Россия в глазах Америки))) Внимание - нецензурный перевод! Смотреть с 15-ой секунды.

Отредактировано AndruGold (2013-04-10 18:01:41)

Не скажу, что я поддерживаю их смех и прекрасно знаю, когда "ихние" обгаживались по полной. Два Норвежских пограничных катера, затопленных нашим сторожевиком в Баренцевом море, к примеру.
Просто прикольно сделанная передачка с переводом (довольно близким к тексту) Абстрагируешься от  слов "Россия" и "русские" и воспринимаешь данное действо на примере вырезок с ютуба на канале "перец")))

Мда...

Из инета))) Старая фотка))

Молчу-молчу))) Виктор - не воспринимайте так буквально мои слова, да и сами не будте столь строги в данной теме - это всего лишь юмор. Юмор у каждого разный - у кого-то плоский, у кого-то тупой, у кого-то черный...

Пора набухаться...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!     !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Можно  бы конечно наоборот... Дернуть за сиськи и вспомнить про мерзавчика.... 

Камеди клаб начинал загнивать на пидаристических шутках, но и у них иногда получается:

В холодный осенний день на перекрестке стоит гаишник. Рост - метр с кепкой. Стоит значит злой, замерз... Тут видит: на бешеной скорости несется КАМАЗ. Ну, он его останавливает, а из машины вываливается здоровенный бугай-водила... Гаишник: - Мне кажется, вы привысили скорость!
Бугай: - Тебе кажется или я привысил?
Гаишник (злясь): - Мне кажется, что вы пьяны!!!
Бугай: - Тебе кажется или пьян?
Гаишник(визгливо): - Наклонитесь, я понюхаю!
Бугай: - Ни фига ! До куда дорос, там и нюхай!

vvvvv
Баба то хрен с ним, придурашная, а вот откидной стульчик - понравился!  Каблуком она не эхолот "кольнула"?

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

http://www.youtube.com/watch?v=K-sEWTWI … r_embedded

А и правда -а кто написал полонез Огинского?)))
Да и у Агнии Барто было двое детей - так что очень даже мама )))

Отредактировано AndruGold (2013-04-23 14:37:51)

Она бы удивилась даже слову революция...

Она кто? Жена футболиста!!!
Нахрена ей революция и Агния Борто?

Девкам сиськи.
Мужикам девок с сиськами!!!
Я за справедливость 

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Слава богу - не она растить будет. Будут няни-гувернантки, учителя и прочий обслуживающий "персонал". Так что за наше будущее можно не беспокоиться)))

Чёто получается,что женщины сильно глупеют от денег мужа.Мужики,выходит заначка-благое дело.А значит и Ротаны и Монстры и Хонды 50 и даже консоль с сидушками вдоль и поперек лодки,-это всё старания мужчин ради их же жён.Ради ихних жён.Своих которые.Для семьи это!

Лучше сам в Юморе развеселись    Или мне прийдётся Юру - Arbalet позвать?

Нуу, а я о чём говорил?
Всё таки хорошая штука сиськи 
А революцию - ГУБОКРАСЫ задумывают, точняк!!!
Я когда сиськи вижу, или думаю о НИХ, на революцию как то не тянет. Другое дело сиськи, эти постоянно манЯт    .

Кто не дергал сиськи раз -
Тот пассивный губокрас....

А кто их дергает всегда -
-Тому нарвиЦа ..........

(рифму на всегда - сами придумаете)

Не,ну у неё хоть сиськи есть,а если хуже,не мозгов ни сисек...
Как тоды???

Если мало дергать сиськи - заболит своя пиписька...

Попалось где-то на электронных просторах!!!!

Александр СКУТИН
САМЫЕ СТРАШНЫЕ ВОЙСКА

Самые страшные войска
Американский инструктор в учебном центре морской пехоты объясняет новобранцам:
– Есть у русских такой воздушный десант. Один их воздушный десантник с вами тремя – без оружия справится.
Но это еще не все. Есть у русских еще морской десант. Эти – вовсе отморозки. Один их морской десантник без оружия вас пятерых уделает, как младенцев.
Но это еще не самое страшное. Есть у них такой стройбат. Это такие звери, что им вообще боятся оружие давать.

