Для любителей тяжелой музыки.

Сказка про парикмахера (перевод с итал.)

Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.

Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.

Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.

На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.

а с Ройзманом мне довелось лично пересекаться, когда лет 10 назад участвовали в соревнованиях ЧР по трофирейдам, много там всякого говна было спортивного , но его команда вела себя всегда исключительно честно порядочно, я тогда и про Город без наркотиков знать не знал..

Поддержу )))

сказку про золотого дракона помнишь?

Отредактировано Ovsyanka (2013-08-20 21:00:33)

так нынешняя власть последовательно и уничтожила мосты, поэтому выбор между явным пиздецом и черным ящиком, а по сказочке- эти слепни не нажрутся- не питайте иллюзий (

На мой скромный взгляд бесконечно прав Макс:не нужны нам споры о политике,даже в отдельных темах.Каюсь,сам этого посыла не придерживался,неправ был.

Дела! А кто изначально сайтом командовал и права админам давал? И кто за хостинг платит?

Отредактировано Alex380 (2013-08-22 20:57:32)

А кто это? Логин, ФИО, телефон, почта. Связаться можно, обсудить, что да как. Не уверен в бессмысленном вредительстве, либо человеку не до сайта, и все пущено на самотек, либо есть какие-то идеи или претензии.

Серега вроде уже пытается, но  безрезультатно.

Отредактировано Karfogensky (2013-08-23 16:15:46)

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ. ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. 

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? 

Кисо: — А что есть? 

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. 

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. 

Кисо: — А сколько стоит? 

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. 

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. 

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. 

Все плачут. 

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: 

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? 

Пацаны вжались в щели. 

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад? 

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: 

— Ну… да… мои ребята делали… 

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? 

Хозяин: Ну… это… ммм… 

Мужик: Держи тысячу рублей! 

Хозяин: а… 

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. 

Шиномонтаж опять в слезах...))

Не хочется «заморачиваться» соблюдением авторских прав и по этой же причине жаль оставить без внимания читателей сайта следующее (показалось забавно):

«Уважаемый Fumei-Сан! Mitsubishi Pajero IV выпускается с 2006 года. В 2009 Вы провели с ним рестайлинг и специально под это событие поставили в машину дизельный двигатель 4М41 объемом 3,2 л. с показательной отдачей в 200 л.с. Хороший мотор. Отменная машина. Вы по-честному сохранили ее внедорожные возможности.

Прямо с конвейера Pajero готов к жизни вне асфальта и может ехать без специальной подготовки даже в русский лес. Вполне понятно, что пока Вы работали над техникой, в соседнем отделе бились над себестоимостью. Вам ведь повезло – Ваш отдел назначили приоритетным и не настаивали на компромиссах: приняли решение оставить машину настоящим внедорожником и больше к этому вопросу не возвращались. После того, как на заднем дворе пристрелили дизайнера, создавшего предыдущее поколение, внешность Pajero тоже оставили в покое. А вот у технолога, интерьерщиков и экономистов все это время клокотала истерика. И пока Вы творили и созидали, они урезáли, кроили и упрощали. В результате отменная техника укрыта средненькой упаковкой. И дело даже не в простецком салоне, дешевой пластмассе и эклектичном сочетании неплохой видеокамеры и доисторического дисплея, закупленного на китайской распродаже уцененных технологий. Дело в нежелании додумывать идеи до конца, дорабатывать алгоритм, доделывать эргономику. Пока Вы бились над техникой, все остальные пытались уравновесить Ваши затраты своими удешевлениями. Чем лучше получалось у Вас, тем меньше оставалось у них. Поэтому не получилось грамотно раскидать кнопки по рулю и в напряженных поворотах электрическая женщина начинает по-английски учить водителя жизни; не удался мульти-медийный комплекс, требующий окончания специальных курсов по управлению; не сложился воедино рабоче-крестьянский салон внутри красивого кузова. Оказалось, что гнуть железо сложной формы проще, чем лить пластмассу. Но апогей их неудач на фоне Вашего инженерного успеха – печка. Вы же знаете, что дизельный мотор в сравнении с бензиновым работает в совершенно ином температурном диапазоне. Он, как каменное сердце – дарит тепло неохотно, стараясь вовсе не делиться им с людьми. Остальные фирмы решают проблему дополнительным электронагревателем. Проще говоря, они ставят фен и пока мотор не начнет отдавать тепло, греют пассажиров температурной альтернативой. Еще бывает автономная климатическая установка Webasto, не Вами изобретенная, но в машинах применяемая по всему миру. Вы снарядили Pajero хорошей геометрической проходимостью, Вы сохранили ему постоянный полный привод. Вы отлично подобрали ему передаточные числа раздатки. Вы один из немногих, кто оставил ему принудительную блокировку заднего дифференциала. И Вы очень старались подружить эти трансмиссионные достижения с отменным дизельным двигателем. После чего весь остальной коллектив фирмы «Mitsubishi» превратил машину в мерзлый склеп. При обычных русских -20° первые признаки тепла начинаются в Pajero через час езды. Если же пытаться прогреть ее, стоя на месте, тогда скромный температурный плюс может не случиться вовсе. Россия – главный рынок для «Mitsubishi». Если бы не мы, фирма давно бы умерла. Pajero – флагман гаммы. Он отлично приспособлен к нашим дорогам и тому, что мы под ними подразумеваем. С бензиновым мотором он вполне горяч, чтобы отдавать тепло своего жаркого сердца людям. Но с дизелем 3.2 – это морозильная камера для экстремалов, занимающихся выживанием.

