Нашёл мужик лампу, потёр её. Из лампы вылез джин:
- Я джин, и я исполню три твоих любых желания!
- Хочу много денег!
Сказано - сделано.
- Хочу много женщин!
И это исполнил джин.
- Хочу ещё три желания!
- Э, нет. Этого я сделать не могу. Один джин может исполнить только три желания.
- Ну, тогда хочу ещё джинов!

- Пойдём, попьём кофе?
- Как-то странно ты произносишь слово "водка".
----------------------------------
- Отчего умерла ваша тёща?
- Слишком быстро щёлкала семечки.
- Подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом
---------------------------------
Мужчина:
- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
---------------------------------
   

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.
--------------------------------
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!
-------------------------------
Мама читает Вовочке сказку. У всех персонажей было имя-отчество: кот - Котофей Иванович, лиса - Лизавета Ивановна, волк - Вольдемар Иванович, медведь - Михаил Иванович...
Вовочка: - А Иван-то не промах!
-------------------------------

Не "Бабаев" -  а "БАБАЕВСКИХ" 

Karfogensky
 

По многочисленным просьбам список поправил.

- Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!

Отредактировано хаос (2010-12-03 09:51:50)

Игорь ! в таком свете и
передутая камера с кожанными заплатками сбрызнутая лаком .  .  .  .   после 5 или 10 СТАКАНА  .  .  .   

не-не бросать надо пить не то 

Веселые вечера на сервисе "Дяди Васи". Смотрим

Про снег ,развеселило.Напомнило:одни-глобальное потепление,другие-глобальное похолодание.

цитата :
" В детстве всегда думал что Бабаевским шоколадом откупается злой БАБАЙ 
А в Орехово-Зуево живут добрые ореховые зуи, которые поставляют ему орехи для его шоколада"
(Привет хаосу!  )

цитата:
" Оценил значение фразы - "ах.йвам" - открыв холодильник и обнаружив там только сосиску и два яйца "