Медкомиссия
Это долгая отдельная история. Ее можно рассказывать с любого места и в любой последовательности. Но это было со мной на самом деле осенью 1979 года в Ленинском райвоенкомате Крымской области. Ручаюсь честью, господа.
Итак, я обхожу кабинеты врачей.

ЛОР (ухо, горло, нос)

– Ты меня слышишь? – спросил врач.
– Да, – отвечаю.
Он поставил отметку в карточку: «Здоров».
– Следующий!

Хирург

Заходили по трое. Со мной зашли: щуплый очкарик с тоненьким голоском и бритоголовый громила, весь в наколках и со стальными зубами. Все в одних лишь трусах. Дальше все четко и по команде.
– Встать лицом к стене!
Встали.
– Трусы до колен спустить.
Спустили.
– Нагнуться!
Сделали.
– Раздвиньте ягодицы!
Медсестра произнесла это с мягким украинским акцентом:
«Яг'адицы».
– Чего раздвинуть? – Не понял очкарик.
– Раздвиньте яг'адицы!
– Чего раздвинуть? Какие яйца? – Не врубался очкарик.
– Очко раздвинь! Понял, падла? – хрипло прорычал приблатненный.

Невропатолог

Оттуда все вылетали красные, ошарашенные, с возгласами: «Ну змея! Ну стерва!» И делая страшные глаза рассказывали, что врач – ну просто зверь! Ладно, посмотрим, что за зверь, усмехнулся я про себя. Я тоже не мякиш, что мне сделает какая-то старая перечница. Наконец, моя очередь.
Влетаю в кабинет, словно боец спецназа в тыл противника, весь на взводе. Сидит там такая седенькая старушка в очках, божий одуванчик, и что-то вяжет. На меня – ноль внимание. Ну, думаю, давай начинай. Сейчас увидим, какая ты крутая. А она и ухом не ведет, знай себе вяжет шарфик. Ждал я, ждал, когда она заметит мое присутствие, да и не дождался. «Похоже, кина не будет», – подумал я. И выдохнул.
Вот этого выдоха она и ждала.
– Вы под себя ночью мочитесь?
Спокойно так спросила. Я улыбнулся.
– Что за ерунда? Нет, конечно.
– А что вы так странно улыбаетесь? – Она впилась в меня пристальным взглядом. – Я вас серьезно спрашиваю: мочитесь вы под себя, или нет?
– Ну, нет.
– Не нукайте, вы не в конюшне! – Она повысила голос. – Я еще раз вас спрашиваю: мочитесь вы под себя или нет?
– Хорошо, я не мочусь.
– Что значит: хорошо? Вы что, одолжение мне делаете? Вы можете ответить членораздельно – мочитесь вы под себя или нет?
– Не мочусь я!
– Спокойнее!
– Я не мочусь…
– Еще спокойнее! Что вы тут истерики устраиваете?
– Да не мочусь я, господи!
– Вот только не надо орать! Не умеете себя в руках держать? Так я вам валерьянки налью!
Я собрался и, стараясь быть спокойным, сбивчиво сказал:
– Простите, пожалуйста. Я не мочусь под себя.
– Вот видите, простой вопрос, а вы так волнуетесь. Нервы у вас явно не в порядке. Я, конечно, поставлю вам в карточке «Здоров», но вам нужно серьезно лечиться.
В коридор я выскочил красный, как рак.
– Ну как там, – испугано спросили меня из очереди.
– Ой, зверюга! Не дай бог!

Психиатр

В смысле проверяет наше умственное развитие. Можно ли доверять нам сложную боевую технику. Мне вот только самосвал в стройбате доверили.
– Какие вы знаете прибалтийские республики?
– Литва, Латвия, Эстония – ответил я четко, словно на экзамене.
– Столица Белоруссии?
– Минск, – говорю.
– Кто такой Чапаев?
– Начдив 25-й дивизии.
– Чего? – удивился врач.
– В Гражданскую войну, – поясняю. – А командармом у него был Фрунзе.
– Ладно, проехали. Кто такой Маркс?
– Генерал Маркс – начальник штаба 18-й армии вермахта, один из авторов плана «Барбаросса», – четко ответил я.
– Чего???!!!
– Ну, и еще был один Маркс, основоположник учения, – добавил я.
Врач с сомнением посмотрел на меня, а потом поставил диагноз:
– Сильно умный. Дальше рядового в армии не продвинешься.
И ведь прав оказался!
Правда, в 2001 году меня на месяц призвали на сборы. Там я стал младшим сержантом и даже командиром отделения. Или поглупел с возрастом, или требования к солдатам стали другие?

