Форум любителей лодок "БРАТАН\РОТАН"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 911 страница 980 из 1000

911

Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит?
- Да
- Карбид!

СМС с незнакомого номера: "Таня, я тебя люблю!!! "
Ответное СМС: "И я тебя! Положи мне на счет 500 р. "
Ответное СМС: "А ты точно Таня? "
Ответное СМС: "Если положишь 500 р. , я - Таня! "

Маша, упав, разбила подбородок. Но ничего страшного, у нее есть второй.

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек..

—Где ты шлялась всю ночь? —Мама, я проститутка! —ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И ЗВОНИ МНЕ ГОВОРИ ЧТО ВСЁ ХОРОШО Я ВОЛНУЮСЬ

Михаэль Шумахер во время секса трижды меняет резину.

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Ху/и там третьему делать!                                                                                                                                                                                                             Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»

Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток хуярит внук перед дискотекой.

Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.

Летит в небе орел.
Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим&
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей !
- Ты это, не обделайся на такой высоте. А то экипаж то волнуется.

- А Светлана Ивановна-то у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ, ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ!- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.

Нашёл свой старый дневник.
Последняя запись в нём: "Сегодня нам подключили интернет! Очень прикольно! Позднее напишу впечатления!!!"

Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?"

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

Я популярен. В узком кругу. В очень узком. Маме нравятся мои шутки

Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет»

-Дедушка, можно я пукну?
-Пукни внучек, у меня насморк.
Пук.
-Дедушка, а можно я еще раз пукну?
-Не надо внучек, глаза режет..

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!                                 :D )))))))))))))))

0

912

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
Агроном аэродрома (зачем???)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосётся, бывало, диафрагм, и на боковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (напарник вздымщика, не иначе!)
Дежурный по объединению (а вы всё про ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (Правильно! А то кто-нибудь один захапает все кружева!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво, видимо речь о камасутре)
Долбежник (помощьник давильщика и вздымщика!)
Завивальщик спиралей (ну кто-то же должен...)
Заготовщик черни (Вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (Чо ты мелешь!?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких, по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (а за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причём в самолёте)
Испытатель источников тока (Ай! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (Не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда!")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (Уникальная профессия, глобальная! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (жалко агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (а про электровеник то забыли!)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажёра (зато какого!)
Обкатчик клюквы (Клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?)
Оператор главного пульта управления (Вот так вот. Мания величия, однако.)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать чёрта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао-ча ( загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Производитель работ (он один работает... )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (холява приди!)
Раздирщик пакетов (Это со зла, со зла. Ему бы в напарники лопальщика пупырышков)
Разрисовщик обоев (подойдёт тем, кто ещё из детства не вырос)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (крылья, ноги, главное хвост!)
Сестра медицинская диетическая (очень полезна для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Сушильщик дощечек (профессия-мечта...)
Съёмщик резиновых изделий (Вы всё ещё ИХ сами снимаете? А зря!)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (Какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (Чтоб не разваливались!)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (к пенсии становится очень начитанным)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

0

913

http://www.youtube.com/watch?v=j5NaU...eature=related
Вот это я понимаю рыбалка

Отредактировано Petroff (2012-03-20 04:42:43)

0

914

И про    http://video.qip.ru/video/view/?id=v20462565e25       :D

0

915

onemoo
Ну, да. Тому, который..... повезло.....  :cool:

0

916

10 правил имитации бурной деятельности на работе.
1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их в ширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего — они звонят потому, что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для вас и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы знаете, что человека нет на месте — это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздраженным. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. НЕ ПОШЛИТЕ ЭТО БОССУ ПО ОШИБКЕ!!!

0

917

Как ковыряют в носу разные знаки зодиака.
Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

0

918

Ну и немного загадок
Вокруг черное, посередине красное.
(Редиска в заднице у негра.)

Вокруг черное, посередине белое.
(Редиска там же, только надкусанная.)

На букву Х. называется, П. увидит подымается.
(Хобот пищу берет.)

С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

Кто такой: шесть крыльев, семь хуев?
(Шестикрылый семи…)

Сто одежек и все без застежек.
(Бомж.)

Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

Кто это - маленький, в земле живет, на “Щ” начинается?
(Щервячок.)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово “неверно”.)

Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить…)

Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

На веревке болтается, на “З” называется.
(Зоя Космодемьянская.)

Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пиздит.)

Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок “А”).)

В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

Что такое - 100 хуев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

Что такое - 100 веревок и один хуй?
(Парашютист.)

Что такое - 100хуев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

Висит - болтается, на три буквы называется. В середине “У”.
(Душ.)

Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

Сверху черно, внутри красно.
Как засунешь - так прекрасно.
(Галоши.)

Из трех букв состоит,
На “Х” начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

У какого молодца
утром капает с конца?
(Самовар.)
(Вариант: Водопроводный кран.)

Кто такой:
Сам не стреляет и другим не дает?
(Александр Матросов.)

Висит груша - нельзя скушать.
(Чужая груша.)
(Вариант: Тетя Груня повесилась.)

Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
(Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

Ползет, ползет - камень съест. Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)

Ползет, ползет - дерево съест. Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)

В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия.
(Киносеанс.)

Что у Адама спереди, а у Евы сзади?
(Буква “А”.)

Почему в Париже девки ходят рыжие?
(По земле.)

Две спины, одна голова, шесть ног. Что это такое?
(Человек на стуле.)

Чем первый этаж отличается от девятого?
(С первого этажа упадешь: “Бух! - А-а!” А с девятого “А-а! - Бух!”)

Сам алый сахарный, кафтан зеленый бархатный.
(Негатив на цветной фотопленке, запечатлевший “нового русского”.)

Туда-сюда-обратно:
Тебе и мне - приятно.
(Качели.)

Разноцветное коромысло над рекою повисло.
(Признак начинающегося сумасшествия.)

Чем отличается трактор от помидора?
(Помидор красный, а в тракторе дверь открывается наружу.)

Что это:
на окне сидит, по-французски говорит?
(Француз.)

Чем их больше, тем вес меньше. Что это?
(Дырки.)

Чем лошадь отличается от иголки?
(На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь.)

Черная собачка не лает,
не кусает, а в дом не пускает.
(Дохлая черная собака, загородившая вход в дом.)

Домашнее животное, на “т” начинается.
(Таракан.)

Домашнее животное, на “д” начинается.
(Два таракана.)

Домашнее животное, на “ы” начинается.
(Ыщо один таракан.)

Что такое:
Черное - на одной ноге?
(Одноногий негр.)

Что такое:
Черное - на двух ногах?
(Два одноногих негра.)

Что такое:
Черное - на трех ногах?
(Рояль.)

Что такое:
Черное - на четырех ногах?
(Одноногий негр за роялем.)

0

919

Истории.
Напилась как то изрядно с МЧ, пришли домой, я вроди еще нормальная такая))) делаю вид что нормальная)) кое как помылась легла спать, а тут МЧ со своей любовью, ну ладно думаю, с меня не убудет, ну во он пыхтит, я то пьяна, в голове стописят разных мыслей, а воображение развитое ну и как разревелась во время секса))) да вголос, жалостлииивоо_)) ну МЧ перепугался, в чем дело говорит, а я : Представляешь, так жалко пингвинов стало, они бедненькие бегут по антарктиде, а там же лед, упадут, а встать не могут, ручек то нет, и котятся до самого моря по льду))) И рыдала пока не заснула вся в соплях)))) ПОсле этого по пьяне сексом не знанимаюсь)))

- Я, однажды, перебрав шампанского, выходя из туалета в ночном клубе, заправила платье сзади в стринги, еще и пребывая при этом в чулках)))) вот это было зрелище)))))))))))

- А я напилась до чертиков на втором свидании с парнем, работающим врачом психиатром-наркологом.

- Все праздничные мероприятия у нас в городе происходили в центре города у памятника Ленина.. И вот в один из Новых Годов тусим с компанией в центре города, танцуем.. Смотрю на памятник, и вдруг на мой глазах он начинает подать.. Я уже хотела кричать: "Люди, разбегайтесь Ленин падает.."
В следующий момент откываю глаза это Я лежу...

- девочки, так я поржала сегодня утром, перечитав исходящие смс
в общем, пили вчера с начальством коньяк) уговорили на двоих бутыль но накрыло меня как-то запоздало, по дороге домой. пошла я значит пешком от метро (как всегда, кто читал мои предыдущие посты в этой темке в курсе этой особенности ), иду и чувствую - дома в таком состоянии точно станет плохо а значит что - правильно, надо вызванивать друзей и идти гулять,благо погода позволяет пишу другу смс, он перезванивает со словами: "Лю, что за странные смс? " я как-то внимания и не обратила. зато с утра читаю, что вчера ему отправили мои кривые руки в совокупностью с пьяным мозгом и Т9 цитирую: "Дружище, привет! ты жонглик гуляешь?" чтооо я хотела сказать, откуда взялся жонглик - в упор не помню.