Коротенький рассказ о вреде алкоголя из моей молодости.
Было это давно, в советские времена, в мою бытность службы   примерно  в годах 85-89. Был сослуживец –назовем Юра. Жил с женой и тещей. Тестя не было. Любил приложиться к рюмочке и были в этом результаты.   Короче при работе сутки-трое он пил три выходных. Любил это дело. Жил у Кировского завода. По своей натуре был артистом, которому было место не в органах – а на сцене. Эту историю рассказал мне он сам.  Просыпается как-то с великого бодуна, аж ничего не соображает и начинает анализировать и вспоминать
- денег в кармане осталось до рубля, хватит только на кружку пива, может две.
-теща его заложит, что он пришел такой красивый, и позвонит жене в пионерлагерь (она там в командировке)
-голова бо-бо, лето жаркое, дышать нечем, и с бодуна – хоть умирай, хоть в холодильник лезь
-пивом голову не обманешь, нужно бухнуть, но теща не даст, т.к. мигера
Что делать? Ключевое слово в этих рассуждениях – это «холодильник». Юра встает, идет на кухню, отодвигает холодильник, вытаскивает предохранитель, кторый стоит на входе (наверно холодильник был СССР) и идет спать. Ну наверно не спать, а лежать в бодунистском обмороке. Утром, часов в восемь, его толкает теща, и говорит:
-у нас неприятности, холодильник потек, что же делать?
Ну Юра вскакивает,  бежит (именно бежит) на кухню, проверяет информацию тещи, и начинает постепенно нагонять смуту на тещу:
-как же мы теперь без него жить будем? Ведь только позавчера с получки закупили продуктов на месяц?
-где же его теперь ремонтировать?
-кто и на чем его повезут в ремонт?
-а если новый покупать, то сколько же надо денег?
-продукты стухнут в это лето, куда же их, и по каким соседям распределить?
Короче нагнал смуту, расстроил тещу и задумал ее над решением этих вопросов. Ну естественно, вздыхал, переживал, цокал языком, и нервно курил. Подвел ее к тому, что это в жизни архиважный вопрос. Дождался, когда ситуация созреет, когда теща осознает всю глубину жопы, в которую они попали. Короче дождался того, что теща взмолилась: Юра, ну что же нам сделать?
На что Юра сказал, что подумает, и еще через пол-часа, Что у него есть один товарищ, который радиоэлектронщик, ну и с электрикой дружит, мож он поможет? Кстати забыл сказать, что к этому моменту Юра уже отодвигал холодильник, смотрел розетку, проверял в ней напругу, смотрел вилку от холодильника, т.е. кипучее участие в неприятной ситуации он уже обозначил. Но предохранитель из кармана на место естественно не поставил. А дальше артистизм продолжался. Он звонит другу Эдику (я его знал тоже) и говорит, что дома беда, помогай как можешь. А день недели был кстати суббота. Теща надеется на Эдика, присутствует при разговоре, и Эдика ждет как бога. А Эдик по-большому счету собутыльник Юры, только умеющий держать себя в узде. Иногда. Жил он рядом, и быстро подтянулся к Юре домой. Ну когда Юра его встречал, наверно перемигнуться они успели. Короче Эдик разобрал пол холодильника, вскрыл какое-то рэле, сказал, что сгорело  сопротивление, и его надо заменить. Но его (сопротивления) у него нет. Надо ехать искать. Теща обрадовалась,  что не надо покупать новый холодильник, что можно починить, да еще по-блату, да и вести в дом быта тоже не надо. Короче в счастье.  Омрачает одно, что холодильник течет уже давно, жара, продукты могут испортиться, и понедельника ждать нельзя. Ну Эдик и Юра собираются в магазин. Теща предлагает деньги на сопротивление и на такси, чтобы быстрее было. Ну Эдик и Юра – естественно отказываются, и Юра говорит, что сначала надо дело сделать – холодильник починить, а потом уже и убытки посчитать. Теща, готова нести и Юру и Эдика на руках. Короче они уходят в радиомагазин, а точнее идут пить пиво на Юрину мелочь.  Думаете ситуация решиться скоро? Ошибаетесь, уважаемые форумчане, это только половина ее развития. Короче через час, они с телефона автомата звонят  теще (чтобы жизнь медом не казалась) и говорят, что проехали на такси два магазина – сопротивления не нашли. Не знают, что делать, попробуют поехать в третий. И когда Юра говорит с тещей, та его спрашивает, а сколько это все встанет в деньгах? Ну Юра соответственно отвечает (пока якобы Эдик не слышит), что
-МАМА, не недо ничего, просто перед Эдиком не удобно,т.к. он в субботу собирался к родителям за город, а сейчас уже обед, и все пошло на смарку. Денег он не возмет, даже за такси, а вот накормить его и напоить – НАША СВЯТАЯ ОБЯЗАННОСТЬ.  Ну теща врубается быстро, и к приходу двух механиков по холодильникам стол уже готов, ну и поллитровочка с пивком тоже. Юру естественно это «огорчило»  -МАМА,  сначала надо сделать дело – починить холодильник, это самое главное, не сможем мы без него жить в такое жаркое лето.   Подожди,  разогреешь еду потом, еще раз, чем нам время терять. Ну дальше – по известному сценарию – кипучая работа, включение паяльника, видимость радиомонтожа, водворение предохранителя на место, сборка холодильника, проверка работоспособности, еда, бухалово, провожание Эдика, отрубон.
Перед отрубоном Юра подбивает итоги:
-Теща довольна, и во мне души не чает (а это правда)
-Жене по телефону не скажет, что я вчера пришел на бровях (а это правда)
-Завтра думаю, за пивком поправить голову сгоняет. (а это правда)
-Сегодня имея 50 копеек в кармане – удалось и похмелиться, и нажраться.
Вот такие артисты бывают при ключевом слове «холодильник». Последний раз я видел Юру в 2005 году, на похоронах одного сослуживца – Геннадия. Подняли сто грамм за упокой его души, а у Юры руки трясутся, аж стакан держать не может. Спрашиваю – Пьешь? Да, говорит, только уже каждый день, и уже по бутылке. (А к этому времени мы уже оба были пенсионерами). Деньги откуда берешь? – Друзья иногда дают, иногда наливают. Короче, помянули Генку, и разошлись. А через месяц мне сказали, что Юра Орлов две недели как помер, но хоронили его в новгородской, чужие люди, и нас о этом не известили. Вспомнил я эту ситуацию, которая по началу была веселая, и понял. Что иногда надо и останавливаться. И стало чего-то печально. Пошел, сам стакан принял, но без холодильников, замуты, тещь.  Ну наверно такой черный юмор

