Детектор лжи

AndruGold
    Это про меня, правда жена со мной не ездит    Но отмазку будь любезен.

Народ жжот - http://www.sports.ru/tribuna/blogs/mama4h/368953.html

Версия очень красивая, улыбнуло! 

А теперь немного прозы:
В те далекие времена когда люди еще не знали, что такое мышь у Микрософт была такая операционная система MS-DOS (может помнит кто).
Так вот в ней некоторые сокращения использовались для обозначения устройств (и ни для чего другого использовать их было нельзя), например:
CON   - console
PRN    - printer
LPT1   - параллельный порт 1
COM1 - последовательный порт 1

Это же самое продолжается и в Windows. Попробуйте создать папку с любым из этих имен - точно также не выйдет.

Отредактировано pull_off (2012-09-26 19:10:15)

Девушка: - Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец: - На какую машину?

Девушка: - На мою!

Продавец: -???!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

Продавец: - Марка?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Как называется?!

Девушка: - Фольцваген!

Продавец: - Модель?

Девушка: - ???!!!

Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!

Девушка: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец: -????!!!!

Очередь: - ??????!!!!!

Девушка: я идиот! убейте меня, кто-нибудь!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".

Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!

Девушка: - ??????????????

Продавец: - Уффффффффф!!

Очередь: - Уф!Уф!Уф!

Продавец: - Год?

Девушка: - 1978!

Продавец: - ?????!!!!!

Очередь: - ?????????!!!!!!

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы! Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит: Гы-Гы-ы!! Гы-Гы-Гы!!.

Девушка (в сторону очереди): -????!!!!

Вся очередь, уже дружно: ХА-ХА-ХА!!

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец: - Год выпуска машины?!

Девушка: -1999.

Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд) - Чего?!

Очередь: !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!

Девушка (ужасно смущенно): - Я не знаю.

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

Продавец: - Дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

Девушка (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза.

Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

Продавец: - Есть Luсаs.

Девушка: - Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!

Девушка: - ???!!! (её явно тупит) А другие есть?

Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.

Девушка: - А задние?

Продавец: - Тоже есть.

Девушка: - Какие?

Продавец: - Такие же.

Девушка (долго чего то соображая): - Не надо!!

Продавец: - Чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

Очередь: !!!!????

Продавец: !?!?!?!?!?!?!+ (пауза)+ во, мля!! +следующий!!!

http://img1.liveinternet.ru/images/atta … 807971.jpg

Не вышли из образа.

не обжёгся бы     и сгореть в том месте может 

"ДОРОГОЙ ДРУГ!
Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.
В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.
Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

шагает девочка по лужам
шагает мальчик по воде
ей попадёт потом от мамы
ему запишут в чудеса

мы пили чай и говорили
вернее говорила ты
я вспоминал презервативы
с собою взял или не взял

бежит по лесу белый лыжник
на нём из хлопка маскхалат
и только взгляд слегка суровый
пингвина выдаёт в бойце

страшней всего когда из кухни
ты слышишь тихие шаги
и думаешь сквозь сон что мурзик
а мурзик умер год назад

а если муж тебе не может
супружеский свой долг отдать
могу занять тебе немного
потом с процентами вернёшь

я предложил кусочек счастья
красивой девушке но ей
уже похоже предлагали
гораздо большие куски

односельчане собирают
последнее ведро воды
приносят на крыльцо олегу
помой машину нужен дождь

ты обняла меня внезапно
я рефлекторно ухожу
под локоть делаю подсечку
и болевой на кисть руки

сергей с рожденья был оленем
а до рожденья был котом
а после смерти стал пингвином
определившись навсегда

медведь на машеньку наткнулся
заснувшую среди берез
и сразу понял городская
грибы в корзинке рассмотрев

я поцелуи со слюнями
люблю сильней чем без слюней
но почемуто просто слюни
без поцелуев не люблю

админ сказал кривые руки
нельзя к системе допускать
и идеально ровным пальцем
нажал на клавишу ресет

я замечаю постоянно
что кто то здесь ещё живёт
приду с работы суп горячий
а ночью дышит мне в плечо

Говорите и пишите по-русски правильно!

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя волнует?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

Седни на анекдот ру пара историй понравилась,автомобильная:

"Получила недавно права и купила автомобиль. Поскольку дороги в поселке у нас плохие, пришлось взять рамный вредорожник. Машина солидная и как бы не для новичков.

Навесила восклицательный знак, но только сзади, а с боков и спереди нельзя, обзор закрывает. Но как-то же нужно водителям подать знак, что я новичок?

