
- Вауууу!!!! Я всегда считал, что в Африке жить опасно. Дорогая! Интересно, что теперь после землятресения будет делать Садам Хусейн со своей японщиной? Сегодня вернулся из поездки по России Николс, говорит, что там в розетках не 110, а 220 гидропаскалей. И что рельсы там шире, и что наш блендер в их разетки включить нельзя!
-Ваууу, дорогой, люблю тебя, как поживаешь? Как же они там живут? А мой массажер включить можно? Кстати - Садам Хусейн не президент японии, а известный математик.
-Очень сожалею.... мне очень жаль.... но наверно нет дорогая, не включить. Как дела? Только не рассказывай о этом кузену. Когда он жил в Каире, то очень полюбил Россию. А к чернокожим математикам я всегда относился прохладно. Кстати калашников придумали в России.
- Да дорогой? А это название местности или сокращенные буквы каких-то слов?
- Нет дорогая. Это принцип работы швейной машинки, который русские хитроумно поставили на нашу винтовку М-16.
- Ты у меня такой умный, дорогой! Может порезвимся ..... Котик?..-. А то у меня в трусиках все горит.
- Конечно же киска... Хотя по брачному контракту - только понедельник, среда, пятница.......
И прочая хрень...
P.S. фунты на дюйм, фаренгейт на бар, галлон на милю, унция на квадратный дюйм, ключи 5\8 дюйма. Как вы думаете, это нормально?
Отредактировано Vlad62 (2011-06-17 09:02:20)
Сейчас,водку допью и отвечу...Да,скорее всего зимой.Зимой ездовые медведи квелые,того и гляди лапы ломают.А на танке дедушка очередь занимать поехал.
Крошка М к "отцу" пришёл, и сказала кроха:
- Быть премьером хорошо, президентом - плохо!
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
-.. мама!
- А маму кто?
- Она говорит, что ты....
- Хм... это она конечно п*здит!
Лето, жара. И девки одеты, как в первых кадрах порнухи.
Отредактировано Vlad62 (2011-06-16 21:53:44)
Vlad62
Убил! 
Сегодня ехал на работу. Встал в пробку за грязной машиной. У нее на стекле было написано пальцем:
ЙА КОТАЮСЪ БЫСТРА
Отредактировано Vlad62 (2011-06-22 13:57:32)
[/url]
Тоже не догоняю в виду "преклонного" возраста:
- Какую связь имеет стоматология и геникология? Мож зубы растут - где попало? Представил спеца - которому пофиг где копаться...
Отредактировано Vlad62 (2011-06-22 22:11:44)
Зубы сделали ни в ...
Мож. и было уже:
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфянные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Херня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву по необходимости, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и член ему с яйцами напрочь отрезал. А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих трахает и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мудак с деревянными глазами. .
Вспомнил одну давнишнюю историю. Хочу поделиться.
Часть первая. Куба. Гавана.
Во времена СССР, (конец 70-х) они были нашими друзьями, 
и мы часто их и угощали, и помогали им. Они нас за это благодарили, давали сахарку. Социалистический лагерь рос, креп и был друг-другом доволен. Рабочие СССР в субботники собрали на трамвайном заводе трамвай – обыкновенный, но для братского народа Кубы. Другие рабочие в субботник – бесплатно для них настрогали шпал. Третьи – накатали рельсов. Четвертые это богатство перевезли на корабле на кубу. Пятые выбрали место в Гаване и проложили рельсы, и запустили трамвай. Под это дело шестые специально построили в пригороде небольшую электростанцию. Это и есть братская наша помощь нашим братьям- папуасам. Кубинцы трамвай использовали очень своеобразно: (забыл сказать, что это был один трамвай на всю Кубу)
- депо – (тоже построенное с нашей помощью) – там стоит трамвай
-по самой длинной и прямой улице проложены рельсы, которые кончаются двумя кольцами разворота трамвая
- остановок нет в принципе, т.к. трамвай несколько километров едет от кольца – до кольца
Алгоритм был простой – на кольце в трамвай набивалось полным полно папуасов, и он начинал очень медленно движение к другому кольцу. Где высаживал одних папуасов и загружал других. И опять вез на первое кольцо. Это было очень интересно. Трудился советский трамвай без выходных с раннего утра, до позднего вечера. Со всех концов кубинщины крестьянские папуасы приезжали в Гавану покататься на трамвае. (естественно бесплатно). Очереди на двух кольцах были в несколько сот человек. 
