AndruGold написал(а):
ЖЕНА НА ЧАС (прейскурант услуг)
Осваиваешь новый рынок? 
ЮМОР-юмор ))
Сообщений 71 страница 120 из 120
Поделиться712014-04-01 18:06:24
- Профессор барматологии
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2010-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3634
- Уважение: [+208/-4]
- Позитив: [+89/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-03-04]
- Провел на форуме:
2 месяца 25 дней - Последний визит:
2024-10-09 21:43:19
Поделиться722014-04-05 07:05:17
- Администратор
- Откуда: г.Череповец Вологодской обл.
- Зарегистрирован: 2010-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4470
- Уважение: [+209/-0]
- Позитив: [+90/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-12-20]
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
2024-01-23 08:50:12
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!
Поделиться732014-04-08 10:58:39
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой *опы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КОНЕЦ....
Поделиться742014-04-08 12:59:56
- Почётный ротановод
- Откуда: Красное село
- Зарегистрирован: 2011-04-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2889
- Уважение: [+108/-0]
- Позитив: [+157/-11]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1974-12-16]
- Провел на форуме:
26 дней 17 часов - Последний визит:
Вчера 14:55:24
Поделиться752014-05-02 07:14:40
- Активный участник
- Откуда: г. Петропавловск Камчатский
- Зарегистрирован: 2008-08-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 624
- Уважение: [+17/-0]
- Позитив: [+9/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 58 [1966-01-28]
- Провел на форуме:
5 дней 14 часов - Последний визит:
2016-03-08 10:12:45
Karfogensky написал(а):
- Извините, но этот пароль уже занят!
Поделиться762014-05-10 11:02:24
- Профессор барматологии
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2010-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3634
- Уважение: [+208/-4]
- Позитив: [+89/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-03-04]
- Провел на форуме:
2 месяца 25 дней - Последний визит:
2024-10-09 21:43:19
-Моня, шо-то я за нашу Украину совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!- И шо?-Таки на сегодняшний день потери Украины: 7 танков, самоходка, 10 бронемашин, 3 вертолёта и самолет... Уже сдалось в плен более 2 миллионов!! ..И шо ты думаешь?!...Российская армия на войну так до сих пор и не явилась!!!
112.ua
Поделиться772014-06-05 07:09:58
- Администратор
- Откуда: г.Череповец Вологодской обл.
- Зарегистрирован: 2010-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4470
- Уважение: [+209/-0]
- Позитив: [+90/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-12-20]
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
2024-01-23 08:50:12
Кончита Вурст - 20 лет спустя 
Поделиться782014-06-10 18:34:11
- Лекарь
- Откуда: г.Мирный Арх.обл.
- Зарегистрирован: 2010-01-06
- Приглашений: 0
- Сообщений: 576
- Уважение: [+28/-0]
- Позитив: [+9/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-03-07]
- Провел на форуме:
26 дней 22 часа - Последний визит:
2024-06-09 12:09:00
На заявление Д. Псаки -
"В случае вторжения Белоруссии на территорию Украины, 6-й флот США будет немедленно перемещен к берегам Белоруссии"
пресс-служба президента А. Лукашенко сделала ответное заявление:
"Как только 6-й флот США достигнет берегов Белоруссии, 17-й Космический флот Белоруссии будет незамедлительно переброшен в США и зависнет над Вашингтоном".
P.S. США - боги географии.
Поделиться792014-06-21 22:57:35
- Отсутствует МОЗГ
- Откуда: Ленинград
- Зарегистрирован: 2010-10-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 9466
- Уважение: [+418/-25]
- Позитив: [+727/-2]
- Пол: Мужской
- Возраст: 51 [1973-05-25]
- Провел на форуме:
5 месяцев 18 дней - Последний визит:
2025-01-10 15:31:28
Поделиться802014-06-25 17:35:41
Снимал я гараж у девочки Маши, все было очень хорошо, 5 минут пешком от дома, проблемы с парковкой? Нет, не знаю. Цена ниже, чем на платной стоянке.
Всё началось в тот трагический день, когда мы встретились случайно с Машей на улице и разговорились. Я уже не помню о чем, но помню конец нашего диалога:
-… Да, сейчас уже не ухаживают с цветочками, букетами, а в лоб предлагают секс.
