Нет, не посетю к сожалению. В очередной раз фортуна ж**ой повернулась. Вот и юморю, пережидаю так сказать. Еще и связан по рукам (нянька + сиделка), на воде уже почти 2 месяца не был. В общем буду дальше юморить, чтоб не взвыть.

Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

Отредактировано хаос (2011-09-29 19:10:45)

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая
заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Еду я сегодня в метро на работу, и вдруг муза посетила 
В результате родилось вот что (импровизация на тему "Вот какой рассеянный с улицы Бассейной"):

"Это что за мотолодка?
Ящик пива, снасти, шмотки,
Да еще два чувачка -
Два нехилых хомячка.

Глисс в волну и под двадцаткой!
Что за диво, а, ребятки?!"
А ребятки говорят:
"То ж "Ротан" идёт. Наш брат."

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья -в 6 см.
Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
- Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом.
Мужик начинает ржать:
- Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит:
- Вот это - достоинство!
Барменша:
- Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола.

Подскажите где снять двушку??? Ну признавайтесь кто прочитал неправильно?

Отредактировано AndruGold (2011-10-01 22:33:13)

Трижды признаюсь, потому что вьехал только с четвертой перечитки.

Для Питерцев:

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах– резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане– две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою«Кобзаря» Шевчены–
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

Миша, +100.
А вообще полностью на стену Смольного при входе!!! 

Андрей, здОрово, даже можно сказать креативненько В каком тюнинг-ателье делал, сколько отдал, как долго продержалось?

Отредактировано хаос (2011-10-06 19:25:19)

То не мое - это с яндекс-фоток))) Чел говорит - ведро воды и час времени на такую машинку)))

Замечания учителей (из школьных дневников)
Двусмысленно смотрит на доску.
Кувыркался без мата.
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
Без разрешения учителя повесился на брусьях.
Просто кошмар! Разговаривал на русском языке.

Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
Расписка.
Я, Стригин Аркадий, ученик 2-го класса А, обязуюсь соблюдать технику безопасности, то есть не бегать по школе, так как школа находится в аварийном состоянии. Стригин. Родители ознакомлены.
Скажите, пожалуйста, где находятся в машине лошадиные силы?
Хочу предупредить вас, как учительница, как женщина и, в конце концов, как мать, что за вашей дочерью нужен глаз да глаз, в области смазливости ее натуры.

Выл на уроке.
Дергал за косички учеников начальных классов.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся.
Ваш сын не ел, не пил, не разговаривал!
Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.

Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!

Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свистнул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!

Не по-человечески сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.

Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Вытирала нос платком, а потом его ложила на стол.
Постоянно позорит школу своими майками.
Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.

Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается, по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

Поведение как в лесу ...
Залезла под парту и ела там булочку…
Отсутствовал! на нулевом уроке…

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Курил благовония в туалете.
Заглядывал в глаза девочкам.
Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Курил в учительской.
Помыл пол в классе шалью завуча.
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Не, это только эпиграф!

AndruGold
Юморист,ты куды на выхи собираешься?

Это только одна сторона медали. А вот если бы в конце 60-х ты сказал, что через 50 лет никаких межпланетных пилотируемых полетов не будет, термояд так и не смогут использовать в мирных целях, а дороги в городах будут под завязку забиты пробками из машин на все тех же бензиновых движках, народ бы тоже сильно удивился! Не в ту сторону пошел прогресс, развитие определяет общество потребления, разум отдыхает.

Отредактировано Alex380 (2011-10-11 08:44:17)

Не, не удивился бы народ, а просто посадили бы)))

-14 пачек презервативов, пожалуйста
-Пакет надо?
-Нет, она у меня красивая.

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

Врач пациенту:
-Вы пьете?
-Да.
-А курите?
-Ну да.
-Ну так и что же Вы тогда, собственно, хотите?
-Бабу!

Все еще не знаете ка почистить рыбу? Есть ответ!

Karfogensky
О прикольно!!! Надо попробовать, автомойка тоже есть и с окунями постоянная беда 

Ну смотрел дня два назад, как наш през, выступал перед служивыми из МВД. Говорит, что мол ходят слухи, что чего-то изменят, не дададут, или отберут. С понтом дела, это типа только слухи, и мы (ну наверно в правительстве, хотя председатель и вроде как и не он  ) это даже не рассматриваем, и типа ответственно заявляю, что ..... и т.д. и т.п.
В этой связи, я очень удивился и подумал:
А чего вы п@д@р@с@ такого дали, чтобы отбирать?  Не ну слово отбирать - он произнес.
Вроде как 11 лет на пенсионе, но вашей благодати не почувствовал.    Во как надо делать политические шаги, для набирания очков на выборе для босса....
Чем не тема поуссываться в ветке юмор над нашим презом?  Все думаю, на кого же он стучал в комитет (будучи препадом), что потом именно его назначили презом? И не могу найти подходящего ответа, даже если сам начинаю фантазировать. Ну если бы он завербовал председателя объединенных наций.... ну тогда вроде и понятно... А тут препад.....   Мож брательник с газпрома забашлял? Так вроде как и не должно такого быть..... Вова, вроде как и бдить должен такие случаи.... А мож вовремя на тему запрыгнул? Фиг его знает. Но базар - явно не фильтрует. Вроде как и не при делах - сдается первое впечатление. Бормочет - сам не понимая о чем.... Если бы не было так грустно, от его невнятины - то наверно уссался бы в ветке "юмор"   