- в прошлую пятницу пошли мы гулять, ну и как-то я особо не пила ... бокала 2-3 вина, а к 4 утра меня что-то пробило и я решила купить пива домой и там попить. Но вот бЯда, после 4 алкоголь v NYC не продают. Но я алкоголик со стажем и знаю одно "местечко", где это можно сделать, приезжаю выхожу из такси, дохожу до тротуара, захожу на него и падаю на обе коленки прям перед этим магазином и по-инерции чуть не касаюсь лбом асфальта. Тут рядом со мной на коленки бухается какой-то молодой пацан в "зю-зю" и произносит этот текст: "да блогославят высшие силы это место, за то, что они дают нам, молодым, продолжить приятный вечер" , берет меня за руку, поднимает (руку вверх) и начинает вперед-назад наколонятся (типО мы молимся).

- Муж напился на праздниках.
Были на шашлыках, он решил надраться, мол, "никада не напивался спецом, хоть попробую на старости лет".
Уложила спать ребенка в коляске - ходил искал дочь, 3 раза спрашивал у меня: "Где ребенок?" "Спит",- отвечаю. "Ты уверена, что ее там не подменили?"
На третий раз сказала, что дала ей ключи и отправила домой. Поверил, потом сел на бревно и так грустно: "Все глумишься надо мной, а ведь я старый, больной человек. У меня маразм, склероз, радикулит и ухо чешется, а ты все ржешь " лицо было - вот-вот заплачет.
Дочка проснулась - он ходил и всех доставал на тему "смотрите, какой у меня чудесный ребенок".
А потом запечалился:"Вот вырастет, найдет себе какого-нибудь упыря и выйдет замуж. И папа будет не нужен. Будет спать с упырем, уедет от меня... А как я узнаю, что она ночью проснулась и плачет, что ей соску дать надо? Не отдам замуж. Дома, под занавес, ушел (уполз по стенке, точнее) спать на диванчик на кухне, со словами: "Я пьян, я вас недостоин, я удаляюсь в ссылку, в изгнание".
В 2 часа ночи приполз обратно в кровать. Мало того, что вонял перегаром, так еще все время пытался меня укрыть со словами: "Спи в одеяле, а то сопли будут", замучил.
Стала спихивать его с кровати - обиделся и заявил: "Все, ушел в пыль и унижение". Забился под кровать и спал там С утра не мог вылезти, застрял. И долго не верил, что залез туда добровольно
И купил у меня кефир и минералку за 500 долларов, за моральный ущерб.

- среди ночи слышим пение на всю улицу-я выбегаю на балкон-вижу какого то парня, который под руки несет мою подругу в одних трусах(ее сарафан задрался и болтается на шее)-она пьяная в зюзю)))вторая идет рядом)) потом мы никак не могли ее раздеть-она падала в чемодан все время) потом утром когда пришел к ней ихтиандр- у нее вывихнулась челюсть и она написала записочку-так как говорить не могла и пыталась нас разбудить по очереди)))часа через 2 у нее это получилось)челюсть ей врач вставил) сейчас жива и здорова)
А еще я помню как заказали коктейль в баре называется "мин нет" когда бармен запрягивает на стойку и ставит стакан себе между ног, и он пьется без рук)))))) было весело).

- Моей подружке очень нравился мужчина,который живет двумя этажами ниже. И вот после мартини, она решила в 4 утра написать записку с признанием и сунуть ему под дворник машины. Написала целое письмо и подписалась: "Твоя соседка сверху"
И по закону жанра-она по пьяни путает один джип с другим, и сует эту записку под дворник машины, хозяин которой живет этажом ниже. К слову, вредный и старый дядя Ну это мы узнали позже, когда в 6 утра курили на балконе, а этот дядя уезжал на работу Реакцию подруги, когда она увидела, что он читает эту записку, думаю бессмысленно описывать Она еще полгода шарахалась в подъезде, чтобы не наткнуться на него.

- еще как-то по пьяни в клубе написала на салфетке свой телефон и сунула понравившемуся мне симпатишному товарищу. так бы в жизни не решилась. причем нет чтоб незаметненько подойти сунуть, неет, он стоит у бара а я так решительно к нему иду через танцпол, по пути отдавливая ноги половине танцующих. сунула и ни слова не говоря повернулась и ушла самое интересное - позвонил.

- Вспомнилось, как студенческие годы отмечали ДР одногруппника. К середине застолья, именинник порядочно набрался и его отнесли в соседнюю комнату отсыпаться. Квартира была съемная, раздолбанная такая, жуть! в той комнате стоял стаааааарый такой диван, на который, собственно, и водрузили тело. Дальше веселье продолжилось , все и думать забыли про хозяина, пока не услышали какие-то странные звуки из той комнаты. пошли посмотреть, а там картина маслом- именинник в полном коматозе в одних трусах (разделся), продрал обивку дивана и залез внутрь, при том как бы "занырнул" туда так, что снаружи была только 5 точка замерз, видимо.

- Я думала подобные случаи только со мной бывают. Последний раз напилась пришла домой а там подруга с парнем так я перед ними в одной блузке вышагивала! Позабыв что она коротковата и что под ней ничего нет! Ну и вообще много чего было по пьяни. Один раз в клубе переспала с парнем. Однажды с таксистом. Однажды с девушкой. Не смейтесь я сама в шоке. Но было прикольно.

- Да уж всякое бывало! Как-то на даче у друзей шашлыки жарили...
Самих шашлыков я не помню, т.к. перед ними была местная самогонка....
Потом мне рассказывали, как я сигаретой в стог сена тыкала, со словами - Давайте через костер прыгать!!!!
И полежала под каждой яблоней, Вернее падала под каждую. А пока меня тащили домой, потеряла тапку и горланила частушки.
(На столе стоит стакан
Синенький да аленький
Ни за что не променяю
Я большой на маленький) и т.п.
Утром было очень стыдно....
ЗЫ: эту частушку мне до сих пор вспоминают...

- Поехали как то с подругой на море, ну пошли вечером на блуды, и как то быстренько так накидались! Ну тут в ночном клубе обявляют конкурс на самый лучшый танец, Включают ламбаду, ну я так вообще плясунья еще та) а как выпью, так вообще сказка ...ну это мне так кажется ну естесственно пускаюсь в пляс под первые аккорды)))) смотрю в сторонке притацовывает жоних какой то, ну я втанце к ниму подруливаю, прижимаюсь по плотней и начинаю тереться, не знамо как наступаю каблуком на его штанину, а ногами то дергаю, шпилька застреет, рвет ему бруки да так хорошо, от рывка лопается внутрення сторона штанины, а я то пьяна ни хрена не соображаю, и кааааааааааак дерну еще раз .....Короче итог, мужик стоит злющий, одна штанина на лоскуты)))) а я такая пляшу, а на каблуке кусок его брючины))) ретируемся с подругой с танпола, дабы не порвать в клочья еше кого нибудь))) вот с утра ржали))) это ж надо было дрыгаться так и ноги закидывать шо мужика в одних трусах оставить))) после стока не пью))) ламбаду не танцую)))

- А по теме, были мы сестрой на море, завтра утром рано отьезд, ну мы до ночи квасили, потом купались в море ночью ну и под утро придя, развесили купальники))) а утром в шесть отьезд, ну сестра спросонья с пьяну пособирала с веревки не только наши ,но и всей гостиницы полотенца и купальники)))) от ржали мы когда разбирая вещи обнаружили мужские плавки, и тридцать восемь полотенец)))) Водка зло!

- Вот ещё вспомнила. Выпила всего пару бакалов рома с колой, а потом в инст. Сидим с подругой, спать охота. Лекция наискучнейшая. И тут меня пробивает, я начинаю тихонько себе под нос напевать песню про Таганку, причем в стиле хип-хоп. что-то типа: "таганкааааа йоу-йоу, все ночи полные огня да-да е-е. в натуре все полные огня вотс ап нигга!" оказалось, что не под нос, а очень даже громко Скоро экзамен, боюсь мне эта Таганка ещё боком выйдет Преподша не заценила мой речетатив.

- Пью редко ...но ооочень метко!
Первый призна моего опьянения - у меня появляется желание выпить со всеми и каждым ...
Далее - начинаются ои тосты ))) минут по пятнадцать каждый ))) Ну прям всего-всего хочу пожелать)))
Когда я начинаю петь "Виновата ли я" или "Волгу" , это уже означает , что всё , понечло )))
Или перемыкает ,и мне хочется , чтобы все вокруг пели и танцеваи , тащу всех на танцпол , потом возвращаюсь за стол и радостно за всем этим наблюдаю )))
Последний раз сильно-сильно напилась , когда ездила в китай .
В итоге все мужчины-китайцы у меня были "куни" и говорила я с ними исключительно на русско-английском языке )))Мне почему-то показалась , что , наверно , где-нибудь европе )
Потом ,пьяная , накупила огромное количество каких-то блестящих наклеек в китайских канцтоварах , ужасных дешевых разноцветных китайских браслетов , и , пока шла в номер , громко оповещала всех русских о том , что: "Китайская водка- хорошо!Дешевая!Хорошая! Берите-не пожалеете!" =) При этом размахивая наполовину пустой бутылкой этого самого спиртного =).