- Как это?
- Да, просто: «Пошли потрахаемся!» и все!
- Я согласна!
-????
- Ну, ты же предложил в лоб, пойти потрахаться, я согласна!
Сознание сказало «фас! Халявный трах!», перебирало варианты и анализировало возможности. Ко мне нельзя, к ней нельзя, что у нас вообще общего? Гараж!
-А, давай! Заявил я. Я как раз машину в гараж отгонять собрался, поехали!
И мы поехали. Месяца три мы периодически встречались и ехали в гараж, мне очень нравился тот животный секс, без прелюдий, без поцелуйчиков и ласк, сразу к делу. Маша начинала течь по ходу по дороге, от предвкушения, потому что влетало ей сразу и по самое нехочу.. Где мы только не трахались, на капоте, под капотом, в салоне, на крыше, везде…
Но всему хорошему свойственно кончаться, в один такой созвончик на предмет перепихона, Маша заявила, что всё рассказала мужу и передала ему трубку, мужик предложил встретиться и переговорить. Вот это был поворот… Я все-таки имею чувство собственного достоинства и в кусты убегать не собирался, хотя я видел ее мужа и не скажу, что он атлет, но вдруг его кун-фу окажется лучше моего кун-фу? Собравшись с духом, сунув перцовый баллончик за пазуху, и потренировавшись его по ковбойски выхватывать, я пошел «на разговор». Но всё пошло не по продуманному мной сценарию. То-есть вообще не так. Рожу мне никто бить не собирался, а муж её был вежлив, тактичен и интеллигентно предложил мне трахнуть Машу прямо сейчас, сразу и вдвоем. К такому жизнь меня не готовила.
Нет, я конечно имел опыт раскатывания на двоих одной дамы, но это было в студенческие годы, там был мой лучший друг и наша общая однокурсница, близкие люди, к тому же мы были пьяны в жопу. А тут какой-то левый мужик. Я предпринял все попытки тактического отступления, но получил намек, что в случае отказа, историю про нашу с Машей выходку сольют моей жене. Да, я люблю свою жену и по своей сути я однолюб, но, увы, многоёб. Отобрать у меня блядки, это все равно, что у летчика небо или у крестьян землю или у тайконавта отобрать его тайко. Короче я саданул стакан вискаря 18 годов олд и согласился.
Мы раскатали Машу на двоих, через пару дней еще раз, удовольствия я не получил, вернул долг, за недоеб Машкин что-ли… Троля и шантажиста кормить нельзя, следующим шагом было предложено, что машкин муж сделает мне минет. И опять угрозы про разоблачение жене, но уже якобы с видео. Черт с ним с разводом, но делать больно супруге я не хотел. Это был пиз**ц, такого опыта у меня не было. Короче сосать они стали по-очереди или «классический минет» это называется что-ли. Я думал, что у меня даже не встанет, но херу было похеру. Он не только встал, но и кончил оросив беленьким лица счастливой, молодой семейной пары. Затем, я должен был сосать у мужа по сценарию маньков. Я не смог, встал и ушел, х?? с ним с разводом, женой, х?? с ним со всем, но сосать я не буду.
Никакой информации жене никто не сливал, с гаража я съехал, телефон поменял, поклялся больше не блядовать, меня перестало трясти по ночам от этих воспоминаний. Стал я забывать эту жуткую историю. Прошло года три…
И вот как-то бухали мы на дне рождения шефа, у него дома. Шеф нажрался в мясину, упал рядом с салатом и пустил розовую соплю. Наблюдать шефа в таком похабном виде никому не хотелось и народ быстренько свалил. Я тоже вызвал такси, но оно что-то не ехало. Я помог Ирке (жене тела) оттащить тело на кровать. И уселся с ней на кухне ждать такси пить чай и мирно беседовать.
- Может по коньячку на посошок?
- А давай!
- Еще коньячку?
- Ага, лимончик порежь..
