Vlad62
Ну а чё я в монастыре не видел... 

Короче про ванну...
Прошлой зимой, на даче у соседа есть школьник- балбес. Он был на каникулах (январских) ну и пригласил своих друзей, таких же балбесов. Позвонили папе, спросили разрешения покататься на снегоходе. Папа разрешил. Ну покатались, ну пивка попили.... Но захотелось ведь более острых ощущений... Привязали старую чугунную ванну. Залезли в ванну несколько человек.. Но дело не пошло, Т.к. ванна переворачивалась.    А так как папа был запасливым человеком и хозяином, то у него был и песочЕк - подсыпать зимой дорожки. Короче решили ванну немножко утяжелить.    Ну утяжелили. Залезли опять. Начали трогаться, то, что в конечном итоге от таких троганий сожгли вариатор в снегоходе - это как-то блекнет, по сравнению с тем, что когда снегоход тормознул (нА гибкой сцепке  ), то ванна в аккурат раскрошила и пластик,  и жопу снегохода. Летел снегоход, пердел и наверно не радовался.     Короче папа его собрался в армию отправить, там мол моего балбеса научат разбираться в сортах пива. А то ОХОТУ решил попробывать... Короче эта ванна, наверно стала критической точкой в судьбе балбеса...    Так, что в ванне надо мыться, пищу принимать в столовой, а спать в спальне. А ни как Исидора Дункан.

Отредактировано Vlad62 (2011-11-16 15:20:05)

а то ты не знаешь, в чей кошелек они смотрят? Не в свой же!  Фигли им в свой смотреть? Ничего там не видели и не увидят. (это дас ист шутка) Гимсяков прошу не Абижаться. Сдается мне, что у нас в России формируется четыре клана мафиозных структур. Ну на Ипонщине же несколько мафий... И у нас тоже несколько.
1. Те, кто в правительстве чавото распределяет (не важно в каком, федеральном, республиканском и т.д.
2. Полиция
3. Таможня
4. Гимс и пожарники.
(вторая шутка, шутлив чАвото сегдня очень  )

Отредактировано Vlad62 (2011-11-16 15:28:25)

Мдя, чего только не снимают)))

Отредактировано AndruGold (2011-11-21 12:19:57)

Менее пошлое, зато классический индийский боевик)))

После такого кино ГИМСа можно не бояться.Мужик с фонарем чем-то неуловимо Стаса напоминает.Добрый,что-ли...

Понял в чём схожесть мужика со Стасом.Мнение у него единственно правильное.

Разве=ж это индобоевик...   Вот это ... действительно классика http://www.youtube.com/watch?v=DRjbrqYn … re=related

Собеседование:
- Представьте, у Вас в доме в гостях начальник, теща и вся семья со всеми родственниками. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, дaёт Вам пистолет с одним патроном и говорит, что нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террорист... А у Вас был другой ответ?!

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Жена: - Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни.
Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: — Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: — Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: — Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
— Сколько будет 3 x 3?"
— 9
— Сколько будет 6 x 6?
— 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: — Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила: — У меня тоже есть свои вопросы:
— Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
— Ноги.
— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
— Карманы.
— Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
— Жвачка!
— Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
— Подает руку.
— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
— Палатка.
— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
— Обручальное кольцо.
— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
— Стрела
— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
— Firetruck" (Пожарка)
— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
— Fork (Вилка)
— Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
— Фамилия
— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
— Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт.
Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться.
Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.
Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же
успокaивaется, берет руль ы ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться,
пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.
Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет
кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.
К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о
подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно.
Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.

Звонок в дверь, мужик открывает – на
пороге стоит тётка:
- Это вы вчера спасли моего тонущего ребенка?
- Ну.
- Хули ну? … Шапочка где?!

Трамвай, случайно задевший Ламборджини, сумел уйти от погони дворами.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно.
Kо мне сразу стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30 сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член 30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в Новгородской области.

Экологически чистый шведский ПЛМ "Карлосон 20", на глюкозе работает!

Отредактировано Alex380 (2011-11-28 09:58:13)

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!

Очередной корпоративчик топ-менеджмента компании.
Сначала ресторан, потом с девочками в баню...
Много выпили, много веселились, много фотографировались.
Фотограф сказал, что всем пришлет фотографии с этого корпоратива, на что
генеральный ответил: " Мне только фото с девочками не кладите, а то жена увидит...."