- Нас с подругой тоже после бурной ночи полиция (вернее, это было даже что-то вроде спецназа) до дома довозила. Я ловила такси будучи в очень нетрезвом состоянии. Такси как назло не было, а стояли мы уже довольно долго. И тут едет полицейская машина ну, я давай по-пьяни им рукой махать и они, как ни странно, остановились! Подобрали нас, повезли по домам. Сами они в бронежилетах были, а один жилет сзади лежал на сиденье. Я стала клянчить, чтоб они мне его подарили на память Бронежилет они мне категарически отказались дарить, зато подарили дубинку Не знаю, может замочили кого этой дубинкой и таким образом от улик избавились, но для меня до сих пор остается загадкой, как это они мне ее подарили? У них же такие вещи на учете, наверное.

- Встретились с подружкой и бутылкой виски и поехали в клуб. Я когда пьяная всегда очень много смеюсь, ну как много, ржу как сумасшедшая вследствии чего у меня горит все лицо)))) так вот стоим мы у барной стойки, я прикладываю бокал с мохито к лицу охладить и тут до меня доходит, что у подруги металлический клатч. Должно быть холодный - вспыхивает в моем затуманенном мозге. Я разворачиваюсь, нагибаюсь и прикладываю лицо к ..... чьей-то заднице Подруга меня оттаскивает, идем в туалет, заходим и тут нам приспичило устроить фотосессию с туалетной бумагой. нафоткались, выходим, думаю чё все ржут вокруг. Оказывается мы забыли ее с себя снять Идут две такие эффектные девушки, в коротких платьях, с головы до ног обмотанные туалетной бумагой Блин, я надеюсь нас на фейсе не запомнили, а то больше не пустят))))))))))
Конец 11 класс. Зима. Отсутствие дома родителей. Много вина и мартини. Решили мы значит в ночной клуб поиграть, вместо того чтоб в него ехать. Вытащили на лестничную клетку магнитофон, врубили какие-то аццкие песнопения и давай горланить да со ступеней прыгать, соправождая это криком "Ииихааа!" В одно из таких "иииххаа" вышла соседка, а моя подруга как раз прыгала..... на неё
Еще однажды мы с подругой по третьему транспортному кольцу бегали в пижамах и с водными пистолетиками.

- 1. на ДР подруги в казалось бы нормальном состоянии решила выйти на балкончик покурить этаж первый, зима. надела белый пуховик подруги и пошла. надо сказать, зрение у мну так себе, по пьяни вообще ничего не вижу, примерещился мне на полу балкона черный коврик. ну, я думаю, дай стану, чтоб ножки не мерзли в тапках. шагнула. следущий кадр лежу навзничь на дне колодца вообще не понимаю, где я и что со мной. ноги задраны выше головы. постепенно доходит, что куда-то упала и лучше не вставать, тк возможны переломы, а я от шока просто не чувствую. начинаю звать народ. разумеется, в шумной квартире никто мной писк из-под балкона не слышит. полежала я там порядком, видимо, стали меня искать, догадались выйти на балкон. кадр: лежу, вижу сверху три головы свесились. моя реакция "ну, что пялимся? доставайте " короче, упала я в подвал, два метра летела, причем, там лестница была наклонная для спуска. внизу откуда-то трава или сено было (в центре столицы ) и вот оно и белый пуховик меня спасли. иначе сломала бы шею. а так отделалась сильным порезом на ноге (до кости, шраму 9 лет уже) и ребра ушибла, ну и парочку синяков и ссадин получила. когда меня там пьяная подруга заливала перекисью, чтобы кровь остановить, я вообще ничего не чувствовала. только утром было ощущение, что все тело переломано

2. второй случай был чуть раньше первого, летом. собрались у меня с двумя подругами, выпили пару двухлитровых бутылок пива и пошли за добавкой. я сдуру напялила голубые бриджи и сабо на огромной платформе. через два шага от подьезда я подвернула ногу и слетела с декоративных ступенек, при этом проехав пару метров по асфальту на коленках. потом встала, как ни в чем ни бывало и спокойно пошла дальше. купили мы добавку, но домой идти передумали и решили погулять по дороге подобрали каких-то двух парней (страшилки еще те попались ), приволокли их домой и до 6 утра заставили с нами танцевать на кухне медляки. потом заявили, что спать хотим и парней выгнали. и тут мне стало плохо от всего сразу и колено в жутком состоянии и мутит. пошла прилегла, периодически бегаю к белому другу. подруга вздумала меня пожалеть, пришла ко мне, села у кровати и затянула какую-то ужасно тоскливую песню про лебедей как сейчас помню, лежу, хелликоптеры ловлю, стараюсь лишний раз не дышать, чтоб не мутило, а она сидит рядом и воет, и воет чуть дождалась пока напоется, чтоб в туалет рвануть. до сих пор ей эту лебединую песню вспоминаю а колено у меня два месяца не заживало

3. про тазики как-то отмечали на даче светлый праздник 7-го ноября. 4 дня отмечали. одна девушка в первый же день выбыла из строя. плохо ей было очень . сердобольная подруга подсунула ей тазик из-под шашлычков, с плавающим там в уксусе и майонезе луком, чтоб облегчалась, если вдруг мутить будет. если ДО тазика выбывшая просто мирно собиралась отбыть в царство Морфея, то ПОСЛЕ она прообщалась с тазиком до самого утра.

- в феврале у меня было ДР... и я решила, что надо уж за 6 лет совместной жизни отметить его как следует, то есть без детей, с друзьями и по-взрослому!!!
детей сплавили к сестре, позвали ещё две пары и пошли в ночной заведение, не скажу, что клуб, т.к. там можно было и покушать, и посидеть, и потанцевать... ну так вот мы с мужем на радостях нализались и пошли танцевать!!! поначалу всё было хорошо, но потом под всё более усиливающееся действие алкоголя, мы начали совсем уж расслабляться особенно муж...он в один момент совсем разошёлся - поднял меня и потащил к ближайшему диванчику, бросил меня туда, начал расстёгивать мне брюки, я не давалась и он решил сначала сам снять (чтоб мне тоже захотелось видать ) а за этим столиком на противоположном диванчике сидят дефки вот с такими глазами я ржунимагу и пытаюсь переубедить мужа "не делать глупостей"! к нам подбегает администратор и кричит, что если мы не успокоимся нас выгонят за "непристойное поведение"! до мужа видимо доходит и я увожу его к нашему столику, подбегают друзья - все в шоке и ржут потихоньку я у мужа спрашиваю, мол, что это было такое? он мне грит, ты ж хотела на публике сексом заняться как в фильме "Адреналин", вот хотел тебе подарок на ДР сделать! я в шоке-мы за день до этого смотрели этот фильм и мне там сцена просто понравилась, завела как-то, где главный герой там подругу свою на людях он видать запомнил и его заклинило по пьяне! посмеялись короче и благополучно забыли!

0

920

http://uploads.ru/i/6/p/W/6pWOT.jpg

Два месяца назад я как всегда выехал утром из гаража. Езда мне в тот день совсем не понравилась, и я решил причалить к ближайшей станции метро.
Но тут таких хитрых целая автомобильная свалка, пришлось долго кружить вокруг большого магазина, пока не подвернулось местечко. Устаканился, купил газетку и покорно дал себя проглотить метрополитену имени Ленина.
Вечером после работы вернулся на эту станцию за своим бессмысленным железным другом, смотрю – а меня подлейше–наглейшим образом закрыла точно такая же машина как моя, только цвет салатовый.

----------------------<cut>----------------------
Зло всматриваюсь и обнаруживаю за стеклом на торпеде бумажку с номером телефона.
Звоню:
— Здравствуйте, Вас беспокоит тот человек, машину которого вы так жестоко закрыли. Выходите.
Женский голос:
— Добрый вечер. Извините, но так уж получилось. Дело в том, что я не рядом, а на другом конце города на работе, но Вы ради Бога не переживайте, я выпущу Вас через три минутки.
— Что значит на другом конце!? Какие три минутки!? Кто же меня выпустит вместо Вас!?
— Выпущу я, не переживайте, только Вы должны меня понять, ведь я полдня готовилась к нашему разговору.
— Девушка, не морочьте мне голову! Мне все равно где Вы и сколько Вы готовились к нашему разговору, но если в течении трех…
— Подождите и послушайте, пожалуйста. Я Вам обещаю, что Вы уедете через три минуты, но для этого Вы тоже должны пойти мне навстречу.
— Ладно, я засекаю время.
— Отлично, видите газетный киоск?
— Ну. А причем тут...?
— Пожалуйста, не перебивайте, время уходит. Подойдите к его тыльной стороне.
Обычно я не любитель глупых розыгрышей, но тут в виде исключения решил позволить сделать из себя дурака, уж больно голос располагающий… В конце концов – что я теряю? Моя машина недалеко и надежно закрыта во всех смыслах.
— Але, я подошел, дальше что?
— Вы там? Прекрасно. Видите — помадой написано слово на уровне лица?
Прочтите мне его.
— Да идите Вы к черту! В игрушки решили поиграть, так я сейчас возьму домкрат и…
— Нет, нет, нет, сейчас Вы все поймете и уже через две минутки спокойно поедете домой. Поверьте мне, ведь я Вас ни разу в жизни не обманула.
— Ладно, тут написано – «Лариса»
— Супер, Лариса – это я, а теперь пожалуйста скажите номер своей машины.
— Ну номер то Вам зачем? Ну «3-4-6»
— Спасибо и последний-препоследний вопросик: — на какой передаче стоит Ваша машина?
— Обычно на второй. Три минуты уже прошли.
— Все спасибо, я поняла, что Вы – это Вы. Теперь подойдите к моей машинке и аккуратненько, чтобы никто не видел, откройте лючок бензобака, там лежит ключ с брелком. Я ведь и закрыла именно Вас, ведь Вы без труда справитесь с сестрой своей машины.
Через две минуты с прекрасным настроением, я уже ехал домой, размышляя о том, как приятно доверять людям и что далеко не любая женщина глупее любого мужчины.