Короче, через час ожидания под коньячок, жарил я Ирку на сверхмодной индукционной плите известного производителя с мировым именем, благо поверхность остывает быстро. Ирка женщина настоящая, отдавалась она вся, до последней кутикулы, такое невозможно описать, только прочувствовать: она не давала, она ОТДАВАЛАСЬ. Слышали когда-нибудь выражение «утюжит трассу», вот что бы его понять, надо прокатиться на большом настоящем американском внедорожнике по трассе и тогда вы поймете, что он не едет, не летит, не скачет, он утюжит трассу. Если вам попадалась такая женщина, как Ирка, вы меня поймете.
Потом приехало такси и я свалил. Через неделю Ирка нарисовалась в нашем офисе, она часто заходила. Поймала меня в курилке и предложила встретиться еще раз. Я в категоричной форме отказался.
- Но ты же не хочешь, что бы Павлик всё узнал? Кокетливо поинтересовалась Ирка.
Меня затрясло, я вспомнил машкину историю, повторения я не выдержу, если Павлик (шеф) у меня отсосет, то мой суицид неизбежен. Я утащил жену шефа в кафе объясняться, Ирка была первым человеком, которому я рассказал машкину историю. Смеялась она долго, в голос, жутко раздражая официанта. По завереньям Ирки ничего такого она не замышляла, а просто попросила быть ее кавалером в поездке в выходные на дачу к подруге, которая будет со своим хахелем. А мной Ирка хотела похвастаться, мол, рожа и характер у меня такие, что бабам нравятся. Она уже пообещала приехать и очень просила не обламывать, слезно обещая не приставать. И я согласился.
Дача была шикарна, на отшибе, в глуши, зимняя сказка. Подруга симпотяга. Но хахеля не было, пили джин не разбавляя, пили много. Уж полночь близится, а Германа все нет. Куда делась Ирка я уже не припомню, но подружка сидела на подоконнике, обняв меня ногами, с задранной юбкой, дышала в ухо теплом и пахла мандаринкой, я отодвинул в сторону полоску ткани трусов и успел сунуть, взгляд мой был устремлен в окно на запад, а там во дворе распахнулись автоматические ворота и влетел гелек из которого выскочил здоровый мужик и уставился на единственное освещенное окно, а там я завершал свою третью фрикцию. Я видел его глаза, чем мы занимаемся он не сомневался, кто у кого будет сосать и кого чем и куда трахнуть он тоже не сомневался.
Но на даче был второй выход, был бег в снегу по пояс, по мне кажется стреляли из берданки, а может и нет. Но здристнул я быстро.
Два часа ночи, я на какой-то забытой платформе, там нет вокзала, там нет кассы, хорошо хоть есть свет. Я в итальянских туфельках, легкой куртке, без шапки. На улице -15 С. Кто сказал, что лезгинка плохой танец? Отличный танец! Я быстро его освоил, методом полного погружения. Я носился от края до края платформы и крик «АССА!!!» разрывал гнетущую тишину зимнего леса , кстати «яблочко» тоже ничего, а вот кадриль не очень. В 4-30 меня забрала в Москву первая электричка.
Ожидаемое воспаление легких, две недели в лежку, уколы, капельницы и все прелести.
И вот давеча, ну улице ко мне подходит милое создание, симпатичная девушка, улыбается, дает мне сложенную бумажку и просит прочитать, а написано там вот что:
« Молодой человек! Меня зовут Алеся! Вы мне очень понравились, я хотела бы с вами познакомиться и угостить чашкой кофе, если Вы не против знакомства. Если мое предложение неприемлемо, просто выкиньте это в урну.»
Как думаете я выкинул в урну письмо или пошел пить кофе?
Поделиться812014-06-25 20:54:59
- Профессор барматологии
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2010-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3634
- Уважение: [+208/-4]
- Позитив: [+89/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-03-04]
- Провел на форуме:
2 месяца 25 дней - Последний визит:
2024-10-09 21:43:19
Вадим написал(а):
по своей сути я однолюб, но, увы, многоёб
Красиво излагает! 
Поделиться822014-06-26 09:32:46
Вадим написал(а):
Снимал я гараж у девочки Маши
Вадим, где ты эти перлы берешь? Ни как сам пишешь!? 
Поделиться832014-06-26 18:05:56
Бррр .... жесть .
вообще , когда женщина сама предлагает - мужику тоже свойственно поломаться )))
Поделиться842014-06-26 20:26:01
Al78 написал(а):
Вадим, где ты эти перлы берешь? Ни как сам пишешь!?