Тогда брат, водитель со стажем, мне говорит, "Если что, будет на тебя кто-то матюгаться, ты средний палец поднимай вверх и показывай в окно, как символ восклицательного знака, типа "я новичок, я новичок".
Еду, показываю, и оказалось у нас пол города новички.
Я ему "я новичок" и он мне в ответ "да я сам новичок", да еще злобно так... почему-то..."

Водномоторная,прямо для нашего форума,Серегу Serg79 ищут:

"Реальное обьявление, орфография сохранена:

нузен телавек,в месте паработат,по запцастиами от лодацних маторав.
(Работа нелегалная, сколка сделаем столка наше).
Зелателна сто имел где зит

Смеялся как после глотка железнодорожной воды!

Что за уровень такой?

Типа масимального уровня в "линейке". Из разряда "эльф 80-го лвла".

Парень хороший, парень хороший, Как тебя зовут?

Одна знакомая выложила комменты)))

10 интересных фактов... Смеялась до слёз!!
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига се... Хочу быть свиньей в следующей жизни).
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?).
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...).
4. Блоха может прыгнуть на расстояние, в 350 раз превышающее длину своего тела. все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... вот... повезло свинье... только представьте).
5. Слоны единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.).
6. Некоторые львы совокупляются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества).
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?).
8. Глаз страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей).
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю).
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. .(Эй!!А как же свинья??))

А я о тараканах. 9 дней без башни!

А Ваня наш судя по профилю потомок морской звезды!

Из заявлений и объяснительных о сексе
Парадокс из жизни
1. В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.
2. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать.
3. Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.
4. Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена. (Из показаний следователю)
5. Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)
6. После чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью.
7. Проснувшись, я обнаружил в постели не свою жену, которая спала в наглой позе без прикрытия простыней, потом пригляделся внимательнее и стал сомневаться относительно своей кровати, а дальше и комната показалась мне чужой, и вещи далеко не наши, и мысль просверлила мозги: неужели меня, пьяного, соблазнила какая-то проститутка?! Вот влип, так влип! Слава богу, что женщина оказалась не проституткой, а даже замужней дамой.
8. Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т.д., на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)
9. Я был никакой, когда она целовала меня всем телом до оргазного звучания.
10. Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.
11. В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом?
12. Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.
13. Он оскорбил меня своими извращенными выкрутасами в постели, а когда с ним приехали разбираться мои друзья, стал натягивать презерватив себе на голову. Думал, так его не узнают что ли?
14. Пришлось заплатить девушке по вызову, так как ее сопровождали два амбала, хотя у меня на нее не поднялось желание из-за страха чего-нибудь поймать или нахватать.

Идиотские слоганы России

Мы обуем всю страну (Фабрика обуви)
Раздвинь и расслабься (Из рекламы раскладывающихся диванов)
Для больших и маленьких дел (СантехУют)
Яйца молодецкие не зря так называются: вкус не забывается! (ОАО Солигорская птицефабрика)
Ваши ноги будут ходить как швейцарские часы (Компрессионное белье)
Твоя попка улыбается (Судокрем)
Магазин "Версана" - всегда есть, что дешевле
Ваши зубы выбирают "Русь"! (Стоматологическая клиника)
Качество - супер. Цена - очень даже! ("Астера", магазин)
Во!логодская во!дка Застолье. Во! ("Застолье", водка)
Свидание с самим собой ("Идеальная чашка", кофейня)
Не мотыга, но "Метида"! ("Метида", магазин подарков)
Если это пил Иван, значит нужно пить и вам ("Иван Поддубный", молочные продукты)
Колготки Serenata. Подними ему настроение. ("Serenata", женские колготки)
Ни хрЮна себе пельмени! ("Три поросенка", пельмени)
Вам яйца “Знатные” позволят привыкнуть к королевской роли! ("1-я Минская птицефабрика")
Фен который не сушит ("Panasonic")
Туалет - лицо хозяйки! ("Harpic", средство для сантехники и кафеля)
Настройся на очищение! Danone Activia
Лучший друг ртов (Dirol)
Взгляд, который убивает ("L`Oreal", тушь для ресниц)
Проводи время с друзьями, а не с тампоном "O.B."
Такая мягкая, что ей можно доверить самое дорогое ("Zewa", туалетная бумага)
Длянос - пробьёт папе нос! (средство от насморка)
Не теряя времени - теряй годы ("Мирра-Люкс", косметика)
А теперь мы едим Тёму! (Детское питание)
Он как я, только банк («ТРАСТ»)
Попробуй ветер на вкус ("Журавли", водка)

День жестянщика, однако)))