И вот сегодня, так же как и два месяца назад, я вывернулся из длинной очереди стоящих на работу машин и снова стал наворачивать круги в железном лабиринте той самой стоянки у магазина, но места не было, хоть матом ори. Часы показывали, что даже на метро я уже почти не успеваю.
Смотрю – стоит старая знакомая — салатовая сестра моей машины.
Я решительно ее «запер», Номер телефона той девушки у меня не сохранился и я оставил на торпеде записку – «Долг платежом красен»
Поздно вечером, когда я вернулся за своим обленившимся красиво припаркованным халявщиком-конем, под крышкой бензобака нашел свой ключ и записку – «Все люди братья!»

+1

921

YYY: Опять пиво пили - пароли меняли =(
XXX: Пьяный админ своей винде не хозяин ?

:D  :D  :D

0

922

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

0

923

Мой сосед Валуев,через участок живёт, у Жирика спросил:и чего?-это перевод для культурного человека.Горжусь я им.Вы там смотрите..... ,а то забанивают ни за что.

Отредактировано andre222 (2012-03-26 20:49:21)

0

924

хаос написал(а):

Жириком?

Игорь,у соседа характер крутой.С ним не поспоришь. :D

0

925

Честная реклама!

http://uploads.ru/i/E/G/N/EGNq2.jpg
http://uploads.ru/i/o/p/L/opLrC.jpg
http://uploads.ru/i/P/w/W/PwWeO.jpg
http://uploads.ru/i/8/u/U/8uUP5.jpg
http://uploads.ru/i/6/g/G/6gGrS.jpg
http://uploads.ru/i/0/J/x/0JxwR.jpg
http://uploads.ru/i/6/k/T/6kTnG.jpg
http://uploads.ru/i/L/a/y/Layqw.jpg

0

926

Летят в самолёте: Медведев, Путин и Прохоров.
Прохоров говорит: я сейчас на землю 1000 рублей скину и человек нашедший их будет счастлив.
Путин говорит: а я две купюры по 500 рублей скину и два человека будут счастливы.
Медведев говорит: а я десять купюр по 100 рублей скину и десять человек будут счастливы.
Пилот оборачивается и говорит: а я сейчас трёх муд@ков скину и 150.000.000 человек будут счастливы.

Отредактировано AndruGold (2012-03-28 19:45:47)

0

927

Последний анекдот в тему. :surprise:

0

928

Блят ,редактировать нельзя .Во попали мы с тёзкой. :D

0

929

Чё-то я не понял смысла анекдота,как-то всё запутано.Самолет какой?Высота полета невелика,летчик сидит с ними,двери открыты,видать Ан-2.Почему у них у всех оказалась одинаковая сумма,но разными купюрами?Они что,пенсию что ли получили?А летчик с ними?Тогда у него три купюры на 1000р не получаются.Он что собрался сбрасывать?

0

930

0075 написал(а):

Он что собрался сбрасывать?

Чутка подкорректировал анекдот для непонятливых ;-)

0

931

Медведев, Путин и Прохоров получили пенсию в февраля на 1000р больше,захотели полетать на маленьком самолетике,но летчик с них денег не взял.
Прохоров говорит: я сейчас на землю 1000 рублей скину и человек нашедший их будет счастлив.
Путин говорит: а я две купюры по 500 рублей скину и два человека будут счастливы.
Медведев говорит: а я десять купюр по 100 рублей скину и десять человек будут счастливы.
Пилот оборачивается и говорит: а я сейчас трёх муд@ков скину и 150.000.000 человек будут счастливы.
Специально он с них денег не взял.Задумал он пошутить с ними.

Вот так вот надо рассказывать.

0

932

Блондинка села в самолете на места в бизнес-классе, а не в эконом, что соответствовало ее билету.

Сколько бы ни уговаривали ее пересесть стюардессы и пассажир, чье место она заняла, блондинка отказывалась, и стояла на своем, потому что именно это место ей понравилось.

Казалось, что ситуация просто безвыходна, пришлось даже вызвать командира экипажа. Он сказал девушке что-то на ухо, после чего она подхватила свою сумку и перешла в эконом-класс на свое место.

Все были в шоке, что же так повлияло? Командир ответил: "Я сказал ей, что бизнес-класс летит в Караганду, а эконом в Москву".

0

933

Один анекдот дольше корректировать, чем мудаков сбросить.  :crazyfun:

0

934

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия
'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол
поиграл... '.
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'.
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'.
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? '
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? '
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты
купил новый харддрайв? '
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала...
___________________________________________________________________________________________________________________________

Таки да, это вам не плюшки со стола тырить, и не шубу в трусы заправлять..
______________________________________________________________________________

Спорят две женщины на привозе .
Одна в сердцах говоит ,
Шо тымне указываешь ,ты еще девочка
Другая в ответ
Шоб у тебя в голове была такая дырка , как я девочка!
___________________________________________________________________________

Отредактировано CEREBRIPETAL (2012-04-04 16:52:46)

0

935

Рыбалка глазами женщины:
Взял меня муж с собой на рыбалку как-то. Узнала много новых названий рыб. В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу- падлу, рыбу-с..ку и рыбу-пид..ра поймать практически невозможно - они всегда срываются с крючка. А вот рыба-лапочка,рыба-умница, рыба-молодчик и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву

http://uploads.ru/t/q/N/y/qNye4.jpg

0

936

0

937

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

0

938

РПЦ лоббирует оснащение ВДВ надувными десантируемыми храмами http://www.newizv.ru/lenta/2012-03-28/1 … amami.html во где для Ротана-то непахано  :cool:  :rofl: добавлю до кучи...http://uploads.ru/t/u/D/f/uDfNd.jpg

Отредактировано Petroff (2012-04-17 21:36:10)

0

939

2 версии
http://www.youtube.com/watch?v=Ofe5N3Jl … ata_player

http://www.youtube.com/watch?v=ttC-7qkHGAA

0

940

Есть третья!

Ссылка

0

941

Валерий написал(а):

Есть третья!

:D
Сегодня целый день улыбало...

0

942

Программа.

http://s45.radikal.ru/i109/1204/cc/bc4c478cc3fdt.jpg

Отредактировано Валерий (2012-04-27 12:14:54)

0

943

Валерий написал(а):

:cool:  :cool:  :cool:

0

944

В чем разница между мужчиной и женщиной:

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

Однако, не стоит забывать и про то, что:

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Отредактировано AndruGold (2012-05-05 01:19:34)

0

945

http://uploads.ru/t/g/m/7/gm7Jp.jpg

http://uploads.ru/t/8/K/z/8KzsH.jpg

http://uploads.ru/t/f/C/0/fC0Gg.jpg

http://uploads.ru/t/6/X/a/6XaES.jpg

0

946

http://uploads.ru/i/T/t/p/TtpDQ.jpg

0

947

Слоган «Нет коррупции» признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя

0

948

А вот вам еще ролик смешной.
ВНИМАНИЕ РОЛИК СОДЕРЖИТ НЕ НОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ
http://video.mail.ru/bk/dletenkov/17/163.html

0

949

А вот еще ролик
ВНИМАНИЕ!!! РОЛИК СОДЕРЖИТ НЕ НОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ

0

950

Эпичный материал о войне в Осетии на американском луркморье. Хронология войны.

xs17 wrote in vvv_ig
August 8th, 14:58
Статья написана американскими блогерами и переведенная на русский

Война началась, когда грузины начали бомбить Цхинвали кассетными бомбами. Большая часть города была уничтожена, правда было немного жертв среди гражданских. Грузины, озабоченные тем, что маловато удалось выбить народа среди гражданских, распространили информацию, чтобы те эвакуировались по единственной дороге в Россию - искать спасения у Красной Армии (именно так и пишут, "Красная Армия"). После чего подвергли дорогу удару. Множество осетин, бежавших в Россию, были уничтожены на этой дороге, после чего грузины отправили свои танки, чтобы переутюжить автомобили с перепуганными людьми и кричащими семьями. Грузинские военно-воздушные силы использовали свои вертолеты американского производства, чтобы запускать ракеты в хижины, где проживали бедные осетины, на манер африканцев. Затем добивать выживших были отправлены доблестные грузинские пехотинцы. Грузины совершили одну фатальную ошибку в этой войне: убили 15 русских миротворцев. Они помимо этого уничтожили 2 российских танка и пару грузовиков... Русские впоследствии захватили 44 грузинских танка, так что им по сути было плевать на потерю двух...