Всего и не упомнишь, прочитал наверно где то 
Поделиться852014-07-25 21:53:36
- Профессор барматологии
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2010-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3634
- Уважение: [+208/-4]
- Позитив: [+89/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-03-04]
- Провел на форуме:
2 месяца 25 дней - Последний визит:
2024-10-09 21:43:19
Случайно наткнулся на севастопольском форуме:
" Если украинец умнеет, он становится русским" Л.Н. Гумилев
Отредактировано Alex380 (2014-07-25 21:54:49)
Поделиться862014-07-28 21:18:58
- Участник
- Откуда: Самара
- Зарегистрирован: 2012-03-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 291
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 64 [1960-04-21]
- Провел на форуме:
3 дня 21 час - Последний визит:
2021-07-12 11:30:29
Поделиться872014-08-28 21:06:36
- Почётный ротановод
- Откуда: Красное село
- Зарегистрирован: 2011-04-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2889
- Уважение: [+108/-0]
- Позитив: [+157/-11]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1974-12-16]
- Провел на форуме:
26 дней 17 часов - Последний визит:
Вчера 14:55:24
Поделиться882014-08-28 23:16:49
- Активный участник
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2010-07-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 691
- Уважение: [+38/-0]
- Позитив: [+29/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-10-08]
- Провел на форуме:
17 дней 10 часов - Последний визит:
2019-03-03 19:59:38
)))) А действительно .....
Поделиться892014-10-24 23:51:28
- Участник
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2012-08-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 76
- Уважение: [+16/-1]
- Позитив: [+23/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-12-01]
- Провел на форуме:
7 дней 19 часов - Последний визит:
2019-05-08 00:00:17
Админам и модераторам посвящается!
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Поделиться902014-10-25 00:33:14
- Профессор барматологии
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2010-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3634
- Уважение: [+208/-4]
- Позитив: [+89/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-03-04]
- Провел на форуме:
2 месяца 25 дней - Последний визит:
2024-10-09 21:43:19
Postdim написал(а):
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Вот-вот-вот, они такие! 
Поделиться912015-03-12 22:41:41
Две кошки пошли на бл@дки. Сидят на лавочке, подходит к ним холёный сибирский кот, та которая побойчей хвать его и быстрей домой, а второй попался облезлый, тщедушный. На следующий день встречаются и делятся впечатлениями:-
Вторая кошка рассказывает - Я своего привела, помыла, накормила, напоила и он он меня всю ночь без передыха 
Первая ей отвечает- Я тоже этого холёного сибирского помыла, накормила, напоила и он всё ночь мне рассказывал, как в сибире яйца отморозил!
Поделиться922015-03-14 18:17:31
- Почётный ротановод
- Откуда: Красное село
- Зарегистрирован: 2011-04-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2889
- Уважение: [+108/-0]
- Позитив: [+157/-11]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1974-12-16]
- Провел на форуме:
26 дней 17 часов - Последний визит:
Вчера 14:55:24
Муж c командировки возвращаетьcя дoмой. Секcу xочеться, aж зубы сводит! Жeну xватает, и на диван...
Он eй туда всунул, а у жены пальцы на ногах cогнулись. Высyнул – pазогнyлись. И такaя фигня нa протяжении 5-и минyт... Сунул – сoгнулись, высунул – рaзогнулись...
Муж cпрaшивaет:
- Да что у тебя зa фигня с пальцaми?!
Жена:
- Придyрок, дaй хoть кoлготки снять!!!
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!
В анкете, которую я заполнял перед
операцией, был вопрос "Кому позвонить в
случае крайней необходимости" я написал:
"Более квалифицированному хирургу".
Поделиться932015-03-14 19:12:08
- Сектант
- Откуда: Воронеж
- Зарегистрирован: 2010-08-29
- Приглашений: 0
- Сообщений: 862
- Уважение: [+27/-0]
- Позитив: [+128/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 48 [1976-09-24]
- Провел на форуме:
16 дней 16 часов - Последний визит:
2022-08-06 22:38:36
Реальная хохма в нашей семье.
Дочери было 5-6 лет, решили мы сводить ее в маленький провинциальный краеведческий музей г.Каменска.