Отредактировано Vlad62 (2011-11-01 21:49:23)

У нас на производстве были установки высокого давления"Kamat".Байда размером с компрессор на колесах,давала струю на насадки до 1000очков.Чистили трубы и емкости 220кубов от осадка,автоклавы шерстили от него же.И был у нас старший мастер автоклавного участка Володя Исаак.В бригаду каматчиков попадали в основном полубичи и разные люди с тяжелой трудовой судьбой,сторонняя это была организация.Выперли с нашего цеха одного удивительного парня за прогулы,устроился он к каматчикам.Стал быстро правой рукой и опорой бригадира,цех-то ведь знает хорошо.И вот как-то раз бугор,перед подписанием наряда,спрашивает у него:
-Андрюха,а как у Исаака фамилия?
-Как,как...Ньютон!

Так с тех пор Володю и звали.

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым @бану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил:
ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым @бану!!!
Учительница опять
падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого ху@во, @бани красным!

При Сталине "голубых" сажали, при Брежневе лечили принудительно, сейчас к этому относятся нормально. Нужно срочно уезжать из России, пока это не стало обязательным!

хаос
Ну ты и диссидент    Ед@н@@ Россия -   "есть, такая партия"    Ну Вова сказал... Не важно какой....  2011 -1917 = 94 года все о этом знают. Хотя живут, (из-за потребительской корзины) наверно меньше. Но знают все... А ты тут батон решил накрошить на святыню.....    Когда они придут к власти до конца, и на два новых президентских срока то я точно попрошусь у начальника - переселить меня из одной с тобой камеры. Другому будешь рассказывать, как у ротана дно ломает.... 

Отредактировано Vlad62 (2011-11-03 22:59:38)

хаос
Да их там полно братов/акробатов.  Но близнецы рулят...    Правда, из-за своего недостатка в финансах, образовании, воспитании - я на рыбалку в такой одежде не пойду.. Ну если просто перед фотографом  покрутиться. Интересно, а спининги у них какие? Китай? Как думаешь? Прикольно быть у руля.... Наверно.... Один нырнул - тут же амфору 2 000 лет нашел. Да и лежала, как новая. Даже песком не занесло. Интересно, а служба безопасности, которая его прикрывала под водой - эту амфору видели? Странно как-то.... Другого пригласили на фотосессию, дали спин, и щуку.  Могли бы и фон в виде дерева нарисовать. А на фоне белой простыни - ну странно как-то....    Имеджмекер наверно бухой был, коль даже фон не продумал.... Покажи мне любую свою фотографию с рыбалки, но без фона.....  Посмеемся... 

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В Вконтакте.

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
-Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее... Сара ему отвечает:
-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу,каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает,зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
-Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо.
К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь.
В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать.
В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды…

Уроки бизнеса)))

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба». Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым

Такой не построишься а расстроишься 
     но ездить на её потенциале наверное тож ничего 
                                       да и летать       вокруг бревна например 

Валерий

ни х@@ себе!!  - говорят приезжие, когда видят такую махину

Говорят петербуржцы, которые попали в пробку перед мостом 

Отредактировано Vlad62 (2011-11-15 11:16:14)

хаос
Привет, Алексей все косит под "неотвязанного деда, который не распоясался" 

Не, в дурку подамся... Научусь глазами вращать, слюну пускать, на голубей буду говорить, что это леопарды.... А че, врачи-то сами  психи еще те. Авось удастся закосить. Заставят коробки картонные клеить, ну тык клей выпью. Не, если уж косить, то лучше под дурака, чем под послушника или депутата..    Вот насмотрюсь дебатов будущих президентов, подстажируюсь,, и вперед!   Кстати, на работе есть один молодой паренек, ему 21. Спрашиваю, Петя, а чего ты в армию не собираешься? А он мне интересную историю рассказывает: (кстати - внешность у него - не дал ему бог - зубы кривые, Как у вампира, немножко косит, ну это если присмотреться, есть неуловимые черты дауна, но это опять же если присмотреться..) Так вот он и говорит: - я в 16 лет пошел в военкомат и говорю - хочу в армию служить уехать, или уйти. Причем говорю не закрывая до конца рот и не смыкая до конца губы...    (попробуй сам по такой методе чего сказать - уссышся сам от себя). Ну короче его выгнали. В следующий призыв он опять туда идет, с той же комедией. Ну опять выгнали, но уже спросили, сколько ему лет. Ну соответсвенно он очень надолго задумался. Короче - медицинскую комиссию он так и не прошел. Ну не вызывали его. А в последний визит, его решили напугать, и пообещали вызвать зверей-ментов, если он еще раз к ним придет. Ну Петя - он умница    Молодец, золотые руки и голова. Только речь не совсем внятная когда даже не придуривается. Ну естественно он туда уже не ходит.. Потом позвали, сказали, что надо на комиссию для получения белого билета. Он в "бега", жил у сестры. Мать его объяснила служивым, что он боится врачей, лечили его уж сильно в детстве,  и живет где-то у друзей. Служивые сказали, что билет ему уже выписали, пусть придет в комиссию и распишется. Но он до сих пор не идет. А парень - толковый и в технических вопросах и вообще. Внешность только - современная.. 

Отредактировано Vlad62 (2011-11-15 23:34:11)