Грузины прокатились по городу на танках и технике, «а-ля Рембо», стреляя по зданиям и машинам, а так же по всем, кого замечали, вопя «Я-хуууу!». Тем временем, элитные грузинские командиры приводили в исполнение специальное задание: направляли городскую систему водоснабжения в подвалы зданий, где все еще прятались мирные жители. Позднее грузинские отцы-командиры заявили, что всего лишь пытались не дать испытать жажду людям, и что с того, что из них получились хреноватые пловцы… Грузины вовсю развлекались, разграбляя город, обирая трупы осетин, снимая происходящее на мобильные телефоны, чтобы потом показать своим домашним, какие крутые они воины. Пока к веселью не подключились русские ВВС, вмабливая в землю грузинские войска и артиллерию, уничтожая тонны «фейлогрузин» и расхреначивая груды продвинутой военной техники.

У грузин был грандиозный план: они хотели разнести Туннель Роки, будучи уверенными, что русские не прикрывают его силами спецназа. Грузины послали выполнять задание своих тренированных натовскими спецами коммандос, которые налетели прямиком на спецназовцев. Массовое изнасилование имело место. Спецназеры потеряли одного бойца, потери грузинов зашкалили за 200 юнитов. Не выжил никто. Что за идиот решил послать наемников против спецназа? О, точно - те, кто планировал эту войну.

Располагая самой маневренной в мире армией (так и пишут!!!), русские успешно исполняли маневр обхода с флангов, но одна из БМД-1, на борту которой находились пятеро десантников, сломалась. Второй автомобиль был рядом, готовый буксировать сломанный БМД. Тем временем, грузинские вояки исполняли маневр «быстрого отступления» и неожиданно уперлись в десантников. Несмотря на пятикратный перевес в численности в сторону грузин, десантники запинали тренированных в застенках НАТО грузинских бойцов в здание и держали их там до тех пор, пока не прибыли русские танки, которые снесли здание под фундамент. Грузинские потери: 17 убитых, 33 пленных. Российские потери: «ну…, хм, у одного ХБ испачкалась… придется стирать! Это же считается, не?»

Вскоре прибыло еще больше русских, вместе с артиллерией. Но тренированные натовцами грузины попытались на свою беду дать бой - который и произошел в условиях городской застройки. Будучи закаленными во время городских боев в Чечне, русские солдаты не имели вообще проблем с выпиливанием грузинских игрушечных солдатиков.

Русские танки влегкую уничтожали менее продвинутые грузинские Т-72, пока осетинское ополчение разжилось РПГ и коктейлями молотова, поджаривая грузинские танки до хрустящей корочки. Некоторые грузинские экипажы выскакивали из своих машин в панике. Фейлогрузины про...бали 44 танка, которые русские оттранспортировали в матушку-Россию.

Тем временем, русские ВВС эпически прореживали бомбами грузинскую территорию. Отправили к праотцам определенное количество живой силы, нанесли удары по военным базам – но грузины располагали свои военные объекты в непосредственной близи с гражданскими для того, что враг, нанося случайные потери гражданским выглядел ЗЛОМ в глазах мировой общественности. В этом они преуспели, так как русские распахали все вокруг военных баз, огромное количество инфраструктуры было уничтожено. Президент Сукашвили (орфография американских луркое…ов сохранена) не позволил оказывать гражданским помощь. В надежде неким образом превознести свои военные успехи, грузины объявили о более чем 9000 сбитых российских самолетах. Вообще-то, после проведенного анализа, стало очевидно, что единственная воздушная победа грузин заключалась в поражении российского бомбардировщика Т-22М, который, по причинам, недоступным для понимания всем здравомыслящим людям, принял решение значительно снизить высоту полета, что равносильно танцам на минном поле.

Русский флот заблокировал Грузию, но грузинский флот и береговая охрана решили, что смогут с этим справиться, и послали несколько лодок атаковать русских. Одна из лодок выпустила ракету, нанеся небольшой урон и вызвав маленький пожар на русском корабле. Русские выпустили другую ракету, взорвав лодку фэйлогрузинов в щепки и убив весь экипаж. Остальные лодки поняли намёк и уплыли, как французский флот.

ТУ-22М был сбит, потому что снизился с 16 км. до 4-х. Четверо членов экипажа погибли при падении, а единственный выживший был взят в плен и отправлен в грузинский «ящик комфорта» (comfort-box – тюряга на их сленге). Так что при возможности поразить 4 воздушные цели, оказавшиеся в пределах их досягаемости, фейлогрузины сбили всего один самолет. МИГи-29 не облажались ни разу. Короче говоря, российские истребители превосходят остальные в воздушном бою, равно как и современную натовскую систему радаров.. . Несмотря на регулярные полеты российских самолетов над территорией Грузии, единственные эпизоды успешных атак на них были вызваны ошибками самих пилотов, что делает так называемую натовскую интегрированную ПВО эпическим фейлом всех времен.

Грузинские ВВС попытались хоть как то присоединиться с открытому счету, побомбив российские колонны, продвигающиеся через тоннель Роки. Они толи убили, толи ранили пару дюжин русских, уничтожили несколько единиц бронетехники, но не смогли остановить продвижение русских.
Тем не менее, русских этот факт нифига не обрадовал, так что русские бомбардировщики сразу же уничтожили ПОЛОВИНУ фелогрузинских ВВС. НА ЗЕМЛЕ. Да, кстати, половина грузинских ВВС – это 7 самолетов. Некоторые тренированные американцами грузинские пилоты погибли при этом налете. Как вообще одна страна может лажать настолько очевидно???

Русские продолжили зачищать Цхинвали от грузинских вояк. Грузины теряли десятки юнитов каждый час, а российские ВВС и артиллерия выпиливали тонны грузинской техники и живой силы, заставляя грузинские соединения отступать, чтобы избежать совсем уж тотального «отымения». Так что, как только вся грузинская артиллерия с оставшейся «половиной» авиации исчезли, у русских не осталось преград для утюжения грузинских огневых точек и позиций, и они продолжали это делать, пока последний фейлогрузинский оккупант не превратился в гнилой труп. Среди тел впоследствии были найдены чернокожие в натовской униформе. С тех пор ниггеров в Грузии больше нет – а те скорее всего были амерами-инструкторами, обучавшими грузин искусству правильно приводить в жизнь американские империалистические интересы, то есть воевать с русской армией.

Фейлогрузины, осознав что находятся в глубокой жопе, свинтили из Южной Осетии, но после этого перегруппировались и попытались контратаковать и это им почти удалось. Их подленькая атака была полным сюрпризом, так как русские и не подозревали, что грузины после такого явятся за добавкой. Только благодаря эффекту внезапности, они убили несколько русских солдат и большое количество осетин, начав с подлого артиллерийского обстрела и были преисполнены радости, увидев отступающих русских. В реальности же, русские исполняли тактическое отступление, готовя прекрасную, масштабную засаду. Грузины было думали, что пришло наконец их время.

Они уже подумали, что им удалось вытеснить русских и осетин за пределы Цхинвали, пока русские не контратаковали свежими силами, прибывшими из Туннеля Роки, произведя полномасштабное выпиливание грузин и огромное унижение НАТО и SPRI (что это за аббревиатура – не знаю. Гугл при быстром гуглении тоже), пуская их авторитет под откос. Грузинам все же удалось дать подобие неплохого боя при деревне Земо-Никози (не знаю, как реально этот населенный пункт называется, может по-другому… американцы же). Небольшой грузинский гарнизон поразил несколько русских и осетин и оттолкнул красных назад, пока не прибыли российские танки и артиллерия, покончившая с большинством грузин, тогда как остальных взяли в плен. Еще один мегафэйл саакашвиливских солдатиков.

Грузины ретировались и попытались пролезть в Цхинвали еще раз. Последний. Тогда они уже сразу очутились в условиях российской контратаки с небольшой долей осетинской поддержки, что вылилось в еще один кошмар для грузин. Грузинские военачальники описывали русскую контратаку, как «нечто из АДА».

Пока грузины принимали анальные кары в Осетии, соседняя отделившаяся республика, Абхазия, отметила успешную защиту от нападения запустила свою собственную кампанию по сбору лулзов в Кодорской Долине. Один абхазский солдат был убит, двое других ранены, но им удалось отправить на тот свет двоих тренированных НАТО Грузинов. Имел место следующий диалог:
Русские: «Нахера вы атакуете без массированной поддержки артиллерии, у нас же есть!»
Абхазы: «Да харош, это же грузины!»
Русские: «Да ну? Ну и сколько у вас жертв?»
Абхазы: «двое раненых, один убитый. Можем продолжать?»
Русские: «Черт возьми, приколисты… Вообще, нам надо проверить систему залпового огня. Уведите своих людей»
После массированного российского артиллерийского и авиационного ударов в Кодорском ущелье 2 500 юнитов грузинского военного контингента были дезинтегрированы и только 900 человек вояк, у которых не было с собой гражданской одежды, чтобы спрятаться, выжили. Тем временем, диалог продолжался.
Русские: «Окей, развлекайтесь!»
Абхазы: «Да вы гады уже развлеклись, нам не осталось нихрена…»

Абхазы продолжали выметать «силы специального назначения» из Кодорской долины, потеряв еще шестерых убитыми. Тем временем, более 6 000 русских, еще не удосужившихся поучаствовать в боях, решили сходить непосредственно в Грузию, нанести, так сказать, визит в Поти, Хобби, Зугдиди и Сенаки, уничтожая военные базы. Местные грузинские власти сразу же обещали не оказывать сопротивления, фактически давая русским полный карт-бланш на развлекуху. Русские ВМС блокировали Грузию, но грузинская береговая охрана посчитала, что может порыпаться и отправила несколько лодок – атаковать русских. С одной из этих посудин была запущена ракета, вызвав незначительные повреждения и небольшой пожар на русском корабле. Русские отправили в ответ свою ракету, после которой от грузинского чуда кораблестроения не осталось и щепок.