Ну естественно все сиденья с трамвая демонтировали. Катание – очень всем нравилось. Во время поездки – они пели песни, а по окончании – начинали танцевать, 
прославляя нас, и братскую дружбу народов. Специально обученные вагоновожатый – был у них – как космонавт. Но больше 30 км/ч не ездил, чтобы не ломать кайф согражданам. И так продолжалось 8 месяцев. Довольны были все. Крепла наша дружба. Кубинцы были довольны – как никогда. Ибо из техники они видели (до трамвая) – только самолет в небе.
Часть два. КГБ. 
В принципе ничего интригующего, кроме названия второй части здесь нет. Жил был один советский паренек. Родился в Волосово. Звали его Николай. Обыкновенный паренек. Школа. Армия. Попал служить в ГБ (раньше были такие войска) Решил остаться на сверхсрочку. Закончил школу прапорщиков, спецшколу. Попал служить (совершенно случайно) на Кубу в Гаванну. Был он водителем. 
Ездил на Урале. Урал был с кунгом. (грузопассажирский). Обязанности были очень просты- ночевал в посольстве и жил там. Утром ехал на своем Урале в городок, где жили представители СССР, забирал заступающую смену охраны, и сотрудников посольства. Привозил их на работу. Дожидался сдачи смены отработавшей охраны, и отвозил их в городок. После этого возвращался в посольство и был свободен до следующего утра. Работа в принципе – не бей лежачего. Почему там был Урал? Наверно это в нашем духе милитаризма… . Служил он в Гаване уже два года. Замечаний не было. Водку не пил. За титьки никого не дергал. Идеальный прапорщик ГБ.
Часть три. Эти две части и остались бы частями по отдельности, если бы не СТРАСТЬ.
Однажды в день Х . Наш русский паренек собрался в городок, завел Урал, и наверно даже его прогрел. Так как это Урал, то Коля ездил очень медленно. Так как все время боялся наехать или на овцу, или на попуаса. Разница конечно большая, но по дорогам (с его слов) они ходили одинаково.
В это же время национальный герой-вагоновожатый тоже готовился к выезду из депо. Короче Аннушка уже успела пролить масло….. Короче они встретились… В страстном поцелуе… Не надо гадать, кто победил, и как это в принципе могло получиться… Николай сам этого не понял. Естественно победил Урал, у которого была поцарапана морда. Трамваю не повезло больше – он слетел с рельс и кувыркнулся. Благо был пустой. Когда кувыркался – потерял ось вместе с колесами, ну и снес по пути пару картонных домиков папуасов. Ибо припечатал его Урал здорово… В общем - целиком на минус. И отремонтировать его там нельзя. Ибо нет авторемонтных и тем более трамвайно-ремонтных заводов. Ни фига там в то время не было, коль даже провода привозили из СССР.
Часть последняя. Заключительная.
Т.к. Николай был прапорщиком, то его начали дрючить по повышающей – от капитана – командира взвода обеспечения, до военного атташе на Кубе. 
А так как это были все ГБисты, то на задавании вопросов – они в жизни были весьма подготовлены. Главный вопрос на который Коля не мог ответить был такой:
- Как можно на единственном Урале в ГАВАННЕ, з@@б@н@ть единственный трамвай на КУБЕ ????
Ну а дальше пошли естественно обвинения, что Коля з@@б@н@л не трамвай, а мечту кубинского народа на светлое будущее, что он перечеркнул труд на субботниках миллионов наших людей. Что он чуть ли не враг! Да пусть лучше в Союзе он боданет 50 трамваев. Чем один на Кубе.
Ну естественно его отправили служить в Союз. Попал он в нашу контору. Где я с ним познакомился и услышал эту историю. После этого Коля (кликуха – вагоновожатый) очень долго и безаварийно перемещался по Ленинграду, потом по Санкт-Петербургу. Потом пенсион. Сейчас иногда созваниваемся. Мучает один вопрос – кто додумался на Кубе проложить рельсы там, где теоритически может проехать на Урале наш русский паренек?
Отредактировано Vlad62 (2011-07-03 12:24:58)
Влад, ты только на моем компе двоишся? Строчку активныхна скрине глянь:
Отредактировано хаос (2011-07-03 10:50:05)
Vlad62
Талантище ... ведь как излагает шельмец Владислав, ты ещё ни где не публиковался?
ты ещё ни где не публиковался?
фигурировал только в протоколах допроса. Которые лет через дцать рассекретят. А после смерти - опубликуют Ибо фортуна не всегда под меня ложилась. Чаще на меня ложились неприятности... Ибо фарт к нормальным пацанам иногда не подкатывается. В натуре говорю.... Фуфло в проржняке гнать не с руки...