Музей двух этажный, на втором этаже история края, на первом полуподвальном этаже флора и фауна края, входы разные, музей старый.
Заходим мы на первый этаж, там стоит лось, а т.к. двери маленькие, рога ему спилили.
Реакция дочери: "Мама, смотри какой большой... осел!"
Плакали все кто находился рядом.
Поделиться942015-03-17 09:27:11
- Профессор барматологии
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2010-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3634
- Уважение: [+208/-4]
- Позитив: [+89/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-03-04]
- Провел на форуме:
2 месяца 25 дней - Последний визит:
2024-10-09 21:43:19
Вот как бывает!
Поделиться952015-04-01 08:22:18
- Администратор
- Откуда: г.Череповец Вологодской обл.
- Зарегистрирован: 2010-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4470
- Уважение: [+209/-0]
- Позитив: [+90/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-12-20]
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
2024-01-23 08:50:12
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи — всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями...
---
Так вот ты какая рыбалка 
Поделиться962015-04-01 17:16:45
- Активный участник
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2010-07-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 691
- Уважение: [+38/-0]
- Позитив: [+29/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-10-08]
- Провел на форуме:
17 дней 10 часов - Последний визит:
2019-03-03 19:59:38
Karfogensky написал(а):
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи — всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями...
---
Так вот ты какая рыбалка
Поделиться972015-04-06 07:05:16
- Почётный ротановод
- Откуда: Красное село
- Зарегистрирован: 2011-04-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2889
- Уважение: [+108/-0]
- Позитив: [+157/-11]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1974-12-16]
- Провел на форуме:
26 дней 17 часов - Последний визит:
Вчера 14:55:24
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку...
- Я не знаю...
- Ну ты же пел!... Шумелка мышь, деревья гнулись......)
В жалобной книге парикмахерской:
-Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнил!
Совет девушкам: "Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!"
Сделали в спальне выключатель света,реагирующий на хлопок... Теперь, бля, не ceкc, а дискотека!!!
Шел домой и увидел как ссорилась какая-то пара на остановке, я пернул и они услышали, потом они ржали и помирились. Е"ать я купидон.
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!
— Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...
Три самых ожидаемых события 2015 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмандовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?
В ресторане гость из какого-то солнечного города пытается заказать песню:
- Сиграйте мне вот эта: «я слезу с тебя, долюблю»
Музыканты в ступоре.
- Ах нет, наоборот: «я люблю тебя до слёзу»!
Поделиться982015-04-08 22:24:50
- Почётный ротановод
- Откуда: Красное село
- Зарегистрирован: 2011-04-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2889
- Уважение: [+108/-0]
- Позитив: [+157/-11]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1974-12-16]
- Провел на форуме:
26 дней 17 часов - Последний визит:
Вчера 14:55:24
Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына.
Детенок задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие джинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе снизу виднее...
- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Хочу огромные бриллиантовые серьги. Такие, чтобы все в маршрутке а@уевали.
Знаете, почему девочки любят накаченных мальчиков?
Потому что дрыщи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе. Расчётливые сучки.
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
Как я купил ненужное в Минске.
Бреду с курабье, конфетами и салом по мясному ряду Комаровского рынка на выход.
- Молодой человек, я по глазам вижу, шо Вы из Ленинграда.
И не пытайтесь отрицать! У вас умный взгляд.
А еще у вас санкцыи и сплошная хымия, а у меня колбаса пальцем пыханная!
Купил. Занавес.
Поделиться992015-05-07 14:22:03
- Участник
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2012-08-20
- Приглашений: 0
- Сообщений: 76
- Уважение: [+16/-1]
- Позитив: [+23/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-12-01]
- Провел на форуме:
7 дней 19 часов - Последний визит:
2019-05-08 00:00:17
Так, к слову о политике...
https://youtu.be/T_U7HxOzhWw
Поделиться1002015-08-29 08:17:18
- Заслуженный
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2012-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1823
- Уважение: [+122/-3]
- Позитив: [+69/-2]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 0 дней - Последний визит:
2025-01-02 22:45:25
Уходя на работу, жена оставила мужу записку, что надо купить. И во избежание всяких там ошибок расписала все досконально.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена спрашивает: - Ты все купил?»
Муж: - Абсолютно все, согласно списку.