Остальные лодочники четко поняли намек и уплыли на манер французского флота. Фейлогрузинские морские волки убыли в Батуми, а корабли, которые они забыли забрать с собой, взлетели на воздух не без помощи русских. Этот факт вызвал ремарку стороннего обозревателя, суть которой сводилась к следующему: «… грубые русские медведи! Затопили к хренам весь грузинский фейло-флот, а могли бы и Абхазам отдать!». По какой такой причине грузины не переместили свои кораблики после эпик-фейла в Кодорском ущелье, остается загадкой. Битва ознаменовалась наивысшим коэффициентом понесенных жертв с 1800-го, как отмечал потом российский военачальник, вспоминая времена до своего рождения.

Оставшиеся 900 грузин драпали на максимально возможной скорости из Кодорского ущелья. Фейлогрузины не особенно любят обсуждать Битву в Кодорской Долине. Помимо всего прочего, русские в Поти захватили американские джипы, оборудованные новейшей электроникой и военными гаджетами. Остальные трофеи из Поти включали в себя Натовские и Израильские руководства по военному делу, полноценные сборники военных тренировок, списки вооружений и чего вообще с ними надо делать. «Радость к нам приходит… - отметили русские солдаты. «В ту же минуту как Укриана/Грузия вступают в НАТО – мы публикуем все это дерьмо» - с ухмылкой заявил один из старших чинов российских секретных служб, заставив тем самым бедного Ющенко завыть на луну. Сукашвили же был слегка занят процессом, происходящим в его стране и заключавшемся в анальном ее покарании, так что просто пожевал галстук и не присоединился к воющему Ющенко.

11 августа, грузины окончательно осознали, что оказались в глубочайшей жопе по самую шею и приняли классическое решение на французский манер: смотаться, как педики в надежде, что русские решат не издеваться над их поруганным достоинством сверх меры. Русские же решили, что поругание еще и не начиналось и принялись с новой силой выбамбливать дерьмо из грузинских аэропортов, баз и прочих объектов. Тем временем, в южной части Грузии, американцы собрали своих солдат, тренировавших грузин вместе со всем остальным дерьмом, что там у них имелось и засели за разработку стратегического плана. Русские же пока разбирали все грузинское военное барахло, что смогли найти и даже экспроприировали несколько американских хаммеров, которые те забыли забрать.

Важно помнить, что США здорово замешаны во всем этом дерьме. Американцы тренировали Грузинских военных спецов, те же в свою очередь, отправили более 2000 своих бойцов в Ирак. Грузия до сих пор ноет о том, что всем похрен на них и никто не послал помощь, и чтобы заткнуть этот вой, Джордж Буш тогда сказал, что военная операция «неприемлема» и русские должны «изменить курс», что конечно же решило все проблемы.

К концу дня, все грузинское воздушное, водное пространство, а также Осетия – принадлежало России. Россия продолжила половое сношение Грузии с помощью авиации, во всех позах, перебравшись из Осетии в Грузию и захватив грузинскую часть Черного моря, готовясь к дельнейшему наступлению, окончательно накрывая грузин медным тазом. Что касается Черного Моря, то Украинцы заявили, что все Российские корабли, которые покинут российские же порты в самой Украине, будут забанены в украинском водном пространстве, по крайне мере до тех пор, пока грузины не будут отшпилены достаточно для того, чтобы принять поражение.
Русские перли в Осетию быстрее, чем в свое время албанцы в Косово и уже были готовы захватить к чертям западную Грузию. В результате изрядное количество западных грузин вместе с родственниками и барахлом выметнулись в подальше.

Тем временем, Михаил, совершая визит в Гори, услышал звук пролетающего российского истребителя, что вызвало у него такой приступ панической атаки, что он драпал зигзагами под объективами камер новостных агентств.

12 августа 2008-го, в тот момент когда Миша уже на мог опидораситься еще больше, он попросил француза – гребаного француза! – наиболее пидористического вояку во всем мире – подписать за него соглашение с русскими о прекращении огня, тогда как 150 000 грузин, аджарцев, турков, цыган и некоторых украинцев имели массированную гей-оргию, эякулируя на речь своего президента, вещающего о том, как доблестно тот остановил военные действия между Грузией и Россией.
Так как это соглашение было измазано во французской гомосятине практически полностью, русские выкинули его нахрен через 10 часов и вместе с осетинскими ополченцами пересекли осетино-грузинскую границу в сторону Грузии и снова начали вечеринку в городке Гори.

Хренова туча российских танков, которые, кстати, были позаимствованы Юго-осетинской армией комфортно устроились в Гори, обосновав новую базу анального покарания грузин. Они планировали показать этому педику Михаилу, что поиметь его лично не составит проблем. "Хер у вас получится играть в игры с Рашей без того, чтобы не получить горячую палку в зад...

Фейлогрузинская армия перегруппировалась в Гори после умопомрачительного получения люлей в Южной Осетии и Абхазии. Они заняли оборонительные позиции в городе и разместили свои тяжелые артиллерийские орудия для поддержки. Но когда они услышали, что русские идут по пути к ним, то молниеносно погрузились в свои танки, грузовики и даже гражданские автомобили и слиняли быстро, насколько возможно. Представьте себе лучшую вечерину в вашей жизни. А потом представьте, что у каждого своя личная бутылка водки, АК-74 с несколькими обоймами серебряных пуль, а вместо Хонд-Сивик и подержанных мерсов – камуфлированные танки Т-72, припаркованные по всей улице. Это такая военная операция, которую всей душой желают американские вояки. Ну, понимаете, месть по полной программе!.

США вроде как ограничены различными скучными вещами, типа «международного законодательства» и «признания прав человека», которые, натурально, ни в каком виде не могут быть обнаружены в российских военных инструкциях. Мы-то вводим войска на высосанных из пальца основаниях, и нам надо придерживаться хоть каких-то правил ведения военных действий, что соответственно лишает наши войска всех прикольных перспектив, которые есть на нормальной войне.В Гори русские распахали гражданские жилища из тяжелого вооружения, присвоили все военное барахло, оставленное грузинами, посолили землю , в общем отымели грузин по полной, в перерывах между поджогами туземных хижин зажигалками зиппо и остальной веселухой. А вы думаете, почему эти русские бойцы так хитро ухмыляются на всех снимках Ассошиэйтед пресс? Самое же веселое, что все крутое натовское барахло было так же захвачено и отправлено в Москву, на показ.

Российский черноморский флот вместе с абхазами готовился к повторному вторжению на запад Грузии, когда старые добрые Соединенные штаты, мать ее, Америки не планировали ничего большего, как вербально извергать потоки дерьма. Опять же, все из-за зависти по поводу этой веселухи в поимении Грузии. Видимо, устав от сбора трофеев, веселых вечерин и анального наказания грузин непосредственно в Гори, русские двинули танками и военной техникой на Тбилиси, чтобы расхерачить для смеха грузинскую армию (ну, по крайней мере, CNN и Миша так говорят). В общем, едут такие и предвкушают вселенское веселье. Вы может быть спросите, «где же, е…ать ее седым колом, фейлогрузинская армия?». Ну, раз вы спрашиваете, то они как раз драпают похлеще французов из Краутца во времена Второй Мировой, унося свои задницы в сторону Тбилиси. Впрочем, как и каждый раз, как только в поле их зрения оказывались российские войска, ибо память о боли пониже спины не дает о себе забыть.

Да, все правильно: русские занялись веселым перетрахиванием грузин по всей длине основной грузинской автомагистрали, а-ля Сталинград-стайл, и все, что находилось к западу от Гори, неожиданно стало принадлежать русским. В данном случае это значит, что единственный крупный город, оставшийся во всей гребаной стране и не подвергшийся сношению, был Тбилиси. В общем, грузины были в жопе. Тбилиси замер в надежде на то, что эту сучку Саакашвили изловят и передадут Путину для персональной порции траха. Там так же планировали в пинки выгнать весь этот петушатник, называвшийся грузинскими вооруженными силами. Саакашвили со своими прихлебателями смылся в Азербайджан дабы спасти свою задницу от поругания. Мишаня продолжил торговать таблом на CNN, выглядя при этом как абсолютный мудак, видимо пытаясь засрать мозг американцам, чтобы те убедили НАТО или свои ВС удержать русских от порвания его очка на немецкий крест. Путин же, не являясь тем, кем являлся Саакашвили, предположил, что вместо вышеописанного его надо «подвесить за яйца».