Отредактировано Vlad62 (2010-12-05 15:52:29)

Дело было году этак в 95-м или 96-м, февраль месяц. Диксон. Очень холодно. Пурга день 4-й или 5-й.
Экипаж ждет "погоду" и коротает время с канистрой спирта.
Вдруг приходит благая весть, что завтра утречком можно надеяться на вылет домой - в Воркуту. На радостях еще добавили, потом уже как-то все смутно....
В то время я еще мог пить так, что утром выглядел молодцом. Именно поэтому в мои обязанности входило - "уболтать" девченок на медконтроле.
Итак. Утро. Кабинет медицинского предполетного контроля. Врач ( женщина ) и я с полетным листом и своим красноречием.
Входит командир. Садится. протягивает руку для измерения давления. Врач, обращаясь ко мне :" Ну куда ему лететь ? Он же еще не отошел !"  Я : "Давайте не будем ломать человеку жизнь, ему до "дембеля" два месяца." Врач, вздыхая пишет в журнале "Годен".
Входит правак. Врач : " Этот тоже на дембель ?"  "Нет"- говорю :" Юн еще, поэтому к штурвалу мы его не пускаем пока. Он просто сидит, ничего не трогает, смотрит."  Врач ( уже тяжело вздыхая) - "Годен".
Входит борттехник. Врач ( уже совсем без улыбки ) :" Боже, а это... ? "- указывая на борттехника. "Да ему только двигатели запустить, а там мы его спать уложим. К Воркуте в себя совсем придет, на посадке поработает". "Годен" уже помогала писать моя рука.
Так боле-менее прошли все члены экипажа, кроме бортмеханика. Настроение у врача - хуже нет. А бортмеханик у нас - самый "тяжелый".
Стук в дверь медпункта.
В проем приоткрывшейся двери влезает голова бортмеханика : "Разрешите ?"
Врач : "Да-да, заходите !"
Входит бортмеханик.
В форме ( военной, а мы все были "по гражданке").
Останавливается посреди комнаты.
Довольно внятно произносит заклинание : " Жалоб нет".
Врач : "Присаживайтесь".
Я почти вздыхаю с облегчением.
И тут..... Наш бравый бортмеханик одевает на голову форменную шапку, которую держал в руке, достает из кармана кителя расческу и..... начинает причесывать свои волосы через надетую шапку...
Пауза...
Хруст бумажного полетного листа в руке врача : "До свидания".
Занавес.
Улетели мы домой через два дня...

На встрече с Герхардом Шредером В.В.Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Шредер его внимательно слушал, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

На тему спортивной ловли рыбы.Наверно поэтому ловлю только чтоб сьесть.Мож не совсем юмор...

Либрусек
Олег Дивов ПРОБЛЕМА ХОЛОДНОГО ПУСКА
Пасмурный зимний день. Заснеженное поле, стена хвойного леса. За лесом сквозь дымку угадываются очертания гор. Легкий ветерок, слабая метель. Поле рассекает неглубокая колея, частично занесенная снегом. На краю поля, уткнувшись носом в подлесок, стоит большой тускло-красный джип. Раздается хруст веток, и из леса вываливается, прямо на капот джипа, Д'Арси. Это совсем молодой человек, лет двадцати, светловолосый, его красивое породистое лицо искажено гримасой ужаса. Теплая зимняя одежда Д'Арси изодрана в клочья, шапки нет, на щеке длинная царапина.