Кочегар-мутант
1980 год, гарнизон Верхняя Хуаппа в Карелии, 909 военно-строительный отряд.

Водитель на Севере – профессия героическая. А военный водитель в стройбате тем более. Без всякого преувеличения. Мне приходилось в сорокаградусный мороз менять кардан на лесной дороге. В такой же мороз мне приходилось голыми руками черпать воду из проруби в ведро, чтобы долить ее в радиатор. Края проруби обледенели и ведро не влезало в нее, а обрубить края было нечем да и время поджимало. Любой шофер с Севера может рассказать вам еще более страшные истории. Но сейчас я не буду о грустном.
Свои МАЗы мы не глушили всю неделю, доливая в них воду, солярку и, на глазок, масло. В субботу днем мы сливали воду, потом глушили мотор. Именно в такой последовательности, если наоборот, то в сорокаградусный мороз прихватит радиатор.
А в понедельник МАЗ надо было завести. Та еще морока. С утра надо было развести небольшой костер под картером двигателя и коробкой передач, желательно и под задним мостом. Когда прогреешь эти агрегаты, надо попросить трактор-трелевщик, чтобы завел с буксира. Про стартер в такой мороз – забудь, зря батареи посадишь. Потом, когда заведешься, надо срочно ехать к кочегарке и заливать горячую воду, пока не заклинило мотор. Раньше залить воду нельзя – прихватит.
Вы можете спросить: а как же антифриз, ТОСОЛ, предпусковой подогреватель? О таких вещах в нашем глухом гарнизоне тогда еще не слыхали, а если бы нам рассказали – не поверили б. Хорошо еще зимней соляркой и маслом снабжали.
И вот, завелся я с толкача и подъехал к кочегарке, чтобы скорей залить в двигатель кипяток. А в тот день в кочегарке случилось ЧП. Водогрейный котел работал на дровах и имел два вентилятора. Один нагнетал воздух в топку, а другой вытягивал горячие газы вместе с пеплом на улицу. Так вот этот вытяжной вентилятор и сломался. Но нагнетающий вентилятор исправно накачивал топку воздухом. А дыму от сгоревших чурок куда деваться? Правильно, через дверцу топки обратно в кочегарку, по пути наименьшего сопротивления. Поэтому вся кочегарка была полна дыма.
Как только я в нее вошел, от едкого дыма у меня сразу потекли слезы и сопли, словно прохудились водопровод и канализация одновременно. На расстоянии вытянутой руки уже ничего не было видно. Закашлявшись, я присел. У пола дыма было поменьше. В пяти метрах перед собой я разглядел чьи-то сапоги. Кочегар, поди, он-то мне и нужен.
Подойдя к кочегару я прокричал ему, перекрывая вой нагнетающего вентилятора и шум топки:
– Где мне горячей воды набрать?
Кочегар подвел меня к нужному крану, а потом спросил меня, размазывая по лицу слезы от едкого дыма:
– У тебя закурить не найдется?
Я чуть не рухнул от изумления.

Любителям халявы посвящается
1980 год. Северная Карелия, гарнизон на Верхней Хуаппе, 909 военно-строительный отряд.

Воскресенье, в роте получка. Получив деньги, военные строители тут же бегут в военторговский магазин и покупают там сигареты, сладости, консервы, одеколон (его пьют). Я закупил все, что хотел в магазине и возвращался в казарму.
Открыл двери, вошел. Головы всех солдат, услышав скрип петель, повернулись ко входу. Это всегда так у солдат: а вдруг офицер вошел? Тогда надо бы хотя бы окурки погасить и кружки с одеколоном в тумбочку убрать. Воспользовавшись тем, что все на мгновение повернулись ко мне, я громко крикнул:
– Мужики, кто сейчас у магазина десять рублей потерял?
И при этом сунул руку в карман, вроде как за утерянным червонцем. В ответ раздался громкий вопль всех присутствующих:
– Я!!!
Я не спеша вынул руку из кармана, в которой оказался всего лишь замусоленный носовой платок, смачно высморкался и спокойно сказал:
– Ну так пойдите и найдите, может там еще лежит.