14 августа 2008 года русские продолжали приближать жопие грузинам по единственной автомагистрали на Тбилиси, но только теперь даже чечены включились в дело. Все Красная Армия, на манер викингов, прибирая к рукам трофеи, вовсю веселясь, двигалась в сторону фейлогрузинской столицы. Грузинская армия ни делала вообще нихрена, памятуя весь тот эпический фейл, которые они пережили, предпочтя использовать знаменитую французскую военную тактику: драпать, как педики.

Хотя весь Гори уже принадлежал русским, те решили, что нахрен он им не сдался, вся Грузия и так нагнута, да еще и трофеи там закончились. Так что решили город оставить и продолжить «зерг-раш» на Тбилиси.
Тем временем, грузины ныли, что русские вбамбливают Гори в грунт, в то время как те просто сносили некоторые военные базы. Грузины все еще уносили свои задницы в сторону Тбилиси, стараясь не дать русским применить свой красный член против своих и так уже болящих задниц.
После разбора на трофеи основного грузинского черноморского порта по настоящей викингской традиции и затопления 4 из 19 грузинских судов, русские моряки были на пути к захвату второго (и последнего) по площади грузинского города, захватив с собой туеву хучу танков, чтобы уж наверняка. Фокс Ньюс подтвердили, что более половины страны контролируется русскими. В любом случае, оказалось, что русские действуют так же, как действовали в Поти и в Гори – экспроприируя все что можно, и отправляясь к следующему городу для дальнейшей веселухи – но только теперь они уж точно пойдут до конца.

Вся грузинская рать направилась к Тбилиси, чтобы не дать русским захватить свой последний город и планировали защищать его типа как триста спартанцев, но только в их случае делать это они могли максимально по-гомосячьи, благодаря всему тому, что уже проделали и собирались проделать с ними русские.

15 августа 2008 Саакашвили, подвывая от обширной боли ниже спины – результатом работы российской трах-машины , подписывает еще одно соглашение о прекращении огня, упрашивая русских подписать его со своей стороны. Россия, подустав от нагибания Грузии, ради прикола подписывает. Еврейские Соединенные Штаты Америки [сами стебаются над наименованием США] немедленно начинают извергаться дерьмом, на манер брошенной обиженной экс-подруги.
Россия могла бы вообще не заморачиваться, так как только что утерли сопатку одной из своих отделившихся территорий, а так же понимая, что США и так уже ведут две, по сути, просранные войны и вряд ли начнут третью.

Пока действовало соглашение о перемирии, Красная Армия решила немного повеселиться, пока грузины залечивали свои свербящие задницы. Взорвали еще один грузинский корабль и забрали в плен 22 грузинских горе-вояк, и, сверх того, чтобы дать понять, что американцы не могут сделать вообще нихрена, старые добрые русские прихватили парочку, сука, американских хаммеров, которые грузины, скорее всего, и позволить себе не могли иметь и до сих пор, видимо расплачиваются за лизинг. Бля!
Тем временем, в восточной Грузии, русские подобрались на 25 километров к Тбилиси.

Русские двигались к грузинской деревне Ламиксана, когда грузинская полиция решила их остановить. Как? Перекрыв русским дорогу своими машинами и грузовиками. Русские просто проехали через заграждение на танках и технике, раздавив полицейские ебалайки. Перепуганные копы сдриснули и, естественно, ничего не предприняли.
Русские начали плавно выходить из Грузии , а грузины начали вроде как наступать, вооружившись до зубов, сев на свои военные тарантасы, но наступали лишь тогда, когда были уверены, что плохих русских мальчишек близко не видно.
Как бы там ни было, русские не полностью вывели войска, так как это заставляло подвывать Организацию Еврейских Объединенных Наций. Русские организовали укреп-районы на территории Грузии, недалеко от Юго-Осетинской и Абхазской границ, назвав это «буферной зоной», установили два КПП невдалеке от Гори и два наблюдательных поста возле Поти. Когда сотни грузинских солдат в бронированных тарантасах вернулись, чтобы вернуть территории, все что потребовалось, чтобы заставить грузин снова обратиться к излюбленной «французской» тактике - это пара выстрелов из орудий, так что те, роняя дерьмо оперативно принялись наступать в обратном направлении. Грузинская армия не весьма тяготела к еще одной сессии «надира задницы», так что предпочитали держать дистанцию.

Потери
Со стороны Грузии:
- 3 144 двухсотых (хотя грузины пытались снизить цифры сначала до 215, потом до 162)
- 1 964 трехсотых
- 36 копов
- 228 гражданских
- 12 пленными
- 65 из имеющихся в наличии 191 танков Т-72 и еще некоторое количество бронированной техники. Часть сожжена, часть отправлена в Россию.
- 1 700 единиц ручного оружия
- Некоторое количество натовской артиллерии и средств противовоздушной обороны, а так же современные средства наведения
- Натовские военные инструкции, сух-пайки, обмундирования
- Половину всех ВВС
- Часть флота
- Два крупных подразделения грузинской армии подверглись такому тяжкому поруганию, что потребовался целый год, чтобы восстановить их.
- Самооценка и достоинство

С российской стороны:
- 67 двухсотых в войсках
- 5 двухсотых в авиации
- 283 трехсотых в войсках
- 2 танка, но забрали то 44, так что кого волнует два потерянных?
- 6 самолетов (3 из которых – в результате огня со своей стороны)
- 12 пленных

Кроме того, не забываем 365 (168?) осетин, убитых в результате грузинского холокоста в Цхинвали. 158 (84?) осетинских ополченцев так же погибли, защищая свои дома и земли, ну и абхазам досталось в кодорском ущелье.

Помните, как НАТО было уверено, что грузинские солдатики смогут противостоять Медведю? И как эта мыслишка выглядит теперь, а? Что же касается тебя, Грузия – запомни эту попытку этнической зачистки, «Операция Чистое Поле», мля… Как все прошло? Че, теперь уже не такие крутые?

Мораль всей истории: не вы…бываемся на Русского Медведя, потому как он вы..бет всех, кто предпримет такую попытку.

Грузинские вооруженные силы.
В отличие от Красной Армии, потерявшей всего 5 летчиков, Франко-Амери-куни-анские вооруженные силы ушли в минус на 17 мега-навороченных самолетов, сбитых во время первого дня «Бури в пустыне» (типа, «война во имя добра») с помощью 50-ти летних ржавых туземных зениток. Считающиеся элитными, тренированными и сертифицированными НАТО, грузинские соединения противовоздушной обороны не смогли и на четверть приблизиться к этому результату, даже с использованием последних моделей противовоздушных ракет.

Россия подустала от американского и натовского спама информационного пространства насчет «грузинской территориальной целостности», тогда как независимость Косово они признали в аналогичной ситуации, ни в хер не ставя мнение России о том, что Южная Осетия и Абхазия теперь тоже признанные независимые государства. В данной ситуации это означало очевидный фейл Грузии, а русские просто хотели, чтобы США заткнулись. Но как и предполагалось, США лишь усилили свою трепотню, в течении нескольких недель продолжали нытье и в виде жеста в сторону России послали в Грузию еще больше оружия. Теперь же, испытываю еще большую «попаболь», Грузия объявила, что выводит свое мелкопиписечное дип. представительство из России и будет иначе расходовать освободившиеся средства, которых как раз хватит на закупку трех пикапов. Российское министерство иностранных дел по посылам в жопу заявило, что Грузины, находящиеся на территории России в количестве от 600 000 до одного миллиона могут теперь лишь уповать на судьбу, а в Южной Осетии так на них вообще можно открывать охотничий сезон. К несчастью, в Южной Осетии грузин не осталось, так что охота не состоялась. А если бы осетинское ополчение пересекло границу с Грузией, то местные вояки бы снова в панике сбились под юбку к их лидеру.

Ответственность

Тут вкратце можно отметить, что грузины первыми атаковали, а русские, будучи русскими, отреагировали чрезмерно. Саакашвили порол байки о том, что некие таинственные российские войска вторглись на территорию Грузии под прикрытием Марсианского Щита Невидимости. Как и все типичные неоконсерваторы, готовые поверить во всякую хрень наподобие описанной (как например оружие массового поражения в Ираке и связи Саддама с Усамой), Саакашвили атаковал. Видя, что гражданское население и военный контингент в Осетии подверглись нападению, русские моментально вышибли грузин из Осетии. Ну а потом пошло-поехало: Россия положила глаз на военные базы, решила покрошить военную инфраструктуру… Когда между вами и военной базой атаковавшей вас стороны нет преград – набирайте трофеев во имя принципов самообороны! Что русские собственно и сделали. отсюда

http://vvv-ig.livejournal.com/255786.html

+2

951

Вспомнил историю про бухло.Произошло дело в Кайеркане,норильчане знают,лет 30 назад,действующие лица все мои хорошие знакомые.Поехал Юра на выходных из норильской общаги в кайерканскую в гости к Сане с официальным визитом.Ну сели,приложились прилично,Леха забежал.Опять приложились.Сидят,беседуют,прикладываются,хорошеют потихонечку.У Лехи есть одна интересная особенность,после первой стопки начинает рассказывать одну и ту же историю и при этом требует к себе постоянно повышенного внимания собеседника.Саня с Юрой были не в духе и пришлось им Леху за это чуток побить.Ну побили чуток,потом опять выпили,Леха за старое.Так и сидят,выпьют,Лехе постучат,снова выпьют,пастораль такая.Водки было много,а Леха не унимался,не вытерпели ребята,взяли Леху наподобие тарана и головой об стенку успокоили.А потом за ноги отнесли тело на пару этажей ниже,в личную гостинку,только голова по ступенькам треньк-треньк...Утром просыпаются,протрезвели слегка,состояние ужасное,вспоминают вчерашнее,с минуты на минуту ждут милицию и возмездия.Звонок в дверь,заходит Леха.Весь как огурчик,улыбка до ушей.Ну,отлегло!Садятся к столу и потихоньку начинают у Лехи выспрашивать про вчерашнее:
-Лех,ну ты как?
-Отлично!
-Лех,а голова случайно не болит?
-У меня только с похмелья голова болит!