Несколько секунд Д'Арси стоит, опираясь кулаками о капот. Сделав пару судорожных вдохов, бросается к водительской двери. При этом из спины дорогой куртки Д'Арси выпадает изрядный кусок. Спина вся располосована, будто ее драли когтями. Д'Арси прыгает вмашину.

Руль здесь справа. Салон угловатый и заметно потертый. Д'Арси первым делом опускает солнцезащитные козырьки, потом лезет в бардачок. Невнятно выругавшись, принимается лихорадочно перетряхивать салон. Наконец выуживает из-под сиденья ключ. У Д'Арси сильно трясутся руки, поэтому в замок он попадает только с третьей попытки. Поворачивает ключ.

Приборная доска оживает, на ней вспыхивают огоньки: два красных, один желтый. Включается стартер.

– Давай, давай… - бормочет Д'Арси.

Стартер вовсю крутит двигатель, машина содрогается. Безрезультатно. Д'Арси выключает зажигание и поворачивает ключ снова. Стартер воет. Капот джипа ходит ходуном. Д'Арси бьет кулаком по ободу руля и выкрикивает проклятия. Яростно топчет педаль газа.

После нескольких безуспешных попыток завести машину Д'Арси выскакивает наружу, оставив ключ в замке. Обегает вокруг джипа. Откидывает вправо дверь багажника, роется внутри. Достает грязное толстое одеяло, что-то вроде попоны. Накидывает капюшон, обматывается попоной поверх куртки и, спотыкаясь, убегает неловкой трусцой вдаль по колее.

Поле кажется бескрайним. Некоторое время ничего не происходит.

Снова раздается треск ветвей, и неподалеку от джипа падает в сугроб Мейсиус.

Он изодран не меньше Д'Арси, вдобавок потерял перчатки, а у его куртки вырван с мясом капюшон. Мейсиус тоже молод, светловолос и смертельно напуган.

Мейсиус на четвереньках ползет через сугроб к джипу. Кое-как встает на ноги, лезет в машину. Пытается замерзшими пальцами ухватить ключ. Злобно шипит, дует на руки, колотит ими о руль. Наконец ему удается повернуть ключ. Стартер воет. Машину трясет.

Мейсиус терзает стартер и пинает педаль газа, пока лампочки на приборной доске не становятся тусклыми. После очередного поворота ключа из-под капота доносится только глухой щелчок. Мейсиус издает звериный вой и с силой ударяется о руль лбом.

Мейсиус выпадает из машины и, согнувшись в три погибели, то ли идет, то ли ползет к распахнутой двери багажника. Копается в багажнике непослушными руками. Вытаскивает запасной аккумулятор. Эта яркая расписная коробка выглядит игрушечной на фоне старого джипа. Мейсиус роняет аккумулятор себе на ногу и истошно кричит. Распрямляется, прыгает на одной ноге, опять сгибается, хватает аккумулятор, прижимает его к животу. Ковыляет вдоль машины. Снова роняет аккумулятор - тот кувырком летит в сугроб. Мейсиус садится в снег и плачет. Наконец встает, неожиданно сильно пинает машину - так, что остается вмятина, - и, шатаясь, уходит по колее в поле.

Спина Мейсиуса уже не видна, когда из леса выбираются Бентон и Боулз.

Эти двое не так серьезно оборваны, но у Боулза, похоже, крепко помяты ребра. Бентон почти тащит его на себе. Оба тяжело дышат и отплевываются. На вид каждому не меньше сорока. Глаза Боулза закрыты. Бентон глядит встревоженно и зло.

– Они были здесь, - говорит Бентон. Боулз хрипит.