* * *

Перед ноябрьскими праздниками 1980 года наша рота собралась в ленкомнате на комсомольское собрание. Тема была такая: принятие бригадами повышенных соцобязательств по заготовке леса. Замполит спросил одного из вальщиков:
– Рядовой Фейзулаев (фамилия изменена), даете ли вы честное слово комсомольца, что выполните взятые повышенные соцобязательства к годовщине Октябрьской революции?
Рядовой Фейзулаев встал, стукнул себя кулаком в грудь, и гортанным голосом воскликнул:
– Да если я, б...дь, еб...ный в рот, то я ни е. твою мать!

Злая история
Это очень злая история, господа. Если оцените ее невысоко, то не я обижусь, это будет лишь оценка нашей прежней военной действительности. Вы уже знаете из предыдущих историй, что я служил в 1979–1981 годах в Северной Карелии, в 909 военно-строительном отряде. Отношения у нас между солдатами и командирами были, мягко говоря, далеки от идеальных. Часто к нам ссылали провинившихся офицеров, дослуживать до пенсии. Аналог штрафбата. Нашего ротного прислали к нам, с понижением в звании, из танкистов гвардейской Таманской дивизии, а там, как известно, дураков не держат.
Как-то утром на разводе он начал за что-то меня отчитывать, а потом приказал:
– Выйти из строя!
Я вышел и встал рядом с ним. Картина была еще та.
Он был невысокий, как все танкисты, и щуплый. У меня был рост 182 см и косая сажень в плечах. Я покосился на него сверху вниз, он тоже презрительно посмотрел на меня снизу вверх из-под козырька фуражки. И процедил:
– Во, дебил здоровый!
В строю засмеялись.
– Так ведь я от здоровых родителей, товарищ старший лейтенант! – четко ответил я, щелкнув каблуками кирзачей.
Строй заржал.
– Я смотрю, ты сильно умный! – не остался в долгу ротный.
– С дураками тоже трудно служить!
Строй просто рухнул от смеха.
– Смотри у меня, договоришься – будешь лес не в Карелии, а в Сибири валить.
– Я сам родом из Сибири, вы меня Родиной – не пугайте!
Строй как таковой, как воинское подразделение, вообще перестал существовать, он был деморализован истерическим смехом.
Заряд хорошего настроения на целый день получили.
А вы еще удивляетесь, почему я службу рядовым закончил.

+ 5
Простите, а в каком звании Вы ушли на пенсию? Подполковник?  Да и не сройбата, а космических войск?

Попалось где-то на электронных просторах!!!!
Александр СКУТИН
САМЫЕ СТРАШНЫЕ ВОЙСКА

Читать надо не хмельным, а трезвым

Чека не дремлет
Лето 1982 года. Загородное шоссе около Московской кольцевой автодороги (МКАД).