Отредактировано Vlad62 (2011-07-03 12:52:46)
хаос
Это по тому, что я дважды активный! Да же в компьюторе Учись!
Шеф,Влад тебя разводит.Попробуй сам на время зарегистрироваться под ником "Хаос,Хаос,Хаос".Ты будешь поражен результатом.
0075
Слушай, не надо! Один раз поговорю с хаосом, а самочувствие такое - будто три раза разговаривал..... А если же он будет еще и "хаос, хаос, хаос" ну тогда пипец....
- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...
Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г%%на нет.
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.
- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.
Отредактировано Vlad62 (2011-07-03 20:13:55)
Влад,привет!И то верно.Но без шефа нам никуда,сам знаешь.
У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
Спалиться,- это когда на фразу "дорогой, ты станешь папой", ответить -
"а мама кто?"
Меньшинство женщин - у которых не болит голова, вызывает презрение у
большинства - своей развратностью.
Правление Медведева - это всего лишь игра Путина в "Тамагочи".
По сообщениям СМИ, Медведев и Путин совершили вчера велосипедную
прогулку. Причем не на тандеме, президент выпросил-таки себе отдельный
велик...
Набери в поисковике (любом) "Путин пообещал" - посмотри колличество найденных вариантов. Набери "Путин отчитался" - посмотри колличество найденных вариантов.
Написал ВВ письмо в общественную организацию геев с приглашением
вступить в "народный фронт". Те ответили: "Спасибо, не надо. Мы же не
пидорасы"
Отредактировано Vlad62 (2011-07-04 20:25:17)
Подмосковный саноторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое ( он и она, обоим под пятьдесят). Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Петровеа, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!
На утро муж супруге:
- Дорогая, а сколько алкоголя у вас вчера было на вечеринке в офисе?
- Бутылка вина и бутылка водки, но этикетки менялись!
К жене мама завтра приезжает. Обегал весь рынок, но нашел турецкий виски и немецкие огурчики.
Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "
Р - работодатель
П - программер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно).
Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам
– это 6-ти комнатную в центре Москвы.
П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П#здите!
Р - (Чинно) Ты первый начал...
Vlad62
Нда,в правильную тему запихнул...
Savage
Самая прикольная надпись - в конце... На 3:32
Vlad62
Ты имеешь в виду про P.S. ???
Savage
Да, про P.S. Там напомню какая история была: танкер наш захватили, папуасов за каким-то хреном привезли в Россию. Потом решили их не судить и просто департировали. (то есть сами привезли, а потом папуасы попали под слово депортация, т.е. незаконное пересечение и нахождение на территории другого государства.. с выдворением на историческую родину без уголовного преследования) Бабок думаю на это дело положили нормально. Ну и на обратный билет - тоже. Кстати, они не совсем обезьяны, и жрали наверно поди.. не только бананы. Хотя у нас бананов..... на всю папуасию. А лодки пустые - расстреляли. Инересно, нафига применялось такое разнообразие вооружения? Шоб списать поболее боекомплектов? Поэтому подумал, что для ветки юмор - самолет.... Папуасов было то ли 10. то ли 11. Предлагаю всем нам задуматься - во сколько каждый папуас встал в денюжках нашей отчизне? Приплюсовать стоимость боезапаса, проживания, транспортные расходы, провеку медиков на триппер.. ... и т.д. Просто не хочу продолжать список Вроде как и наоборот получается - наш военный корабль захватил в нейтральных водах граждан другого государства, которые по национальному менталитету зашли остограмиться на наш танкер. И привезли их (незаконно. без оформления документов на пересечение границы) В Россию.... То бишь выкрали в территориальных водах.... Вот такой юмор
Это может быть оправданно, если их завербовали на продажу Лады-Калины, И они гарантированно продадут 100 000 штук у себя в папуасии - каждый..... У нас то своих продавцов-маркетологов хватает... Поди...
Отредактировано Vlad62 (2011-07-16 12:03:34)
http://rutube.ru/tracks/4640982.html?v= … bb9ae4cea6
Добрые ролики...
"Женщины любят эту машину.Машина высокая. они кардан гладят!!!" (С)
Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит:-"Я самая красивая"
Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая"
А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая"
Видят возле дороги стоит дом правды .
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
-Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка, Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик.
Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:
-БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МАТВИЕНКО?
AndruGold
Зачот!
AndruGold
- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!