– Сейчас я тебя положу назад, - говорит Бентон.

Он подводит Боулза к задней двери, видит на ней вмятину от пинка, оглядывается в поле. Открывает дверь и запихивает Боулза внутрь. Боулз, скрючившись, укладывается на сиденье. Бентон садится вперед. Смотрит на приборную доску.

– Ублюдки, - произносит он устало. Поворачивает ключ туда-сюда.

– А-ах?.. - хрипит Боулз.

– Все нормально, - говорит Бентон. - Я тебя вытащу.

Боулз мучительно кашляет, обхватив себя руками за бока. Бентон выходит из машины и вдруг мешком садится в снег, будто у него отказали ноги.

Боулз в машине хрипит, плюется и жалобно стонет. Бентон медленно достает из кармана пачку сигарет. Долго ищет зажигалку. Закуривает. Сидит, глядя на вмятину в двери.

– Эй? - слабо зовет Боулз.

– Здесь, - откликается Бентон. - Я здесь. Сейчас.

– А-а г-где о-они?

– Ушли, - коротко объясняет Бентон.

– П-почему?

– Не смогли завести машину. Ублюдки. Только аккумулятор посадили в ноль. Они не знают, что такое старый дизель. Проблема холодного пуска, ха-ха… Нам повезло. Кажется. Ты привкуса крови на губах не чувствуешь?

– Н-нет. Вроде бы…

– Это хорошо, - говорит Бентон. Он бросает сигарету и встает. Медленно, подволакивая левую ногу, идет к двери багажника. Заглядывает внутрь.

– О боже! - выплевывает Бентон, словно ругательство.

– Что?

– Ублюдки!

Бентон отпрыгивает от багажника и озирается. Сильно припадая на левую ногу, обегает машину кругом. Бросается к водительской двери, открывает, что-то дергает под приборной доской. Крышка капота чуть приподнимается. Бентон поднимает ее выше.

– Ублюдки… - шипит он. - Куда же вы дели запасной?!

Опускает крышку, сует правую руку под куртку и сильно трет грудь в области сердца.

– Помочь? - слабым голосом предлагает Боулз.

– Лежи! - Бентон идет вдоль машины, вглядываясь в сугробы.

– Они нас бросили, да?

– Хотели.

– И правда ублюдки.

– Стоп… - Бентон сходит с утоптанной площадки, образовавшейся возле машины, и легко выуживает из сугроба аккумулятор. Тут же вскрикивает от боли, падает на одно колено, но аккумулятор не выпускает.

– Что?

Бентон тихо рычит.

– Ничего, - говорит он наконец. - Болит всё. Просто болит.

Он с видимым трудом относит аккумулятор к капоту, бережно опускает его на снег, возвращается к багажнику, роется внутри. Приходит обратно с гаечным ключом, поднимает крышку капота, ставит ее на упор. Откручивает клеммы. Все действия Бентона сопровождаются неразборчивой руганью и иногда сдавленными всхлипами. С криком «Ублюдки!» Бентон рывком выдергивает разряженный аккумулятор и отшвыривает его в сугроб. Заталкивает на место новый. Прикручивает клеммы. Закрывает капот. Идет к багажнику, небрежно бросает в него гаечный ключ, захлопывает дверь. Садится в машину. Долго глядит на приборную доску. Наконец поворачивает ключ.

На приборной доске загораются лампочки. Бентон не столько глядит на них, сколько к чему-то прислушивается. Желтая лампочка гаснет, из-под капота доносится щелчок. Бентон тут же выключает зажигание.

– Гребаные дилетанты! - произносит он с презрением и ненавистью. - Сопляки.

– Зато все живы, - говорит Боулз. И добавляет: - Кажется.

Бентон сидит неподвижно примерно с полминуты. Снова включает зажигание. И опять возвращает ключ назад после щелчка.

– Чего не крутишь? - спрашивает Боулз.

– Представляешь, как там все заплевано соляркой?

