http://pistolett.com/

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме",
они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Во парни я встрял вчера.
http://svpressa.ru/society/news/62175/
http://spb.ria.ru/Incidents/20121217/501011516.html

Ага,прикол,меня только что отпустили.Вот сижу,прикалываюсь,весело мне...

ПАчему чего фото только со спины?
Хорошо еще что не наглухо.
А вообще по кабакам реже надо, тем более с супругой. Народ там мутный и часто неадекватный.
Лучше на природе!

Отредактировано Alex380 (2012-12-17 19:53:51)

Причем тут улица? Есть места где вероятность неприятностей сильно выше улицы, а главное особого смысла в их посещении после примерно 30 лет особо уже нет.
Вспоминая бурную молодость часто ловлю себя на мысле - как еще жив то остался? Но в те времена со страшной силой тянуло на подвиги. А сейчас семья, лодка, охота и  нафига еще эти кабаки нужны?

Отредактировано Alex380 (2012-12-17 20:38:51)

Хорошо погуляли...

Perevozchik
Вить,ты о чём???

Лень - основной двигатель прогресса, без нее до сих пор землю мотыгами обрабатывали, или вообще корешки собирали.

«АиФ на Мурмане»: - Ну не всё же столь мрачно в вашей работе. Наверняка были и курьёзные случаи?

А.А.: - Были и такие. Как-то выехал на совместный рейд с сотрудниками ГИМС. Их целью было проверить маломерные суда и поставить их на учёт. Так, в ходе одной из проверок выяснилось, что две лодки имеют один и тот же государственный номер. А когда стали узнавать, кто их владелец, то выяснилось, что два родных брата. На вопрос, почему они поставили один и тот же номер, хотя лодка зарегистрирована только одна, они ответили: «Так мы же братья, почему бы и нет».

Наш человек!!!
И на француза как то не очень похож.

Отредактировано Alex380 (2013-01-06 23:42:37)

Единственнвый нормальный российский актер!!!!

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, +

Как то пришлось такое наблюдать, на течении перед шиверой на р.Иркут, а дальше наблюдал двух байдарочников с одним сломанным веслом,  угрюмо двигающихся по течению, но пеша пыльной дорогой, мне искренне было их жаль, скорей всего они были туристы с другого региона.

Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презики.
Через неделю грузин: - Спасиба вам!
- Уже помогло?
- Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху дохнут, 3 штука осталось.

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.
Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...

Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдованину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Едет мужчина на УАЗике.
Его останавливает гаишник и говорит:
- Вы ехали со скоростью 140 км/час.
Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит:
- Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.

Грибник Николай, увидев медведя, опытным путем понял, что еловые ветки бьют по лицу больнее, чем березовые.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

- Алло, это сварщики?
- Да!
- Класс! Сварите мне, вареников!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Самый короткий месяц  в году - "Бухабрь" (с 30 декабря по 14 января)
В это же время отмечается русский народный праздник - "драбадан!

AndruGold
АНЕКДОТЫ

Это НЕОБХОДИМО делать пока маленькие, сам знаешь 

andre222  

Простой олигарх Анатолий Ирискин
На заднем сидении черного джипа
Лечился бокалом шотландского виски
От всех осложнений недавнего гриппа.

Его олигарх подцепил на Канарах,
Там, в августе тоже случаются грозы,
В отеле страдая от кашля и жара
Мечтал Анатолий о русских березах.

Мечтал окунуться в родные просторы,
И мокла подушка в его изголовье.
В Москве оказавшись, сказал он шоферу:
-Дава-ка прокатимся по Подмосковью.

Вези меня, Алик, подальше от МКАДа,
Хочу я в траву уронить свое тело.
Мне эта экзотика даром не надо,
Бананы-лианы, п.и.з.д.е.ц, надоело!

И вот он по трассе ушел за Рязанку,
И мчал наугад в бирюзовые дали,
Он ехал неспешно, а фуры, как танки,
И то Анатолия джип обгоняли.

-Смотри, как красиво! Березы да ели,
Лишь даль горизонта от края до края,
Какие там, Алик, в п.и.з.д.у Куршавели?
Нет в мире прекраснее этого рая.

Свернули с шоссе на ухабы бетонки,
По небу шли тучки, совсем как овечки,
И между камнями крадясь по-тихоньку
Уперлись к обрыву извилистой речки.

Кукует кукушка и шепчется липа,
Белесый ковыль обрамляет канавку,
И вот, Анатолий выходит из джипа,
Ступив лакированным Тодд'сом на травку.

Эх-ма! Благодати здесь нету границы!
Пошли они к черту, дела и заботы!
А там, под обрывом, у самой водицы
Сидят мужики, ди и удят чего-то.

- Здорово, мужчины! Удачного клева!
Мальки промелькнули иголочной стайкой.
А те поглядели в обратку сурово:
- Давай, уходи! Не спугни и не каркай.

- Да ладно, расслабьтесь- ответил Ирискин
Ведь я не глазливый, хотите, мужчины,
Попить неплохого шотландского виски?
Эй, Алик, а ну-ка, неси из машины.