История эта не о военных, о чекистах. Но они тоже служивые, тоже погоны носят, и следовательно многие военные маразмы и заморочки им свойственны тоже, в какой-то мере.
Это случилось в последний год жизни Брежнева. В понедельник утром полковник всесильного и всемогущего Комитета Государственной Бесполезности (шутка самих чекистов) ехал со своей дачи к себе на работу на Лубянку на своей личной «Волге» ГАЗ-24. Неподалеку от пересечения с МКАД его остановил инспектор ГАИ за превышение скорости. Полковник не стал доставать свою ксиву со страшной аббревиатурой КГБ, потому как был засекречен до неузнаваемости и светиться без крайней нужды ему было нельзя. К тому же, отношения милиции и гебистов тогда обострились до такой степени, что чекисты предпочитали при конфликтах с ментами вообще не светить документами, стараясь договариваться «по-хорошему».
Поэтому между полковником и гаишником состоялся такой диалог:
– Ну что, нарушаем, превышаем? – сурово спросил инспектор.
– Да вот, торопился, опаздывал, – виновато ответил владелец «Волги», профессионально законспирировавшись под простого завмага.
– Правила все равно надо соблюдать, – резонно заметил инспектор.
И добавил:
– Ну что ж, за превышение скорости вам положена просечка в талоне предупреждений.
Полковник сразу заволновался:
– Ой, не надо, а? Может не надо просечку? Командир, может, договоримся? Может штраф можно заплатить? Вы скажите сколько, я сразу заплачу.
Инспектор с полминуты держал паузу с задумчивым видом.
– Ну что ж, – сказал он наконец, – я вижу, вы водитель дисциплинированный, нарушать больше не будете…
И он еще немного подержал паузу, как настоящий актёр. Чем лучше актёр, тем дольше пауза.
– Значит, – еще пауза, – давайте с вами так договоримся. Вон у дороги стоит кафе, идемте туда. Вы мне ставите две рюмки коньяка и мы квиты.
– Да нет проблем, командир, хоть три рюмки!
И они пошли в кафе. «Товарищ в штатском» заплатил, гаишник выпил коньяк и отдал документы ему:
– Все, я вас не видел, вы меня не знаете.
Когда полковник приехал на Лубянку, его сразу вызвал к себе шеф:
– Почему опаздываем? Понедельник – день тяжелый, так что ли? Много вчера принял? – Хмуро поинтересовался генерал.
Полковник, запинаясь, сбивчиво объяснил, в чём дело.
Отлично! – Радостно воскликнул генерал. – Попал мент!
И он нажал кнопку вызова адъютанта.
Минуту спустя к гаишнику срочно выехала неслабая команда из крутых ребят чекисткой группы захвата. Повязали они инспектора, и бармена из кафе тоже задержали как свидетеля. Бармен, увидев, какие конкретные ребята на него наехали, сразу же во всем признался:
– Да, гражданин начальник, все так и было, как вы рассказываете. Вот этот – в штатском – заплатил, а этот – в форме – выпил две рюмки.
– Ну что, паря, – сказали чекисты менту, – Вилы тебе корячатся!
Но инспектор стал все отрицать, в полную непризнанку ударился.
– Не пил, – говорит, – этого штатского не видел, а свидетели ваши – фуфло, врут все.
– Знаешь что, не залупайся – говорят ему чекисты, – два свидетеля против тебя показания дали, сейчас на экспертизу свезем, алкоголь в крови зафиксируем и все – суши сухари. Лучше соглашайся, пока не поздно, на чистосердечное признание. Может, суд учтет при вынесении приговора.
Но гаишик на чистосердечное не согласился, все отрицал, и сам требовал экспертизы на алкоголь.
Свозили его на анализы. И экспертиза показала: алкоголя в крови нет. Трезв как стеклышко, не пил.
Такого афронта чекисты не ожидали! Пришлось отпустить инспектора, извиниться перед ним. А на уровне руководства еще долго перед МВД отмазывались. И на всех совещаниях в верхах чекистов долго склоняли. А инспектор, наоборот, стал героем, получил поощрение за твердость и принципиальность в отстаивании чести мундира.
Но чекисты все же решили расследовать это дело до конца. Обложили они этого инспектора со всех сторон средствами наблюдения и стали плотно пасти его. И открылась им простая и гениальная комбинация!
Инспектор останавливал какого-нибудь нарушителя и раскручивал его на пару рюмок коньяка. Потом они шли в бар, где нарушитель платил за коньяк, а бармен (который был в доле!) наливал инспектору из коньячной бутылки ДВЕ РЮМКИ ЧАЯ. А деньги за коньяк они делили пополам.
Если б не попались на дошлых чекистов – хрен к ним подкопаешься. Никаких денег инспектор у нарушителя не брал. И коньяк, как оказалось, не пил.