Развернув пакет, жена увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. ...Больше списков мужу она не составляла...
Поделиться1012015-08-30 09:32:21
- Заслуженный
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2012-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1823
- Уважение: [+122/-3]
- Позитив: [+69/-2]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 0 дней - Последний визит:
2025-01-02 22:45:25
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
Дал бомжу 100 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
— Ну что, вы уже подготовили ребенка к школе?
— Да, дневник и ремень купили.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон.
Оборачивается к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
Поделиться1022015-08-30 11:09:22
- Участник
- Откуда: Пермь
- Зарегистрирован: 2015-03-08
- Приглашений: 0
- Сообщений: 82
- Уважение: [+2/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 70 [1954-07-21]
- Провел на форуме:
8 дней 3 часа - Последний визит:
2024-08-12 12:26:21
Мужик пришел к любовнице только занялись делом, звонок в дверь она ему говорит иди там в комнате статуя с вытянутыми руками стоит залазь на руки и лежи. Муж пришол, посидели да и спать, среди ночи грохот и голос я зае..... ся тебя держать.
Поделиться1032015-08-30 16:24:40
- Администратор
- Откуда: г.Череповец Вологодской обл.
- Зарегистрирован: 2010-05-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 4470
- Уважение: [+209/-0]
- Позитив: [+90/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 55 [1969-12-20]
- Провел на форуме:
1 месяц 13 дней - Последний визит:
2024-01-23 08:50:12
а как вам это
Поделиться1042015-08-31 08:30:48
- Заслуженный
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2012-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1823
- Уважение: [+122/-3]
- Позитив: [+69/-2]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 0 дней - Последний визит:
2025-01-02 22:45:25
Жизнь нужно прожить так чтобы тебе платили 930 миллионов рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России. Фабио Капелло.
Поделиться1052015-09-01 21:25:48
- Заслуженный
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2012-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1823
- Уважение: [+122/-3]
- Позитив: [+69/-2]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 0 дней - Последний визит:
2025-01-02 22:45:25
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв..
В российской глубинке такой суровый интернет, что легче найти бабу, чем скачать порнуху.
Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.
Диалог в темном переулке:
- Слышь, чувак, сотня есть?
- А с тыщи сдача будет?
- Не-е-е-е-е....
- А если найду?
Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
Ржали до слёз.
Забился унитаз, вода стоит. Засовываю трос и начинаю им вращать. Идёт хреново, но постепенно влез весь. Тяну назад, вытаскиваю носок.... Ну понятно, какой-то дебил носок в унитаз смыл, оттого и засор. И тут звонок в дверь, открываю, на пороге мужик в халате: "Вы мой носок украли!" - "Чего, блин!!!"
Оказывается мужик мылся под душем (санузел совмещённый), а тут в трубах что-то шуршит. Вдруг видит, крышка унитаза поднимается, дядька от страха аж в стену вжался. Из толчка появляется какая-то херь в говне и волосах и начинает вращаться. Цепляет с полотенцесушителя носок и исчезает обратно в пучину... Хорошо говорит что 5 минут назад с унитаза слез...
Поделиться1062015-09-01 23:16:19
- Почётный ротановод
- Откуда: Красное село
- Зарегистрирован: 2011-04-02
- Приглашений: 0
- Сообщений: 2889
- Уважение: [+108/-0]
- Позитив: [+157/-11]
- Пол: Мужской
- Возраст: 50 [1974-12-16]
- Провел на форуме:
26 дней 17 часов - Последний визит:
Вчера 14:55:24
Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
Статус у девушки "В Контакте":
"Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
P.S. Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!))
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
- В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет!
- Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
Отец кавказец задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
- Слушай, я не понимаю, ты мне его родила или связала?
Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта.
- Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно.
- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
- А жену вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый!
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
— Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
— Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
— Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
У доктора Айболита нашелся брат - доктор Айподох - патологоанатом...
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает :
- А вам?
Страус:
- Я тоже возьму пива!
Кошка:
- И мне пожалуйста пива!
Официант приносит заказ:
- С вас 6,20.
Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ:
- С вас 19,70.
Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи.
Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!
Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего — не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
— Мужики! У нас в подвале морг!!!