– Да, ты прав, - соглашается Боулз. - Боже, как холодно.

– Только благодаря холоду мы с машиной. Летом эти двое завелись бы и укатили.

– Они бы потом очухались и вернулись за нами.

– Черта с два. Они бы рванули за подмогой. Гребаное новое поколение. Им с детства вбивали в головы, что проявлять инициативу опасно, а надо звать на помощь. Вертолет пришел бы через полдня, мы бы к этому моменту замерзли. Уковыляли бы с перепугу далеко в поле. Нам просто не хватило бы сил вернуться к лесу, чтобы развести костер.

– Подальше от леса… - шепчет Боулз. - И поскорее.

Бентон снова берется за ключ.

– Молись, дружище, - говорит он.

Боулз шевелит губами. Он и правда молится.

На этот раз, когда гаснет желтая лампочка, Бентон поворачивает ключ еще на одно деление. Включается стартер.

Первое впечатление такое, будто под капотом что-то взорвалось. Джип заметно подпрыгивает. Из выхлопной трубы летят плотные сгустки черного дыма. Двигатель взревывает и молотит, словно тракторный, но через несколько секунд успокаивается и начинает ровно тарахтеть.

Бентон сидит за рулем и тупо глядит на приборную доску. Лицо у него каменное.

– Повезло… - стонет на заднем сиденье Боулз. - По-вез-ло-о…

Бентон молчит.

– Рычаг холодного пуска вытягивал? - спрашивает Боулз заинтересованно.

– Ты, раненый! - прикрикивает Бентон.

– Забыл сказать, что при таком раскладе лучше не надо.

– Не учи ученого. Я его даже не трогал.

Боулз возится на заднем сиденье и тихонько охает.

– Лучше полежу, - говорит он. - Неужели нет перелома? Очень мне не хочется перелома. Боже, что это было, что это было?.. Что это было, а?

– Как бы медведь, - говорит Бентон. Он закуривает. Выдвигает пепельницу. Включает печку. К тарахтению двигателя добавляется гул вентилятора.

– Просто медведь?

– Не просто. Не знаю!

– В машине есть оружие?

Бентон страдальчески морщится, кладет сигарету в пепельницу и лезет под рулевую колонку. Рычит от боли. Засовывает руку по локоть, потом еще глубже. Дыша сквозь зубы, распрямляется и демонстрирует Боулзу большой черный пистолет.

– На.

– Спасибо, - Боулз осматривает пистолет и бережно прижимает оружие к груди.

– Он не придет сюда, - говорит Бентон. И добавляет: - Мне так кажется. Он уже… Не придет, в общем. Ладно, тронулись. Я окно приоткрою, а то запотело всё.

Бентон выходит из машины, отдирает от лобового стекла примерзшие щетки стеклоочистителей. Глядит в лес. Пыхтя и постанывая, лезет в сугроб за выброшенным аккумулятором. Относит его к багажнику, кладет внутрь.

– Вот так, - говорит он удовлетворенно. И садится за руль. Джип медленно, в три приема, разворачивается. Встает в неглубокую колею. И катит по бескрайнему снежному полю.

– Почему он?.. - спрашивает Боулз еле слышно.

– Что?! - кричит Бентон.

– Почему он нас отпустил?!

– Может, он не медведь, - говорит Бентон негромко. - Или не совсем медведь. Или совсем не.

– Что?!

– Не знаю! Отпустил! Захотел!

В колее, нахохлившись, сидит Мейсиус.

Бентон притормаживает, дергает рычаг раздаточной коробки и пускает машину в объезд Мейсиуса по целине. Джип зарывается в снег по брюхо и плывет, словно корабль. Бентон опускает стекло.

– Ублюдок! - орет он Мейсиусу.

Мейсиус очень медленно поворачивает голову вслед машине. Бентон возвращает машину в колею.

– А вон и второй, - говорит он, указывая вперед. Где-то на краю видимости маячит черная точка.