Дымилась, падая…
Дымилась, падая ракета,
а от нее бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это,
тот хрен к ракете подойдет.
…
Об этом случае мне рассказал знакомый ракетчик, Валентин.
Несколько лет назад он служил и работал в одном ракетно-космическом КБ. И как-то его послали, в числе других сотрудников, на одну из стартовых площадок в Казахстане в качестве гарантийного представителя своей фирмы для испытания новой ракеты, или изделия, как они ее называли.
Испытания, длившиеся несколько месяцев, шли успешно, никаких, как говорится, «сбоев и неполадок в работе бортовой аппаратуры» не было (почти). Но до окончания испытаний покинуть стартовую площадку они не могли. И хотя работы было невпроворот, они заскучали.
Развлечений в степном поселке было немного. Пить было нечего, на стартовой площадке был строжайший сухой закон. Правда, в поселке были два «очага культуры»: Дом офицеров и Дом культуры. Стояли они через дорогу друг напротив друга. В день в поселок привозили один фильм, который в восемь вечера показывали в Доме офицеров и в десять вечера этот же фильм – в клубе. Все командировочные шли сначала, соответственно, в Дом офицеров, а после сеанса, перекурив, в дом через дорогу, для повторного, более углубленного просмотра. Делать после работы все равно больше нечего. Свихнуться можно.
Никто уже не помнит, кто первый тогда предложил: – Мужики, а давайте сделаем из подручных материалов небольшую модель нашего «изделия» и запустим ее. Ведь мы же ракетчики, черт возьми!
Тут же, на обратной стороне секретного чертежа набросали эскиз. Ракета должна была быть одноступенчатой, твердотопливной, высотой около полутора метров. После выгорания топливного заряда через некоторое время, в течение которого ракета набирала бы высоту по инерции, должно было произойти отделение головного отсека. Предусмотрен был даже его спуск на парашюте.
К составлению чертежа потихоньку подключились специалисты всех профилей: механики, электронщики и т. д. Стали вносить свои предложения и уточнения в проект, развернулись бурные технические дискуссии, на скатертях и газетах появились новые расчеты, схемы, чертежи. Наконец, руководитель гарантийной группы решил приостановить стихийное развитие проекта и направить его в организованное русло. Сам, естественно, возглавил этот проект, как и подобает руководителю. Если командир не может предотвратить безобразие, то он должен его возглавить. Он на полном серьезе предложил тут же составить техническое задание и на его основе – технический проект. После чего были назначены ответственные исполнители по каждой части проекта и сроки выполнения.
С этого дня двойные сеансы углубленного просмотра были напрочь забыты. В общежитии прикомандированных установилась напряженная творческая атмосфера. Едва вернувшись со стартовой площадки, люди начинали сверлить, паять, точить, рихтовать. Общежитие все больше походило на монтажно-испытательный комплекс. Скука и уныние на лицах людей исчезли, уступив место озабоченной деловитости.
Под сидением автобуса удалось контрабандно вывезти со старта обрезок длинной оцинкованной трубы – корпус будущей ракетомодели.
Сам Валентин предложил простой немудрящий способ для реализации временной задержки вышибного заряда парашюта с помощью разрядной RC-цепочки с постоянной времени разряда порядка десяти секунд.
– Впрочем, – рассказывал он, – ничего нового тут нет. Так же я делал и на настоящем изделии.
Наконец, в день Д их «изделие» было собрано и готово к запуску. Запускать решили в степи, подальше от домов поселка. На старт собрался смотреть весь поселок, в котором давно уже прослышали о невиданном еще здесь «изделии» ракетостроителей. Ракета стояла вертикально, опираясь на деревянные консоли-направляющие, и была красиво окрашена в розовый цвет лучами заходящего за голые холмы солнца. Инженеры группы в последний раз проверяли исправность ракеты и готовность всех ее элементов к запуску. Подключив провода к электрозапалу и, разматывая по земле, полевой телефонный провод (раздобыли у телефонистов) стали удаляться к холмику, на котором все собрались – вроде как стартовый командный пункт.
Наконец, все готово! Успели до темноты.
– Ложитесь, а то мало ли что, – крикнул руководитель окружающим.
Разумеется, все остались стоять.
– Ключ на старт! – сказал он тогда левитанистым голосом. И подключил концы телефонной полевки к пластинам обычной плоской батарейки КБС.
С самого начала все пошло как-то не так. Вначале вообще ничего не произошло, не было ни дыма, ни огня. Потом вдруг посыпались искры и появился несильный факел пламени, но почему-то в сторону. При этом ракета оставалась на месте и никуда, похоже, вообще лететь не собиралась. Потом она вдруг упала набок и сначала медленно, а потом постепенно набирая скорость, с ревом устремилась к холму, на котором собрались зрители. К чести присутствующих, они хоть и испугались, но не растерялись. Все моментально попадали на землю, прикрыв затылки ладонями. Бывалых ракетчиков видно сразу.
Тем временем ракета, ударившись о подножие холма, взлетела вверх и, описав красивую огненную дугу с дымным шлейфом, снова ударилась о землю. Потом она закрутилась на месте, разбрасывая искры, огонь и, похоже, некоторые части своей обшивки. Корпус из трубы подвел-таки конструкторов. Наконец, с грохотом и яркой белой вспышкой, отделился «головной отсек». Все стихло, хотя в это и не верилось сразу. Все повставали с пыльной и жесткой земли, отряхиваясь и вытаскивая колючки из своей кожи и одежды. Самые смелые направились к лежащей на земле, словно притаившейся, ракете. Вокруг нее еще кое-где горела редкая трава.
И в этот момент грохнуло еще раз! С лежащего в стороне головного отсека сорвало кожух из него выстрелил парашют из простыни, на котором «спускаемый аппарат» должен был вернуться на землю. Все попадали вновь. И на этот раз не вставали значительно дольше.
Но встали все же. К ракете больше никто не пошел, ну ее, вдруг еще чего-нибудь отчебучит. Ракетчиков ругали самыми последними словами. Те же были слишком подавлены неудачным запуском, чтобы огрызаться, а потому молчали.
– А все-таки твое временнОе устройство для выброса парашюта сработало, – сказал главный Валентину. – У меня всегда все работает, – ответил Валентин, – в отличие от других.
Это происшествие неожиданно получило резонанс и имело большие последствия. На место прибыла комиссия из Москвы для расследования происшедшего. У всех участников этого запуска проверили знание правил безопасности при пуско-наладочных и стартовых работах, а также посмотрели журнал по ТБ – все ли проходили инструктаж ежемесячно с росписью в журнале. Руководитель группы получил выговор за несанкционированный внеплановый запуск ракеты-носителя. А если бы вражеский спутник, «Феррет» какой-нибудь, засек бы несогласованный запуск и в Пентагоне подняли бы ядерную тревогу – что тогда? Вы представляете себе? Это вам не хухры-мухры!
И наконец, в министерстве и в армии были изданы грозные приказы о категорическом запрещении всяких посторонних запусках в районах стартовых комплексов.