Уважаемый Fumei-Сан, Вы сейчас как раз работаете над следующим поколением Pajero. Россия по-прежнему останется главным рынком для Вашей компанииi. Теплее у нас в стране не станет. На глобальное потепление деньги в бюджет не заложены. Приличная солярка уже случается. Дизельные модификации покупают и будут покупать. Помогите людям выжить в дизельном Pajero V, сделайте машине печку, тем более, что мотор Вы оставите этот же самый. Заодно договоритесь с якудзой, чтобы она была готова устранить дизайнера, сделавшего нынешний Outlander, если его нечаянно допустят до работы над будущим Pajero V. И на всякий случай оставайтесь с якудзой в контакте, вдруг руководство решит упростить внедорожную суть будущей машины. Не оставляете без присмотра интерьерщиков. Они опять могут попытаться сделать для русских салон под американские представления о красоте и качестве с дубовой пластмассой, молодым дерматином и торчащими проводами. Но, все же, приоритетней всего печка. Плясать надо от нее. Сделайте в Pajero V тепло…

Советы японскому инженеру от «начальника транспортного цеха» Сергея АСЛАНЯНА

а мы тут слипуемся

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты:яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

Времена СССР из суда после приговора идет судья и смеется. Его останавливает друг и спрашивает: "чего смеешься?"
-анекдот смешной рассказали
-расскажи?
-не могу. Только что за него 15 лет дал.

Собрались молодые неопытные сварщики и мудрый Мастер на перекуре. И задал Мастер одному из своих учеников простой, казалось бы, вопрос:
- А знаешь ли ты, юный сварщик, почему учат всех одинаково и одинаковое количество времени, но кто-то хорошо сваривает, а кто-то почти не умеет?
- Конечно, Мастер, - ответил ученик. - Ведь у всех людей разные способности.
- Нет, - ответил Мастер. - Дело совсем не в этом. Вот ты, например, когда-нибудь дрочил?
И, не дождавшись ответа, добавил: - Даже не утверждай обратного, ибо будет это неправдой. А вот скажи, ученик, тебя этому кто-нибудь учил?
- Нет, конечно, - ответил ученик.
- А результат был, получалось? - ехидно спросил Мастер.
- Да.
- Вот видишь. Дело не в способностях. Дело в желании. Дело в том, насколько тебе самому это нужно. И так везде, во всех сферах. Мы можем достигнуть чего угодно, главное - захотеть. Всё зависит только от нас самих.

Я опять что-то пропустил...
Как обычно,пришёл злой адвокат и всех победил.))

ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55." На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек. 56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
57"Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58"Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59"Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60" В горницу вошел негр румяный с мороза"
61 "У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик"
62 "Гуси летели с голыми ногами"...
63 "Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым"...
64 "Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина "ждут" -девочки сидели на лодке вверх килем
66 на тему ' моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 " В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками."
68 "Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!"
69"Дубровский имел сношения с Машей через дупло."
70"идет бычок качается , кончает на ходу ...
71" ........Перед нами картина Васнецова " Три богатыря...." Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся...
72 "В заду у Дубровского кто-то ходил!"
73 "Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами."
74 "Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец."
75 "в 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране."
76 "Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её"
7 "В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах."
78"...когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу". 79 "Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней".
80 Из сочинения по "Поднятой целине". -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова
81 "Лось вышел на опушку леса и завыл от досады"
82 "По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение."
83 "По небу летели ласточки и громко каркали"
84 "Отело рассверипело и убило Дездемону."
85 "Дубровский стоял возле окна, заложив руки назад, откуда слышалась музыка."
86 "Маша и Дубровский сношались через дупло
87 "На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель."
88 "Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала"
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 "Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму"
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы
102 "Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени"
103 "Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной"
104 "Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно"
105 "Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем"
106 "По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь"
107 "Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза"
108 "Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго"
109 "Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа"
110 "Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо"
111 "Всадник пришпротил лошадь"
112 "Дед вылечил зайца и стал жить у него"
113"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга"
114 Папа Карло вырубил Буратино"
115 "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность"
116 "В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок"
117 "В лесу было тихо, но за углом выли волки"
118 "Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком"
119 "Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом"
120 "Девочки шли и дружно хрустели ногами"
121 "Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку"
123 "Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам"
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
132 Охотник незаметно заметил зайца.
133 На полках стояли книги с их авторами.
134 Прыгун взял высоту 2,85 м. над уровнем моря.
135 Где только черт не носил кузнеца Вакулу.
136 Н.В. Гоголь написал триллер "Мёртвые души".
137 На лугу паслись коровы и овцы в перемешку с пастухами.
138 Иван Грозный убил много влиятельных бизнесменов, мешающих ему управлять государством.
139 Пётр 1-й прорубил очко в Европу.
140 Большой след оставил Александр Суворов в руководстве красноармейской армией в войне с французами под Бородино.
141 Полководцы смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
142 Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
143 Снегири - это такие же воробьи, только с красным рылом.
144 Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
145 У кавалеристов на ногах были шпроты.
146 Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

Savage
Ещё не осилил. Читаю, когда скучно...

- дАклАдаю: - 50 осилил, - пошОл нажралЦа....    Ибо смешно и больно.... (ну, в смысле - душа чаго то заболела...)  Потом - есЧо 50 .....    И сам не понимаю, то ли это моя склонность к алкоголизму, то ли у нас есть провокатор....... 

Юр,    привет!    Спасибо, што дни скрашиваешь......

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!

Её воспитание не позволяло оставаться ей наедине с мужчиной... поэтому она всегда брала с собой подругу

Бомжа одетого в тулуп на майдане держащего в одной руке бутер в другой кофе, спрашивют!
-Вы за Януковича?
-Боже упаси!
Так Вы за Ассоциацию в Европу
-Та Вы що, боже упаси
-А за кого,за что?
-Я за то,чтоб эта сказка не кончалась!!!

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает ребёнка:
— Девочка, ты кто?
Ребёнок с ужасом и слезами на глазах:
— Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя…
---
Звонок Меркель Обаме:
- Барак у меня две новости, хорошая и плохая..
- Начинай с хорошей.
- Крым, опять в составе Украины!
- Yessss!!!, а вторая новость?......
- Украина вошла в состав Российской Федерации!
- Fuck!, а как же Майдан?
- А Майдан переезжает в Вашингтон. Да, и готовь Аляску...

- Где бы вы хотели жить?
- Не где, а с кем.
- Ну тогда с кем?
- Смотря где.

Тимоха
Уже актуально? ))

Не, я не женат!!! ))) Одного раза пока хватило...

Приходит мужик к врачу и жалуется: Как начну на тракторе поле пахать так х%й встаёт. Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней .... Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор: ???
Мужик: Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...