- Хватит! Хватит бл#ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"
Стоит девушка на остановке, вся такая в обтягивающей коже: мини-юбка, сапоги до колен, куртка, - ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
— Да как вы посмели трогать меня? Животное!
Мужчина:
— Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил что мы по меньшей мере друзья...
Дед на 412- ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
- Ну, дед ты попал…
- Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник. Он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
- Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из автомобилей выходит парень и говорит деду:
- Папа, сколько раз тебе говорить:
- Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"…
Они плакали, расставаясь...
Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме...
Встреча оказалась еще более бурной...
через сутки...
на пляже...
в Египте...
Дааа... Судьба злодейка!
Хотите приносить пользу обществу?
Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду?
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон...
Вдруг......удар по голове пультом:
- Кучимутики!!!!!!!
Поделиться1072015-09-02 12:43:04
- Заслуженный
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2012-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1823
- Уважение: [+122/-3]
- Позитив: [+69/-2]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 0 дней - Последний визит:
2025-01-02 22:45:25
Храбрость! Решительность! Честность!
вот три главных признака, алкогольного опьянения.
Любопытное наблюдение: если сказать "почтовый", все скажут "ящик", а вот если сказать "ящик", почти все скажут —"водки"?
Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский "жест смерти" (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
Два мужика:
- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Чё, пьёт?
- Нет. Я пью. А она страдает.
Поделиться1082015-09-04 07:28:52
- Заслуженный
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2012-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1823
- Уважение: [+122/-3]
- Позитив: [+69/-2]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 0 дней - Последний визит:
2025-01-02 22:45:25
Разгадываю сканворд. Дочь сидит рядом,чай пьёт..Я в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Дочь: — Запад!
—Хм.. Точно... Дай ка ластик.
- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить
- Знаете, знаете...
Поделиться1092015-09-07 23:32:32
На НГ утренник в детсад заваливают дед мороз и снегурка, бухие. Дед ещё держится, а снегурка совсем никакая и очень хочет пИсать.
Пока ДМ пытается водить с детьми хороводы, она просто садится под ёлку и начинает опорожнять мочевой пузырь.
Дети, - Дедушка Мороз, а что это со снегурочкой?
- Тает сссука!
Встретились три подруги , сплетничают:
-Девчёнки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
-Это как ?
-Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. - Главное первую минуту продержаться, потом он слабеет!
Не байка быль.
Понадобилось срочно молоко. Ближайший магазин во дворе. Микро гадюшник, азерботы его держат. Захожу спрашиваю Мамеда за прилавком - молоко свежее?
Щас паасматру, отвечает. Посмотрел он на дату, - да сивежее, ещё целый день пользовацца можьно!
Поделиться1102015-11-19 21:04:30
- Участник
- Откуда: Россия
- Зарегистрирован: 2015-11-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 18
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Возраст: 38 [1986-11-07]
- Провел на форуме:
1 час 16 минут - Последний визит:
2016-01-29 16:50:08
посмеялся от души)
Поделиться1112017-09-28 23:50:41
- Заблокирован
- Зарегистрирован: 2017-09-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 21
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Провел на форуме:
1 час 14 минут - Последний визит:
2018-03-03 02:17:03
Один мой товарищ уговорил меня однажды привезти сома из Астраханской области в Москву. Сом был килограммов на пять, сидел на кукане, вполне себе живой и бодрый. У нас был деревянный ящик, в который мы нарвали свежей травы и положили этого сома, предварительно, засунув ему в жабры вату, смоченную в водке. По нашим наивным представлениям этот наркоз должен был ввести сома в спячку, которая сохранит его живым хотя бы полдороги в 40-градусную жару на дне багажника моего "Москвича", в ящике, заваленном сверху палатками, снастями, лодочным мотором и прочим барахлом, которое мы везли с собой.
Но сом, видимо, не запьянел. Вонь началась где-то под Тамбовом (2/3 пути). Она была незаметной, когда ехали с открытыми окнами. Но когда мы останавливались на заправках, на нас оборачивались все без исключения.
