В Шушенском рекомендую.

Не, только в Разливе в шалаше. Буду рыбку удить, да апрельские тезисы писать.

Эх... я тормознул так тормознул... Зомбоящик не смотрю очень давно, новости только из уст коллег узнаю. Деревня ЁПРСТ

Мож поближе к цивилизации перебраться? В Москву например? Глядишь, и в твоем дворе солнышко взайдет! 

   

Я уржался 

Есть идея завести дрессированных цапель и удочки на хрен не нужны ... http://www.youtube.com/watch?v=liPe-din … re=related

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?

Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.

Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але,але?

У товарища, с точностью до наоборот:

Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели.

Рыдаю...

А за Ротановодами там особый контроль! Впрочем не только там!

Черный юмор. Поржал, хоть и не понял ничего. Жена даже расплакалась. Короче мне стыдно .

Так этоЖ не дерево а ГРУША ! 

А зачем тогда
ОСИНЫ ОКОЛАЧИВАЮТ  ?   

Это пьяные после прошлогоднего шторма засадили пилу в осину и клин засадили в дерево чтоб вытащить!!

Отгадайте как ситуацию урегулировали???

Отгадаю.Выпили?

Дима,а много народа траванулось до объявления?

Ни одного  Это фишка новая теперь мне будут объяснять как, где и что я должен делать. Объяснять будут "НАВИГАТОРЫ"(дословно тренер по безопасности)Вот как то так 

Проснулся пьяный маленький мужичок (уоторого за ногу вытаскивали) и за 2-3 удара осину завалил!!!

Им то хорошо а я ни пил все 6 дней!!!!!!
спирту выпили не меряно!!!!

Отредактировано serg79 (2011-04-15 18:08:04)

У них водки меньше было!!!!!!

Во  слово в слово - так-же говорит до сих пор мой брателло правда с маленькой поправкой - 6 лет

После первой встречи, сам высматривал вас, в надежде пообщаться с правильно отдыхающими людми   

Ага меньше    до такой степени, что аж из деревянного пятака сделали переходящую медаль за самую лучшую "белочку" Сейчас вроде смешно, а вроде и не до смеха - всех победил товарищ сначала выпавший из своего ботмастера, говорит проснулся подплывающим ко дну на фарватере. После чего каким-то образом со страха обратно в свою лодку заскочил - пингвин блин  А потом он-же решил ударить по пьянству Гриболовством ... и совершенно реально заплутал в Ивинских болотах. Рассказывал, что по следу за лосихой шёл, а она своё чадо болотами уводила. Мы с братом рыбалим, слышим какие-то вопли, потом выстрелы, в километрах трёх от нашего лагеря. Решили проверить всё ли у нас нормально, ну и рванули на базу. В его рассказе это звучит - "...вышел значит я на берег, что-бы оглядеться, смотрю вы катаетесь на Ротане, начал кричать а вы совершенно вероломно меня кинули. А тут ещё какие-то с ружьями. Я на них лосиху выходит вывел." Прождали мы его часа три и решили пойти поорать... оказывается почти дошёл, с двумя пакетами белых, но почти без ног - Мересьев блин, за берёзкой отдыхал теряя последнии надежды. А мы его имущество уже поделили 

Ночь, рыбоводческие пруды. Фарами бобик высвечивает мужика с двумя здоровенными осетрами в руках. Вылезают два охранника:
- Ну, за лазь, мужик, щас протокол напишем, штраф, …
- Мужики, вы не поверите, я этих осетров с детства знаю. Выращивал их у себя дома с икринок, в баночке. Подросли, я денег собрал, купил им аквариум, каждый день с ними разговаривал, к свисту приучал. Потом здоровые стали купил им большой аквариум, приду вечером домой, свистну им - они из воды выпрыгивают, как дельфинчики, радуются, как родные, короче стали. А потом вон, какие здоровенные стали, пришлось в озеро выпустить. Но они-то знают, что я каждый вечер прихожу, свистну им, они выпрыгивают, радуются, и мы гуляем по-над озером. Но им долго нельзя, вон, видите, глаза уже красные становятся, я их в озеро кидаю, они поплавают, а потом я им свистну и они опять вылазиют - очень меня любят.
Хотите, покажу - и кидает их в озеро.
Стоит, в даль смотрит. Охранники:
- Ну, че, мужик, давай свисти.
- Зачем???
- Ну, как зачем? - А осетры?
- Какие осетры???

-Доктор, помешательство это основание развода?
-Нет, напротив, основание для брака...

Один мужик другому:
-Ты знаешь, наконец-то я понял, почему MAZDA так популярна у наших женщин!
-Ну и почему же?
-По гендерному признаку!
-???
-А ты Z в названии на 90 градусов поверни... 
(MANDA)

По мнению социологов, в результате российской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может значительно увеличиться)))

А может они и  есть там , хоть стринги, но есть.

Отредактировано хаос (2011-04-26 20:52:13)

http://vkontakte.ru/video23084151_159663861?h=14d3ecc79aed026f&hd=

Содержание не пойму,но вроде 水のスモッグ.

セルゲイ、シックな逸話!

А что делать? Надо быть ближе к будущему...

Не-е-е Михаил, это не анекдот, это из жизни. И личного опыта общения с нонешнеми учителями  .
Вот училки старой закалки ваще не втыкают в сложившуюся политическую ситуёвину.

Вот такая вот старая книжка с предсказанием))) Так что пора копать землянки где-нить в Сибири)))

Отредактировано AndruGold (2011-04-29 15:38:59)

Нашел девушку для Игоря 

Я думал, что ты скажешь: - "Маловасто будет" , а ты не знаешь что с ней делать... Лодку с мотором перетаскивать

Без одежды они везде есть, а вот в маленьком черненьком платьице... 

Он, похоже, очень сильно за перегруз переживает)))