Мужчины, конечно же были не против,
К чему гнуть рамсы беспонтово, ей-Богу?
С Ирискиным вместе, рыбалку забросив,
Сидели и пили, болтали о многом.

О том, что творится Содом и Гаморра,
Что цены растут, да куда, мол, деваться?
На рынке, к примеру, вчера помидоры
Хачи продавали по сто восемнадцать.

О том, что "Спартак" обосрался в Европе,
О том, что "Калина" покруче "Приоры",
О том, что в эстраде все долбятся в ж**ы,
И снова про цены и про помидоры.

И сними Ирискин на равных базарил,
В "Бриони" своем развалившись на кочке.
-Хоть ты олигарх, но отличнейший парень,
Сказал ему тот, что в зеленой сорочке.

Обнялись и выпили снова и снова,
На закусь прикорм из моченого хлеба,
И где-то уже в половине второго
Уснули под скатертью звездного неба.

А утром, уснувшего в кожаном кресле,
Заряженный джип увозил олигарха.
Во вторник купил эту речку он с лесом.
И всех рыбаков приказал выгнать на х.у.й.

коротенькая байка

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах,
трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна
не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел
мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был.
Короче, спят они вместе. Голубки`. А в трамваях звоночек такой есть, ну
двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая,
что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Про дядю Сашу и его БОЛЬШИЕ ЯЙЦА

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и
6-летней дочке. Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол
накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - "кто там? ". Возвращается
счастливая - "Мама, там к тебе дядь Саша приехал!".

Жена срывается - "Ну наконец-то!".

Я слегка напрягаюсь . Спрашиваю: "Доченька, а кто это такой - дядь Саша,
я его знаю? "

Дочка так радостно отвечает: "Мама с ним недавно познакомилась, он
добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает"

Я начинаю нервничать.

Дочка добавляет: "Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ
БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке"

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.

Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит
на меня в ужасе.

Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша -
действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и
развозит яички с доставкой на дом.

Мужик вышел из леса с двумя сумками грибов, и давай лихорадочно бегать вдоль дороги туда сюда и орать- Ау ау ау...
Его спрашивают- Мужик, ты че аукаеш как сумашедший?
А он с зареванными глазами и с комком в горле отвечат- Ау Ау Ауди сп*здили!!!

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания...

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
- Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

Мои друзья любят апельсиновый сок, а я люблю ананасовый, но когда мы собираемся вместе, мы пьем водку

Вовочка принёс домой двойку по
математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет
3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько
будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нах@@ разница?
Вова:
- Вот и я так сказал...

Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам!

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.

Первый прыжок с парашютом. Новобранец:
- А если парашют не раскроется?
Инструктор:
- Придешь, заменю

2200 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик. Удивленный священник спросил:
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я ЕВРЕЙ.
- ЕВРЕЙ??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!

Посадил медведь (М) коноплю. Стал следить за ней, ухаживать. Каждый день поливает. Стала конопля потихонечку подрастать и скоро совсем созрела.
Однажды утром М просыпается от чувства непонятной тревоги, аж сердце закололо, М к окну, смотрит, а там на поле заяц (З) коноплю его косит.
М подбегает к З: Да ты че, косой, это же моя конопля!
З продолжает молча косить, не обращая на М никакого внимания. М тогда со всего размаху как уписАл прямо в башню. З упал на землю, пролежал с минуту, встает и начинает опять молча косить %-О.
М разбегается и бьет зайца с ноги... З упал на землю, пролежал с минуты две, встает и начинает опять молча косить. Тогда М совсем озверев берет огромное бревно и этим бревном З прямо по темечку! З замертво рухнул, лежит... Пролежал минут пять... Встает, берет косу, начинает косить и сам себе говорит:
Да кумарит, так кумарит, но КОСИТЬ-то НАДО!

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет.
- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

-Петрович, сколько раз тебе говорить: ну не умеешь ты пить, ну не пей!

-Петя, отойди от ребенка и отдай мне бутылочку, я сама.

Savage
  А ведь было у меня нечто подобное. в 90-х заметил на полке магазина болгарский томатный сок в 0,5Л бутылках, такой с чёрной этикеткой. Ну очень он нравился мне в 70-х ностальжи-и-и. И даже белый осадок на дне меня не остановил, тем более менеджер в зале уверила, что это соль осела. Принёс домой, естественно взболтал, и рывком открыл. Свежевыбеленный потолок приобрел эксклюзивный дизайн. Ну не мог я проглотить такой удар, взял второй огнетушитель и отправился в этот лабаз. Советчица быстренько испарилась, на её месте  нарисовалась заведующая. Объяснив тактику открывания и направив горлышком от себя, она "потушила" кассиршу собственного магазина. От предложения отведать, сей благородный напиток отказалась, даже на брудершафт. По счастливой случайности в зале присутствовал работник СЭС, ещё полностью не познавший прелестей своего положения (редко но встречаются такие) короче оплатили мне ремонт в полном объёме.

Сильно...