В общем, машину мы разгружали на задержке дыхания. Я благоразумно отказался от дележки сома и от приглашения Костика отведать этот деликатес на следующий день вечером. Он сказал, что запах "уйдет" после того, как он промоет этого сома в проточной воде. Не знаю дальнейшую судьбу этой рыбы, но я помогал Костику нести его вещи на квартиру к его гражданской жене, радость которой от возвращения мужа с рыбалки сменилась еле сдерживаемыми блевотными спазмами, когда мы вывалили тухлого сома в ванну, уставленную всякими тюбиками с шампунями, гелями и пенками, чтобы "промыть его в проточной воде". В этот прекрасный момент я поспешил попрощаться, чтобы не мешать долгожданной встрече супругов после двухнедельной разлуки.
А машина воняла еще года полтора, как я ее ни мыл. Хорошо, что остальную рыбу мы везли либо сушеной, либо копченой, либо в растворе соли в баках из нержавейки.
Поделиться1122017-10-21 00:58:04
- Заслуженный
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2012-02-27
- Приглашений: 0
- Сообщений: 1823
- Уважение: [+122/-3]
- Позитив: [+69/-2]
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 0 дней - Последний визит:
2025-01-02 22:45:25
Девушка вооруженная пилочкой для ногтей опаснее девушки вооруженной пистолетом, который еще надо снять с предохранителя.
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий…
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!
Поделиться1132017-10-21 18:44:30
- Профессор барматологии
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2010-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3634
- Уважение: [+208/-4]
- Позитив: [+89/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-03-04]
- Провел на форуме:
2 месяца 25 дней - Последний визит:
2024-10-09 21:43:19
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
- А как Володька-то?
- Да этот пидарас в правительстве заседает!
- А как Петька-то?
- Да этот пидарас бизнесмен!
- А Коленька-то как?
- А этот пидарас банкир, сука!
Жена вздыхая:
- Э-эх, когда же и ты у меня пидарасом-то станешь???
Поделиться1142017-11-02 20:29:45
- Модератор
- Откуда: Выборг
- Зарегистрирован: 2010-08-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 7273
- Уважение: [+333/-3]
- Позитив: [+806/-4]
- Пол: Мужской
- Возраст: 67 [1957-11-13]
- Провел на форуме:
5 месяцев 6 дней - Последний визит:
2025-01-19 16:40:47
Правильная обкатка: https://www.ok.ru/video/583521014016
Поделиться1152017-11-03 00:13:07
Правильный сброс "балласта" https://www.youtube.com/watch?v=rOPAjG3 … e=youtu.be
Поделиться1162017-11-03 16:44:25
- Активный участник
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2010-07-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 691
- Уважение: [+38/-0]
- Позитив: [+29/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-10-08]
- Провел на форуме:
17 дней 10 часов - Последний визит:
2019-03-03 19:59:38
жесть ....смелый эксперимент ...на этот случай очень бы пригодился комплект сухих вещей ,спрятанных в балонах лодки )))
Поделиться1172017-11-03 16:48:18
- Профессор барматологии
- Откуда: Москва
- Зарегистрирован: 2010-10-07
- Приглашений: 0
- Сообщений: 3634
- Уважение: [+208/-4]
- Позитив: [+89/-1]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-03-04]
- Провел на форуме:
2 месяца 25 дней - Последний визит:
2024-10-09 21:43:19
ВАДИМ SPB написал(а):
комплект сухих вещей ,спрятанных в балонах лодки )))
Достаточно обычного гермомешка, привязанного к борту.
Поделиться1182017-11-03 18:04:40
- Участник
- Откуда: Ленинград
- Зарегистрирован: 2014-12-01
- Приглашений: 0
- Сообщений: 272
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+56/-2]
- Пол: Мужской
- Возраст: 54 [1970-02-18]
- Провел на форуме:
29 дней 12 часов - Последний визит:
2025-01-12 09:51:35
Или костюм "поплавок".
Поделиться1192017-11-03 18:12:56
- Активный участник
- Откуда: Питер
- Зарегистрирован: 2010-07-13
- Приглашений: 0
- Сообщений: 691
- Уважение: [+38/-0]
- Позитив: [+29/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 52 [1972-10-08]
- Провел на форуме:
17 дней 10 часов - Последний визит:
2019-03-03 19:59:38
все средства хороши ,лишь бы было ,во что сухое переодеться ...ребята явно налегке на рыбалку соскочили ...
Поделиться1202017-11-14 22:26:08
Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
[взломанный сайт]