Бентон проезжает еще сотню метров, останавливает машину и жмет на клаксон. Над полем разносится оглушительный паровозный гудок.

Мейсиус ложится в колее на живот и ползет к машине.

– Ублюдки… - произносит Бентон, глядя на Мейсиуса в зеркало. - Гребаные маменькины сынки, не умеющие завести старый дизель зимой. Вы же нас чуть не угробили.

Поворачивается к Боулзу. Тот по-прежнему лежит, свернувшись калачиком. В правой руке у него пистолет.

– Больно?

– Немного легче. Почему он нас отпустил?

Бентон задумчиво крутит в пальцах сигарету.

– Он сначала разогнал нас по лесу, - говорит Боулз. - А потом ловил по одному. Ловил и… отпускал. Медведь. Настоящий медведь. Я чуть не умер от страха. Я, наверное, седой теперь.

Бентон протягивает руку и осторожно приподнимает на Боулзе шапку. Нахлобучивает ее обратно.

– Ну не молчи! - просит Боулз.

– Ты рыжий, - говорит Бентон. - Типичный рыжий британец.

– Почему он нас отпустил?

Бентон снова закуривает.

– Помнишь, - говорит он в перерывах между затяжками, - мы весной ездили на чемпионат по рыбной ловле? И что ты делал с форелью, которую ловил?!!!!!

– Я… Я ее отпускал. Так положено.!!!!!

Бентон отворачивается и смотрит в зеркало. Потом вперед.

– Ползут ублюдки, - говорит он. Стряхивает пепел. Рука у него сильно дрожит.

– Не может быть… - шепчет Боулз. - Не может быть…

Точка на горизонте постепенно увеличивается в размерах.

2009 г.

•Олег Дивов . ПРОБЛЕМА ХОЛОДНОГО ПУСКА

Отредактировано onemoo (2010-12-07 23:11:37)

Объявление
Уважаемые коллеги? друзья по увлечению, Комрадзы!!! На настоящий момент в магазине предлагаются Ротан 430Э по цене 35000 рублей. Для сравнения Ротан 380Э стоит без скидки 33700 руб.

Постоянно читаю и не могу понять,хто такие КомрадЗы???

ПаЦталом...

Vlad62

Буду изучать алфавит по новой!

А вот еще пара анекдотиков.

Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила:
- Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков!
- О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф.
- Ну так и быть давайте.
Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки:
- Ну вот сейчас самое кино и начнётся.

Письмо найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

Голос кажется его...

Дмитрий,собак у тебя просто замечательная,сразу своего вспомнил маленького.Спасибо за прекрасный ролик!

Начало в https://rotan.spybb.ru/viewtopic.php?id=280#p15976
Групповуха в разгаре...
Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши - стоп, стоп, стоп, господа...так никуда не годится...надо что-то менять, а то я уже два раза кому-то минет делал...

Отредактировано Petroff (2010-12-10 21:06:44)

К слову пришлось. ЩАС чаво нибудь поприличней вспомню 

Учительница говорит детям:
- Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
- Мне нравится ваша причёска!
- Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
- А мне нравится ваше платье!
- Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
- Мне нравятся Ваши белые зубы!
- О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь? Что тебе во мне нравится?
- Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Может,знает кто,чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

Отредактировано хаос (2010-12-10 22:51:37)

Не поверишь, но подумалось то же самое. Просто я деликатно промолчал. А сам представил, как РОМАНОВСКИЙ слямзил лодку у serg71 и тут же продает. Veterok, осторожней с покупкой.     

Отредактировано хаос (2010-12-11 12:02:29)

Ой, Миша, получим мы сейчас за свои фантазии. Надо сваливать пока не побили

Нам очень даже ай-яй, мне дык точно. Но вот пришло в голову такое обоим одновременно, пришлось озвучивать, обсуждать ситацию

Я ж говорил получим по первое...

Люди, а прицеп в последне время ни у кого не пропадал?
Продам прицеп