В этом - и есть - основные непонятки и разночьтения в нашем форуме... Ибо.............. (НЕ важно - потерял мысль....,,,,,,,,,,,)  НО.... "всречайте глухого барина" - в московии - наверно Аху...ли....     

0075
Тень на нашу оборону не бросай! 
Есть у меня секрет - как разволить Омерику.....   Туды надо заслать - прикомандировочный полк прапорщиков.... Которые без довольствия, и за штатом.... через две недели их прибывания на америковщине - у них - будет один пАгон - как у ФашЫстов - в черной форме... Второй пАгон - они сточат лямкой от мешка, которым они ежЫдневно будут пизд....ь с АмИреконских складом полезных весЧей... КОроче - месяц... И микросхем, еды, чОрного металла, цветного, да и хул..... тут говорить....    Асталльного в Америкосовщине - не будет....  Пойдут в таджикосманию - стены красить, и пол подмЕтать... С цуки... 
Хорошо, что, менЭ, держали, и я не взял гранату.... Хотя хрен знает, чо с выденутой чекой в деревне то делать?
Только про америкосов и думаю...
Совсем себя извел....

Ну .... Пипец... ЗЕМА, тезка - не заходим в дебри, и не говорим о тактических и стратегических ударах... Даже о локальных ударах ,  - тоже - не говорим... Говорим - про десантирование полка прапорщиков над территории СшА. с (медицинской страховкой и полным боекомплектом, а остальное - прапорщики знают..... )

Зря сказал - себя вспомнил....  Как и остальные наши читатели...... Это поощрялось - РОДИНУ "любить" и китайцев - не любить... В 81 году в училище - не был готов к сдаче зачета по международной обстановке в целом.... (за титьками гонялся, и триперр - лечил...) Так вот мНУ сказали - выйдешь на "сцену" - скажи - " А фиг его знает, какое построение в французкой республике", Гланое скажи - "НЕ НАВИЖУ КИТАЙЦЕВ"- зачет - обеспечен....