)))))
Отредактировано AndruGold (2011-08-30 17:17:04)
Ну раз с днем Газовика ни одна ***** не поздравила, придется самому:
с днем Газовика
Меня всегда прикалывали эти ролики по телику про сбыт мечт газпрома.
По мне, так надо было бы показать повесившегося в пентхацузе с видом на Кремль "синего воротничка",
а под ним подпись
"Газпром - мечтать больше не о чем!"
с днем Газовика ни одна ***** не поздравила
Извините пожалуйста... Нам тут, простым смертным, о газпроме только мечтать и мечтать. Твоя "фотка" тому подтверждение)))
А вообще - с праздничком тебя, давай уже в к нам в Питер собирайся)))
хаос
Фотка оhуенная.Повышает самооценку.
Мужчина арестован за секс с надувной лодкой:
http://www.city-n.ru/view/196347.html
Мужчина арестован за секс с надувной лодкой:
Падонки!
Оне нас бы всех посажали!
Этот хоть с лодкой, а у нас ведь групповуха!
Мало с лодкой, так еще и с мотором!
Нам тут, простым смертным, о газпроме только мечтать и мечтать.
Да нам то ведь тоже, но ведь хочется хоть в праздник ощутить себя частичкой... Андрей понял правильно:
Повышает самооценку.
Зато, как прикольно было сегодня наблюдать начальников с побитыми рожами, посетившими накануне общую корпоративную вечеринку. Вечер уравниваний удался
Отредактировано хаос (2011-09-07 07:42:56)
Ура мне можно сейф открывать!!!
Сегодня на рыбалку поеду.
Дим, судя по аватарке, тебе сейф-то и никчему вовсе. Зашёл в сарай и на охоту(рыбалку).
Дим!
А зачем тебе сейф?
При такой ОХРАНЕ ЗЛОББНАЯ КОЖУРА
Дима держит сейф специально для визитов в Череповец Удалено модераторома.
Дим, судя по аватарке, тебе сейф-то и никчему вовсе. Зашёл в сарай и на охоту(рыбалку).
Все поменял аватарку.
ЗЛОББНАЯ КОЖУРА
Это у же оружие массового напугания а мне бы для местного использования
Дима держит сейф специально для визитов в Череповец Удалено модераторома.
И ведь трезвый вроде! http://www.youtube.com/watch?v=HNMq8XS4 … r_embedded
И ведь трезвый вроде!
Вот вам сказочка прикольная:http://news.drom.ru/12506.html
Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
Она: "Пока никаких, а что?"
Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
Он: "21.00 надо быть на месте"
Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
Он: "Ты на набережной?"
Она: "Да! Немножко занята!"
Он: "В смысле?!"
Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
Он: "Алло, ну что?"
Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
Он: "В смысле "за нами"?"
Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: "Алло, ты нас ждешь?"
Он: "Конечно"
Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
Она: "Пять восемьсот"
Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: "Алло! Ну ты где?!"
Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей).
Лопата (плагиат 0 откуда - не помню)
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд, между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком. Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет!!! Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке.
Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. Охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся) Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....
Восемь куч, по 13 тонн каждая, были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился,) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична...
Судя по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт...
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы...
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается...
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон...
ЗАНАВЕС!
Хорошая машинка))) Жаль только в неё 420-й не поместится, разве что на крышу...
Хорошая машинка
А я б, сцукко, по левой-то дверце шмальнул чем!
А я б, сцукко, по левой-то дверце шмальнул чем!
Да проще перекрасить)))
Будущая гонщица)))
едет по трассе джип "чероке", тут его останавливает гаишник, подходит к затонированной машине, стучится в окно, тут оно опускается, а там бомжара сидит.
гаишник ему -фууу, ты как вонючий такой за рулем машины такой оказался?
Бомж ему: -мне новый русский подарил.
Гаишник: -за что?
Бомж: - а у меня фекалий в цене.
гаишник: -че у тебя в цене?
Бомж: -гавно у меня целебное.
Гаишник: - это как?
Бомж: - ну я новому русскому у которого голова лысая была, насрал и у него такие кудри расти начали.
Гаишник: - слушай давай мне тоже вырастим.
Бомж: - ну давай!
Уходят в кусты, бомж насрал ему большую кучу, тот все это дело платком подвязал, и в машину сел. Бомж уехал. Следом едет мерин шестисотый, а в нем два новых русских.
один другому говорит - хах, слышь Вась, ну бомж реальный приколист, если следующему гаишнику на голову насрет, я ему квартиру подарю...
Вы здесь » Форум любителей лодок "БРАТАН\РОТАН" » ТРЕП! » Юмор
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