Фраза у нас на смене легендарной стала.

0

952

Внуча занялась составлением загадок,на мне испытывает готовый продукт.
-Один глазик красненький,другой глазик синенький(сам думаю,неужто меня с похмелья подсмотрела?)третий глазик беленький(отлегло,но заинтересовало),на палочке стоит.
    Это российский флаг....
-Чернобелая красавица стоит,а на попе целлюлит.
Ни за что не догадаетесь,это береза!А почему целлюлит?Да просто бракованная попалась!

0

953

Вспомнилось,навеянное вчерашним:
-В Запое хорошо жить?
-Тесть уже год живёт,говорит,что хорошо.

Отредактировано andre222 (2012-08-17 18:20:59)

0

954

Спрашивают моряка:
- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обосрался...

+2

955

хаос написал(а):

Мой мужик – уголовник,
Косоглаз и горбат,
А у Мадонны – любовник
Ибрагим Заибат.

Блин, я плакал  :D

0

956

хаос
Вчера в маркете, запоздало ,на пробу  купил Хамон,(к своему стыду не гурман,предпочитаю нашу ветчинку),я бы их подвёз и был-бы благодарен-если-бы они его сожрали. :D Ещё-бы Рокфорчик ,с благодарностью скормил.
Развиваю мысль:после этой кормёжки,они-бы стали скромными ,вышли-бы замуж,и никогда-бы больше не разводили доверчивых граждан .

Отредактировано andre222 (2012-09-02 13:11:11)

0

957

Может и жестоко они приложились, но я ржал до слез.

0

958

Для рыбаков
Тро́ллинг (от англ. trolling — «ловля рыбы на блесну») — вид виртуальной коммуникации с нарушением этики сетевого взаимодействия, выражающейся в виде проявления различных форм агрессивного, издевательского и оскорбительного поведения. Используется как персонифицированными участниками, заинтересованными в большей узнаваемости, публичности либо эпатаже, так и в процессе анонимного взаимодействия пользователей, осуществляемой без возможности идентификации с реальным субъектом виртуальной коммуникации[3].

Кстати, вопрос для модераторов: почему у нас две темы "Юмор" и "Юмор2"? Может быть, объединить?

0

959

0075 написал(а):

Внуча занялась составлением загадок,на мне испытывает готовый продукт.
-Один глазик красненький,другой глазик синенький(сам думаю,неужто меня с похмелья подсмотрела?)третий глазик беленький(отлегло,но заинтересовало),на палочке стоит.
    Это российский флаг....
-Чернобелая красавица стоит,а на попе целлюлит.
Ни за что не догадаетесь,это береза!А почему целлюлит?Да просто бракованная попалась!

Молодца!!!

0

960

Arbalet написал(а):

Кстати, вопрос для модераторов: почему у нас две темы "Юмор" и "Юмор2"? Может быть, объединить?

У нас на форуме ограничение на количество постов для темы. Потому и создаются следующие под номером 2. А тут место появилось после небольшой чистки лишнего флуда)))

Отредактировано AndruGold (2013-02-06 07:53:07)

+1

961

AndruGold написал(а):

А тут место появилось после небольшой чистки лишнего флуда)))

Ничего никто не чистил,может это хаос уходя прибрался частично за собой.. :dontknow:

0

962

А вот вам чем не юмор. Это официальный документ. "Чек лист на выполнение работ"
http://ib2.keep4u.ru/b/2013/02/06/dd/dd73f9bcb03d48703f3a9eb469a05908.jpg

0

963

Скворцов+2 бездельника+сварщик - один-  o.O  :cool:
жестььььь

0

964

Vlad62 написал(а):

Скворцов+2 бездельника

Ну да вот она какая Бизнес система  --

0

965

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

0

966

Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!".
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: <Ты дома?>, не раздражайся и спокойно ответь: <Да, а ты где?>

Мне сейчас спам пришел "Я живу в доме напротив, вот моя ссылка *адрес ссылки*. Давай познакомимся". Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения)
..... !!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...

Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку.
Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Забыл покормить кота... ща на кухне чем-то гремит... готовит наверное...

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

- А как ты понял, что она пьяная?
- СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решила приколоться. На моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать?
Он на чисто русском (без акцента):
- Понаехали тут всякие...

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

В чате:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... а за что соплю-то

+1

967

AndruGold
ПриколистЪ ТЫ!  :flag:
Очень внимательНа отчитал твой пост....  :dontknow:
ДиагноЗа - одна - ты - приколист...  :dontknow:

0

968

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!...

0

969

Интересно, а у депутатов Госдумы в крови - ноль промилле, когда они законы принимают?

0

970

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели

0

971

Где-то попалось на инет-просторах:

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололёд,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
И по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный —
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
Без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

0

972

http://www.ohmagif.com/wp-content/uploads/2012/11/you-aint-doing-it-right-sir.gif

0

973

http://s2.uploads.ru/t/Kx7kr.jpg
http://s3.uploads.ru/t/UQRqr.jpg

+1

974

A hueli pido rosa?-велик и могуч испанский язык!Так сказать congisto muchos de popo zadoz!

0

975

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать..

- Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
- А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.

- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай - зубы тоже.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Пеpеpыв на судебном заседании.
Адвокат подходит к своему подзащитному:
- Я стаpался как мог и сделал все возможное. Я уже даже не знаю, чем я смогу тебе еще помочь...
- А может возьмешь все на себя?

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь - еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника: - Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.
Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глыбоко!
Илья, о%уел:
- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас х%й отсосешь!
Соловей достает мобильник, звонит:
- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х%й сосать будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?
- Илья Муромец!
- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слазю...

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.
А то мы как то взяли два пузыря...

Радикулит - веселая болезнь : как сидел, так и пошел.

0

976

20-й век, 90-е годы:
- Послушайте, Рабинович! После известных событий о пропаже вкладов, жители бывшего СССР больше не доверяют нашему Сбербанку! Что делать?
- Откройте банки на каком-нибудь далеком острове, например на Кипре, назовите их другими названиями...

0

977

http://cs315327.vk.me/v315327812/1873/6tefbOsBfpQ.jpg

0

978

Был солнечный полдень.
— Ну?.. — спросил дракон.
— Ну, как-то… стремно, — честно признался рыцарь, — Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: «Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!»
— Так ведь только «в качестве верховых животных», — хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но… Это как-то не честно, — привел последний довод рыцарь.
— Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, — удивился дракон, — При чем тут честность?!..
— Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? — грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
— Да.
— Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? — ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
— Да.
— А как насчет свиты? Ну, там — пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
— Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
— Конь?
— У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
— Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
— Нет, — снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали — ржали в голос.
— Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? — герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
— Эээ… Нет.
— Ыыыы! Нищеброд! Нуб! — взревели хором за спиной зрители.
— Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе — в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
— Да нет. Оно где-то тут… Спит в теньке, — сглотнув, признался рыцарь.
И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
— Что, напарник? Уже пора? — осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так — для разминки.
— Это же не оружие, — разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
— Хотите поспорить? — с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
— Но, сэр, пусть это… Этот… Пусть этот — ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
— А вот это вы напрасно, — хмыкнул рыцарь, — Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся — холоднокровное. Что же до второго… Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите «не ручное».
— Но…
— По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..
— …И все-таки, есть в этом что-то не правильное, — посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
— Ой, я вас-таки умоляю, — дракон пожал чешуйчатыми плечами, — Что? Что «не правильное»?
— Ну, как-то это не по правилам…
— Не по правилам? «Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!», — по памяти процитировал ящер, — Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
— Допустим, ты прав, — нехотя согласился рыцарь, — Однако, у меня остался еще один вопрос.
— Какой?
— Почему нам вслед кричали не «чемпионы», а «читеры»?
— Во-первых, им завидно, — рассудительно заявил дракон, — Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..

Андрей Союстов. Сказки на ночь.

0

979

ВОт такой интересный ролик, взрывает мозг

:D

0

980

http://s2.uploads.ru/t/lbUc6.jpg

:flag:

+1