Через несколько дней, генеральный возвращаясь домой, был встречен женой скалкой.
-За что?
- Да здесь конвертик интересный с фотками пришел с вашего корпоратива.
Генеральный выхватил фотки, быстро пересмотрел, фотографий с девками нет
Он шумно выдохнул и спросил
- Ну и что, девченок то нет....
- А ты конверт переверни и прочитай.
Генеральный перевернул конверт, а там надпись:" В этот конверт фото с бабами не класть....."

Молодая семья живет в однокомнатной квартире, вместе с маленьким сынишкой. Прежде чем заняться сексом, муж решил проверить спит ли его сынишка:
- Сына принеси воды...
Молчание.
Жена говорит:
- Уснул.
И они занялись сексом. И вот после отличного секса, пара лежит и тихо о чем-то разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?.

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо

- Петро, а где жена-то твоя?
- Во дворе дрова колет.
- Не по-людски как-то - сам сидишь на диване, на гармошке играешь, а жена дрова колет.
- А я разве виноват, что она на гармошке играть не умеет?

Придумали русские ученые машину времени. Решили ее опробовать в работе - посоветовались между собой - "Давайте слетаем в прошлое, Пушкина спасем?", согласились.. Прилетели, объясняют: "Александр Сергеевич, не надо вам стреляться с Дантесом, он в вас пулю всадит, погибнете.."
Тот пошел к Дантесу и говорит "Чё мы будем стреляться - давай как настоящие мужики на кулаках выясним отношения?"
В общем когда хоронили, крышку гроба не открывали

- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплёного?
- Иди на фиг! Давай водки!!!

- Классное в этом году было лето!!!
- Ага, а главное, что на выходные пришлось!!!

Одна подруга другой:
- Меня пригласили на рыбалку и там будет Макс!
- Тебе срочно нужны Always Black с крылышками!
- Да? ... А я-то, дура, червей накопала ...

Про мышку в принтере.
Работаю в инкассации.
Ребята пошли заряжать банкомат.Приходят -ржут.
Показывают фотку копия выложеной.
Морда мыша торчит из кассеты.
Достать из опломбированной кассеты мыша не удалось.
Пропихнули внутрь.
Вернулись в банк пошли сдавать кассеты.
Народу рассказали .Стоим ждем реакции кассирш.
Стояли на улице.Визг был слышен из подвала через бронированные двери.
Мышь не пострадала.Была выловлена и отпущена на свободу.

Отредактировано onemoo (2011-12-02 22:56:43)

Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим. Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц. Лет 40-45.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена. Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет. Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату. Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть? - Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна.
...Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..."

причины увольнений из самых настоящих приказов.
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь,отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

На совещании корчил рожи, передразнивая директора.
приписка — Совершенно не похоже. Директор))
— Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение Ёжиков, слушаю…", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
— Знаю ещё одну реальную ситуацию: в банке на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомячков слушает"…
— Реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "…говорит Лось из "Космоса"
15.11.11

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят...

- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну... фильмец посмотрим?
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду.

Два рыбака рассказывают:
- Я такую рыбу  поймал, что  даже не хватило шкалы весов, чтобы ее взвесить
- А я такую, что одна ее фотография весила 2 кг.

Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.

AndruGold
Америкосы со своей пиццей виноваты! Эта девка столько бы солдат смогла наражать! 

Эта? Вряд ли))) С таким количеством запросов долго бы думала, как это делается)))

Деревенская изба... молодая бабища в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:- Что, опять е@аццо?!Баба с улыбкой:- Пирожка поешь, е@ака ты мой грозный

Лобовая авария...  У водителя сработала подушка безопасности, а у его жены нет и она погибла...
Всего переломанного водителя в гипсе привезли в реанимацию. Он пришел в себя и
спрашивает врача:
- Доктор, скажите,  что с моей женой?
- Вы знаете, хоть у Вашей жены и не сработала подушка безопасности, ей повезло, осталась жива.
Правда пришлось ей  отрезать левую руку и правую ногу по колено и она пока в коме.
Но у нас положительные прогнозы. Думаем лет через пять она должна выйти из комы. Так что все нормально...
Перебинтованный водитель застонал. Врач похлопал его по плечу и сказал:
- Да ладно, не парься. Шучу я. Умерла твоя жена....

«Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил.
Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в вас учебником».
(с) Валя Точка (и еще откуда-то)